本文授權轉自：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy），作者：牧青野
“你兒子考了多少分？”
“你這個時候問孩子成績，有點不太禮貌。”
被網上一位媽媽發的影片看到淚目。
男孩成績沒考好，著急到哭：
“媽媽，我只想過個好年，可別人問我成績時怎麼辦？”
媽媽安慰他：“我不想撒謊說你考得好，但我也不會讓你沒面子，你開心過年，其他的交給媽媽。”
後來，她帶兒子理髮，被理髮師問成績時，便有了開頭的對話。
聽到媽媽給自己圓場，兒子乖巧地連聲說謝謝，可媽媽的心情卻十分複雜。
她反應過來，兒子覺得沒考好是做錯了事，所以感謝媽媽對他的愛護和理解。她又心疼又難過，只是沒考出漂亮成績罷了，兒子怎麼會覺得他自己十惡不赦？
同為父母，太理解這位媽媽的感受了。
孩子學業壓力大，父母的各種壓力也大。
看到孩子成績不如人，雖然也心疼孩子的辛苦，但要說完全不焦慮，可能性還真不大，但也正如那句話所說：
他只不過是榜上無名，又不是註定腳下無路。
既然事實已經如此，就先好好吃飯、好好睡覺、好好長大。
未來的路還那麼長，身心健康，比什麼都重要，平凡普通一些，也沒什麼大不了。
他只是做錯了題，又不是做錯了人
看完前面那對暖心的母子，再看另一個影片，心中不免感慨。
媽媽剛進門，兒子揹著棍子“負荊請罪”：
“一鞠躬，我對不起你！”
“二鞠躬，我的基礎知識對不起你！”
“三鞠躬，我的成績對不起你！”
“四鞠躬，我的字對不起你！”
四個鞠躬，當個段子看，確實好笑，但從父母的角度看，卻很難笑出來。
一位心理學家曾說過：“孩子的日常行為，是父母家庭教育的微縮。”
當孩子把成績當成給父母交的差，我們的家庭教育，本身就出了問題。
這一點，我自己深有感觸。
女兒剛上小學時，成績一般，每次都排不上好名次。為了鼓勵她，我經常說，只要和上次比進步了，就很棒。
可隨著女兒成績漸漸變好，我的心態卻變了。
我習慣了她可以更好，對她的要求也越來越高。甚至有次因為她0.5分之差得了第二名，衝她大發了一次脾氣。
慢慢地，女兒每到發試卷時，就會變得很焦慮。
考得不好了，會一邊用乖巧的行為“討好”我，一邊委屈地向我求助：“媽媽，我是不是個廢物？”
考得好了，會悄悄問我：“媽媽，這次你是不是很開心？”
有句話說，孩子只是做錯了題，又不是做錯了人。
他只是分數不好，又不是人品不好，也不是性格有差，更不是前路無望。
何必把父母的期待，自身的壓力，一股腦砸在那個還在長大、人生並未定型的孩子身上。
而且更重要的是，你不知道，父母隨口評判的那句話，對孩子一生的影響有多大。
一位網紅博主，在直播間調侃了一件往事：
小時候，他告訴媽媽想買新鞋，媽媽反問：“你覺得你的成績配不配？”
他在回憶時，笑著說：“太傷自尊了，這是親媽無疑！”
嘴角都是玩笑，眼中全是傷痛。
後來他長大了，賺了很多錢，給媽媽買首飾，會開玩笑地問媽媽：“你覺得你配戴嗎？小時候你咋說，現在我就咋說。”
他說自己很愛媽媽，也理解媽媽，他只是想告訴媽媽，當年的那句話傷害了那個小小的他。
心理學專家黃仕明曾說：“關係裡最不該說的話，是身份層面的攻擊。”
對孩子，不能只以成績隨意下結論。
不要把否定的傷害，變成打壓孩子的習慣，形成孩子對自己不認同的行為，再後悔當初。
不是所有的孩子，都能一直飛那麼高
三聯週刊的一篇文章中，寫過滑雪運動員曾聞一的故事。
小時候的曾聞一，小小年紀便展露出優秀的潛質，父母期待著把他培養成清華北大隨便挑的別人家孩子。在父母的精心培養下，曾聞一也算不負所望。
可在四年級時，他卻突發心臟病住院。
那段時間，父母如果批評他，他只流淚不交流，會在練習鋼琴出錯時哭著嫌棄自己太笨，哭著一遍遍重新開始。
因為一直查不出病因，父母抱著試試的心態求助心理醫生。
沒想到，醫生的一句話嚇到了曾聞一父母：“你們還想要孩子活著嗎？”
這時，他父母才開始後怕，停下了孩子的鋼琴，也停下了孩子不喜歡的奧數。
用他父母的話說：“我不敢再逼孩子了，我要勸自己，接受一個不完美的孩子。”
這讓我想起曾看過的一段話：
“爸爸媽媽，我從差生班考到優生班的時候，我是你們眼中努力上進的好孩子。
可我在優生班沒有考到第一名時，我卻成了你們口中不認真、不努力、驕傲自大、放棄自我的壞孩子。
你們不再鼓勵我，不再以我為驕傲，不再耐心地對著我微笑。
爸爸媽媽，如果可以，我情願自己從沒優秀過。”
沒孩子的時候，不太能理解父母對孩子執著到近乎偏執的期待，只覺得是父母自身認知的問題。但自己養了孩子後，太理解這種心情了。
成年人在一地雞毛的世界裡艱難求生，太懂得在社會弱肉強食的規則下需要適者生存的無奈，想著只要把孩子一遍遍錘鍊成強者，就能放心把他交給這個世界。
我們活在這種為人父母，就必須為孩子的未來殫精竭慮，有責任把他們培養好的結構思維中。
當看到孩子的表現有一丁點的不如意，難免會把自己帶入到孩子未來可能過不好的噩夢中。
所以，對孩子在我們的養育下，呈現什麼樣的結果便開始“吹毛求疵”了。
無論哪個孩子，縱觀成長過程，或多或少都曾有過那麼一兩個高光時刻。
沒有希望不可怕，可怕的是明明曾看到過希望的火苗，但卻要父母親眼看著那一點希望破滅，不得不接受孩子最終只能泯然眾人的失望。
但教科書上一生優秀的孩子，背後有太多我們看不見的因素。
別讓父母實現不了的期望，揹負在孩子身上，隔斷他們本身要走的路。
就像前面寫的曾聞一，父母降低期待，調整好心態，幫孩子規劃了他更喜歡和適合的滑雪賽道後，不強加KPI，不拔高要求，孩子反而為了熱愛全力以赴，成就非凡。
孩子長大，是很快的，對他們的耐心多一點，容忍度高一點。
只要健康長大，能用喜歡的方式過一生，每個孩子，都是值得父母驕傲的“天才”。
孩子做個普通人，並不丟人
奧運冠軍楊威的三個孩子，大兒子楊陽洋目標985、斯坦福，二女兒歡歡學習天賦高，唯獨三女兒樂樂，學習特別費勁，怎麼都卷不動。
為了讓三女兒跟上哥哥姐姐的步伐，楊威使勁渾身解數，請昂貴私教，深夜陪學，打吊瓶都在寫作業。
付出得不比哥哥姐姐少，但成績就是追不上。
孩子很敏感，察覺到了父母的失望，委屈自責地問：“我沒有哥哥姐姐那麼優秀，所以我不配做你們的孩子嗎？”
楊威這才反應過來，生活不止學習，每個孩子都有自己適合的路。
評論區有網友暖心留言：“也許這個孩子的使命，就是來承歡膝下的。”
也有網友寫下心中酸澀：“我接受父母普通，父母卻不願承認我資質平平。”
每個孩子都有每個孩子的人生，每種生活都有每種生活的煩惱。
喜歡學習，就專注學業，不喜歡學習，平平淡淡過一生，並沒有想象得那麼可怕。
李玫瑾教授也曾說過：“從遺傳看，孩子就是‘生而不平等’的。成績不好，不是沒路可走。
認知能力強，就讓他在學習上努力往前衝；
特殊能力突出，就引導他在擅長的領域彎道超車；
技藝能力不錯，就一遍遍重複實踐，在某個領域練到極致；
性格能力有優勢，那就多做一些和人互動的工作。”
能力不同，出路不同。
老天不會關掉孩子所有的窗，每個孩子，都有自己存在的價值。
走不通這條路，就試試那條路。
沒必要在一條路上，“逼死”自己，“逼死”孩子。
孩子最終成為普通人，並不丟人。
多站在孩子身邊，理解他們，抱抱他們，他們也想和你期待的一樣，但美好的願望，壓不過現實的真相。
與其瘋狂捲成績，把親子關係消耗在宏大的盲目規劃中；不如降低期待，循序漸進，不刻意、不執著，讓孩子吃好每一頓飯，睡好每一個覺，用心過好每一個當下。
《成長的“危”與“機”》中，把孩子的成長過程，比喻成一棵樹。
孩子從家庭的養育中汲取養分，藉由先天的“種子”，在家庭教育形成的行為和思維習慣中，最終成長為想要成為的樣子。
家庭教育，是孩子這棵成長之樹的首要根脈。
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