考研三戰，此刻的我真的堅持不住了。父母不同意我出國考研，而這已經是我為考研拼搏的第三次了。
回首前兩年那充滿曲折與挑戰的考研歷程，我之所以未能成功上岸，背後的原因的確是錯綜複雜且多方面的。
首先，在目標設定上，我犯了一個嚴重的錯誤。我把目標定得過高，一心想要衝擊那些在教育領域享有盛譽的頂尖院校。例如，我當時心心念唸的是像清華大學、北京大學這樣的一流學府。然而，在這個過程中，我卻嚴重忽略了自身的實際能力。我的基礎知識並非十分紮實，學習方法也不夠高效，且對於高強度的備考壓力預估不足。與此同時，備考的難度遠超我的想象。那些頂尖院校的考試題目不僅涵蓋面廣，而且深度和複雜度極高，對於專業知識的要求達到了近乎苛刻的程度。
其次，我所選擇的目標院校似乎存在故意壓分的情況，這無疑給我本就艱難的考研之路又增添了巨大的阻礙。從一些已經上岸的學長學姐那裡瞭解到，他們也有相同的感受。據相關資料統計，該院校某些專業的專業課平均分明顯低於其他同類院校，這絕非偶然現象。這種壓分情況不僅使得我的成績受到影響，更重要的是，嚴重打擊了我的自信心和備考積極性。在本就競爭激烈的考研戰場上，這樣的不公平待遇讓我如履薄冰，每前進一步都倍感艱辛。
這整整三年的時光，我彷彿置身於痛苦的深淵。二戰失敗後，我不得不踏上找工作的征程。由於我只是一所二本院校畢業，所學的專業又是工商管理，本就是文科專業，再加上身為女生，在求職過程中遭遇了諸多學歷歧視。我投遞了無數份簡歷，參加了一場又一場的面試，可始終未能找到一份令自己滿意的工作。也是在這個過程中，我第一次如此真切地感受到了社會的險惡與現實的殘酷。
如今，我切實地感受到自己正一步步邁向崩潰的深淵，彷彿置身於黑暗的無底洞，找不到一絲光明和希望。我滿心渴望能夠出國去攻讀研究生，因為我深知這是為自己的未來開闢全新道路的絕佳契機。我渴望在異國他鄉接受不同文化和教育體系的薰陶，拓寬自己的視野，提升自己的專業素養，為將來的職業發展打下堅實的基礎。然而，父母的態度卻如同一道無法逾越的鴻溝，始終堅決不同意我的選擇。
看著身邊的同學，他們的生活猶如一幅幅絢麗多彩的畫卷。有的同學早已順利地參加了工作，憑藉著自身紮實的專業知識和出色的溝通能力，在職場上初露鋒芒。他們在激烈的競爭中脫穎而出，獲得了上司的賞識和同事的認可，薪資待遇也在不斷提升，生活品質日益改善。
有的同學則成功考上了國內頂尖院校的研究生，繼續在學術的道路上奮力前行。他們每天沉浸在浩瀚的知識海洋中，與導師和同學進行深入的學術探討，參與各種前沿的科研專案，為推動學術領域的發展貢獻著自己的力量。
還有的同學勇敢地選擇出國，去親身感受更廣闊的世界。他們在異國他鄉結交來自不同國家和文化背景的朋友，體驗著別樣的風土人情，拓展了自己的人生閱歷。
而我，卻如同一隻孤獨的小船，在茫茫大海中迷失了方向。彷彿被這個飛速發展的社會無情地遠遠拋在了後面，感覺自己已經完全脫離了正常的社會軌道。我每日在焦慮和迷茫中徘徊，不知道未來的路在何方，內心充滿了無助和失落。這種與他人生活的巨大反差，讓我愈發感到痛苦和絕望。
這一切，或許與我的原生家庭有著千絲萬縷的聯絡。因為原生家庭的緣故，我一直以來都非常自卑。家裡對我的管束極為嚴格，從小到大，我從來都是乖乖聽從父母的安排，是大家眼中典型的乖乖女。我不談戀愛，不抽菸喝酒，一門心思撲在學習上。
當初就是因為聽從父母的話，沒有參加秋招，而是全身心投入到考研之中，結果導致我錯過了最佳的找工作機會。在考研期間，由於心情極度壓抑，我開始暴飲暴食，體重也隨之增加了一些。
現在的我，感覺自己彷彿已經陷入了重度抑鬱的泥沼。每一天都過得無比煎熬，內心充滿了迷茫和無助，真的不知道未來的路究竟該怎麼走，該如何才能擺脫眼前這令人絕望的困境。
親愛的讀者，對於深度抑鬱的她，還要考研三戰，她近乎崩潰了這件事，你有什麼想要說的呢？歡迎大家留言，討論。
