點選預約2月1日直播
週四中午12點10分
胡慎之關係心理
一起聊聊關係心理~
上一期 談到了選擇AA制的人相對自在，源於他們有較強的邊界力以及穩定的自尊，但不是所有喜歡AA制的人們都能感受到自在 。
然而，有一部分 AA 派的人們並不能享受 AA 制帶來的自在，他們更多是無法去接受別人的好，並且習慣了對別人好。
特別是當一個人內在有自卑情結，是很難體驗到真正的價值互換，讓他們接受別人的好，無異於上刀山下火海。
那為什麼有些人習慣對別人好，卻不習慣或者說不敢接受別人對他的好。
可以從這兩點來看：
第一，我們在關係中的角色定位。
在一段關係裡，你扮演著什麼角色，你將自己定義為什麼角色，會影響你的對一件事的認知、也會影響你的行為。
比如當你將自己定義為付出者，是很難承認獲得回報，因為有了回報，付出者這個角色就立不住腳。
就有點像是一個窮人獲得了一千萬，他還可以把自己定義為窮人嗎？
第二，有過被傷害的創傷性體驗
“總有刁民來害朕”，就是這種情況。
電視劇裡常常上演的橋段，皇帝對一切要進食的美味佳餚，都需由旁邊專職的宮人試毒，以確保萬無一失。
這麼做的原因只有一個，以前還沒有專職宮人試毒的時候，有皇帝吃了被人投毒過的食物。
不敢接受別人的好，有可能是因為我們曾受到過某種傷害，將自己定義為受害者，甚至認定其他人都是迫害者，不願相信世界上會有人真正對自己好，所謂的“好”其實是算計，是傷害。
當你對世界充滿恐懼或是怨氣，那麼即使世界對你微笑，你也會覺得世界在嘲笑你。
有的人，對別人好不難，但接受好難；有的人，接受好容易，但對別人好很難。
然而還有些人不想自己對別人好，只想別人對自己好，甚至會變本加厲的想要別人對自己更好，並當成是理所當然。
這樣的人就像是一個嬰兒，要求身邊所有的人都是自己心目中理想化的媽媽，一旦身邊人不符合自己的要求，他們會不斷地找尋一個有犧牲精神、能夠完全利他、無條件關注、積極回應、及時滿足他的理想化媽媽。
他們處在一種無所不能的全能自戀的狀態裡邊， 這導致他們在現實生活中處處受挫，因為他們一直活在自己的世界裡，或者說是一個嬰兒般的世界裡，脆弱又沒有自我滿足的能力，這需要去成長，需要從一個心理精神還是嬰兒的狀態成長為一個成年人的狀態。
其實，比起拒絕他人的好，不如試著去接受他人的好。
而對他人好最常見的方式便是送禮物，我也常常用送禮物的方式來表達我對家人的好與愛意。
因為工作的原因，我總是全國各地飛，在等待起飛的間隙，我時常會在機場的商店給家人精心挑選禮物，我還記得我兒子收到我禮物時臉上露出的驚喜表情，那一刻，我心裡是很滿足的。
在心理學上，接受禮物是公認的愛的五種語言之一。
當一個人送你一份禮物的時候，你很開心地接受下來，並且表示感激的那一刻，送你禮物的人是能夠感受到被你愛著的。
就好像妻子收到丈夫送的口紅，即使一打開發現口紅顏色是死亡芭比粉或是不適合自己的顏色，但是當妻子表示很感激丈夫的心意，雙方都會感到特別開心。
但是由於每一個人表達愛和接受愛的方式都不一樣，並不是所有人都能夠接受他人的禮物，尤其是父母 ，很少能夠欣然接受孩子送的禮物，我的父母亦是如此。
到現在為止，我買 東西給我爸媽，他們永遠都說：“不要買，家裡不需要，太浪費錢了。”
每次聽到類似的話語，我都感到很受傷，為此，我還就此事鄭重地跟我爸媽交流過。
為什麼我爸媽每次拒絕我的禮物，我會很難過，原因有三：
第一點，一個孩子被爸媽拒絕，特別是在幼年的時候被媽媽拒絕，那簡直是天崩地裂，這是一種很糟糕的體驗，孩子會誤以為自己不被父母接納，可能會面臨被拋棄的困境，這會令人感到恐懼，並且隨著人的成長，這種恐懼還會演變成羞恥感、恐慌感等。
第二點，我會感受到爸媽對我的不信任，對我的否定，在我爸媽心裡難道我是那麼地無能，連給爸媽送份禮物的能力都沒有嗎。
有一些父母從不當面向孩子表達自己對孩子的肯定、誇讚與愛，轉頭又揹著孩子向別人炫耀自家孩子有多優秀多好，實際上這是自戀父母的一種表達方式，但是作為他們的孩子，基本不曾體會到被父母肯定的感受。
因此，肯定你的孩子、認同你的孩子，表達你對孩子的愛，還是當面比較好，真實的表達才有意義。
第三點，我感覺不到自己有任何價值，而真正能讓我體會到我做這件事情是有價值的是爸媽能夠很開心地接受我買給他們的禮物，甚至很開心地告訴我這正好是他們需要的。
總之，開心地接受禮物，也是對送禮物的人的一種成全。
因為你接受禮物意味著肯定了送禮物的人所提供的貢獻，也讓送禮物的人能夠體會到他自己的價值，這是很大的一種成全。
同理，欣然地接受別人的好，也是對對方的一種成全。
作者介紹
胡慎之，關係心理學家。
中國最有影響力的50位心理學家之一。
向日葵爸爸發起人。
向日葵心理諮詢創始人。
中國心理服務機構聯盟副主席。
中央電視臺《心理訪談》顧問。
20年的諮詢實踐，15000小時的個案經驗。
大家最近是不是總是看不到我？
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