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孩子不聽話?其實是父母的教育方式在作祟

2024-11-04 13:49:09

教育這件事,細想來倒不復雜,它像是個調皮的謎語,表面難以捉摸,實則暗含玄機。

孩子不聽話?或許是我們偏執己見。

孩子不洗鞋?說不定是大人一廂情願的代勞讓他看不到必要。

父母啊,往往扮演了“積極抗議者”的角色,卻忽視了引導者的職責。

以洗鞋為例,看似微不足道,卻讓人心生聯想:

誰讓孩子養成“舒適區”的?不就是那個悄無聲息替他清理鞋子的父母?

所以說,教育最難的,往往是放手,是一種反其道而行的智慧。

01 不要總是“代辦”,有些事得讓孩子自己來

家長們普遍愛“替孩子做”——這在日常生活中隨處可見。

孩子拖延寫作業,家長忍不住在旁邊催促;孩子弄亂了房間,家長又邊抱怨邊收拾。

類似的情景中,父母操碎了心,孩子卻在旁邊“坐享其成”,毫無愧疚。

偏偏,父母的出發點是“愛”,殊不知,長期的包辦成了孩子成長的“柺杖”,反而助長了惰性。

譬如洗鞋的例子:孩子媽心裡覺得孩子不洗鞋不合適,於是每次都忍不住自己動手。

殊不知,這樣的幫忙才是真正的“懶養”。

若干年後,當孩子連基本的自理都不願意承擔時,回過頭一看,自己才是“始作俑者”。

於是有了這樣的畫面:

一位家長為了讓孩子學會整理物品,親自把每個物件歸位、擺放整齊,生怕孩子不會,事事代勞。幾年後,孩子不僅沒養成自覺收拾的習慣,還覺得這是父母理所當然的責任。

家長無奈嘆氣:“我已經苦口婆心教了這麼多遍,孩子怎麼還是這麼懶?”

殊不知,教得再多,也不如讓孩子親自動手一次。

02 父母的強烈控制慾,其實是孩子叛逆的導火索

無數次的爭執、批評、指責,彷彿在給孩子打上“對抗”的烙印。

為何叛逆?很簡單,因為他們想掌握自己的生活,想有自己的選擇。

每一個“你該做什麼”,都是一個潛在的“叛逆種子”。大人們總喜歡高高在上地指揮,忽視孩子的感受。

殊不知,當我們用強制的方式教育時,孩子唯一能捍衛的便是“反抗”。

譬如叛逆期的孩子。

許多家長抱怨:“我不過是提醒一句,孩子就反駁!”但可曾想過,提醒變成了催促,催促成了壓力,孩子的內心反而更想守住自己的底線。

於是有了這樣的情景:

某天晚飯時,媽媽開始數落孩子:“你怎麼又沒打掃房間?”孩子當下不出聲。

媽媽接著數落:“我說多少遍了,你不打掃乾淨不許玩遊戲!”

孩子終於忍不住回嘴:“你說的總是對嗎?我已經收拾了!”

結果呢,爭吵一觸即發。

兩人都生氣,母親心裡覺得孩子不可理喻,而孩子心裡想著:

“我只是想要自己做決定,為什麼不能理解我?”

03 教育是雙向奔赴,互動才能有回應

教育本是雙向的互動,但不少父母卻當作單方面的“知識灌輸”。

不理解孩子的思維方式,忽視孩子的情感需求,只一味以大人視角去要求。孩子自然感到排斥,甚至產生牴觸心理。

溝通,是教育的關鍵。與其居高臨下地訓斥,不如蹲下來,成為孩子的傾聽者和夥伴。

比如,孩子的習慣養成問題。假如我們一味以“大人語氣”要求孩子按時完成作業、打掃衛生,孩子往往心生牴觸。

倘若轉而用平等的姿態溝通,讓孩子理解並主動參與,效果會大不一樣。

於是有了這樣的場景:

父母喊道:“你又把鞋子弄髒了,快去洗乾淨!”孩子低著頭,一臉不情願。

第二次,父母換了種方式:“不如我們約定好,週日一起把鞋子和房間打掃乾淨吧?”

孩子笑著答應,雙方不再爭執。

就這樣,父母覺得輕鬆,孩子覺得尊重,一件小事卻讓家庭氣氛和諧了許多。

所以事實上,教育的秘訣並不在於技巧的複雜,而是心態的調整。

父母可以從三個方面著手:

1. 放手但不放棄:適時放手,讓孩子體驗生活的本真,才能學會為自己負責。

適當的放手不是懈怠,而是讓孩子學會承擔後果。鞋子髒了不洗,久了自然會感覺不適,這種“吃虧”的經歷才是最好的成長。

2. 平等溝通而非一味指責:每一次的溝通都是成長的機會。

當父母放下身段,與孩子溝通而非命令,孩子會更願意接受建議而不是對抗。

3. 自我調整,成為孩子的榜樣:孩子對父母的模仿往往出乎意料。

倘若我們自身表現出自律、尊重和責任感,孩子自然會受到影響。

教育不只是對孩子的規訓,更是對自身的修行。

由此可見,教育之難,其實在於如何做“放手而不懈怠的父母”。

面對孩子的問題,選擇是放手,還是繼續以高壓方式控制?

在家庭教育中,孩子不是一個被動的接收器,而是一個有思維、有情感的“互動者”。

唯有在不斷調整、理解和互動中,家庭教育才能找到真正的智慧。

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