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作者：Bing
來源：英華蘭DrBing（ID: HiDrBing）
朋友們，新年好！
過年期間我這邊存了不少家長裡短的八卦想和你們分享！
今天咱們就來扒一個熱門帖子吧。
情況是這樣的，一帖主分享自己朋友的故事，引發了不小的討論。
這位朋友年紀不小了，兩口子都是讀書的體面人，高素質老上海土著，早年經商賺了點錢，在上海攢了幾套房子。
老兩口有個寶貝兒子30出頭，美本美碩，上海美企，月入2萬+，1米8的帥哥，父母從小給請了教練學網球，打得一手好球，還喜歡滑雪，陽光健康性格好。
看兒子慢慢大了，老兩口就把之前購置的零零散散的老舊房產賣了，合併買了一套高檔小區大平層做兒子的婚房，寫了兒子名。
當年這套房子2000多萬買的，如今已經4000萬＋了。
而老兩口自己還是住在03年買的160平的老房子裡，價值1000萬+。
有這套高階婚房加持，再加上帥氣開朗工作好，兒子找物件那是所向披靡，不久就戀愛結婚了。
兒媳婦是長三角地區人，條件也不錯，985+米國名校碩士，收入比男方略低但也不差，而且姑娘長得好看，170大長腿，父母也是事業單位知識分子。
按說這種結合還是挺般配的，於是兩家人歡歡喜喜順順利利結了婚。
一年後媳婦生了個女兒，兩家都開心的不得了。
公公婆婆是比較時髦的新派老人，自己退休了還想聚會旅遊，再加上年紀也大了身體吃不消，不太想帶孫女，就跟兒子講好：
小孩是不會幫你帶的，但每個月給你1萬5，你們自己請人帶！
週末老夫妻空了，就來抱抱逗逗小孩，享天倫之樂。
但這時候問題出現了——計劃趕不上變化，好的育兒嫂太難找了啊！
小夫妻請不到合適的阿姨，見天的換阿姨，還受阿姨氣。
偶爾阿姨跑路，他們還得請假回家帶娃，本身都不是清閒的工作，實在焦頭爛額。
這時候外公外婆知道了，心疼女兒，就趕到上海來幫忙了。
女兒對老公說：帶小孩辛苦得很，你爸媽貼我們的1萬5，就給我爸媽吧。
老公一聽覺得合情合理。
這期間，外公外婆帶娃當然盡心盡力，不但管好了娃，還把小夫妻的生活打理得井井有條。
但時間一長，爺爺奶奶的心態就慢慢發生了變化。
本來，爺爺奶奶去看孫女想去就去，兩家住的近，地鐵一站就到，那是自己出錢買的房子，屬於自己的主場。
爺爺喜歡運動健身，高檔小區會所可以辦業主卡，遊游泳健健身，運動完順便到兒子家看看孫女喝杯茶。
但自打外公外婆住進去以後，爺爺就不方便常去了，主場變了客場。
偶爾在小區路上碰到親家，外公外婆熱情邀請去家裡坐坐，爺爺奶奶客氣地“下次下次”。
這一晃，五年多過去了，外公外婆住在女兒這裡不走了。。。
女兒女婿當然也是這個意思，畢竟回家有現成吃的，家裡乾乾淨淨，啥都不用他操心。
這下公公婆婆就開始不爽了。
自己花錢買的大平層，自己還沒享受上，怎麼親家倒先享受上了？而且自己每個月還要花1萬5！
直到前段時間，兒子帶著岳父岳母老婆孩子去日本玩了一個禮拜，這下公婆徹底破防了。
兒子給岳父母安排的是豪華遊，標準很高，朋友圈都能看到。
老夫妻就酸溜溜地對兒子說：養你這麼大，你還沒有帶爸爸媽媽出去豪華遊過！
兒子答：你們自己不是經常到處玩嗎？還用我帶？岳父岳母他們自己出去搞不定的，再說帶囡囡這麼辛苦，我們帶他們出去也是應該的啊。
面上看，道理確實是這個道理。但老夫妻心裡卻不是滋味：
帶小孩辛苦，不是每個月給1萬5他們的嗎？是你給的還是你爸媽給的？
你拎拎清爽哦？儂迪個尼子啊，等於白養！
故事講完了，原帖下面看到網友亂鬥，真是公說公有理，婆說婆有理啊，分為好幾派觀點。
第一派覺得，這公婆格局小了！
1萬5那是花給你親家的嗎？明明是花給你兒子的呀。
給保姆願意，給親家就不願意了？
那不是保姆找不到合適的，爺爺奶奶又想要自由也願意花錢在先，親家才來幫你兒小家解決後顧之憂的嗎？
又不是人家主動跳出來要賺你家這筆錢，幫帶孩子還不能住家裡啊？
這年頭大家都知道好阿姨不好找，帶娃也是很辛苦滴！
而且看原文描述，外公外婆不止是帶娃，還做了大量家務，讓兒子享受了舒適的生活環境。
這個工作量這可不是外面隨便花1.5w就能解決的。
既然人家親家解放了你們老兩口和你兒子，你兒子也認可岳父岳母，相處融洽，生下的孩子也是跟你家姓。
作為爺爺奶奶，這時候不是應該感恩親家的付出嗎？
你不能又不想忍受帶娃的苦，又想收割親情果實，蘿蔔哪有兩頭切的道理？
第二派覺得，這爺爺奶奶實慘，啞巴吃黃連有苦說不出啊！
是大平層的房子也買了，每月1萬5的看娃費也出了（每月1萬5，5年就是90萬，並不是一筆小錢），憑一己之力讓兒子兒媳一家過上了人人羨慕的日子。
4000萬+啊，全中國99%的人一輩子都見不到這麼多錢。
結果到頭來自己買的炮仗讓別人點了，自己廟裡的和尚被燒香的趕跑了，大平層沒住上，含飴弄孫也沒享受上，心裡能舒坦嗎？
肉眼可預見，未來兒子兒媳必然還會給同住大平層裡親家養老，人家一家5口齊享天倫之樂，而這一切和他們出錢的老兩口沒有半毛錢關係。
真是想想就要哭暈過去。
幾個人有那麼大的格局，能做到連這也不介意？真是看人挑擔不吃力！
再說了，親家帶自己的親生外孫女還拿工資，就很不合理。
反正馬上上小學了，建議老兩口也別繼續出錢了，讓小兩口自行感受一下人間冷暖！
但還有一派覺得，這就是地主家的傻兒子不會做人咯！一看就是個沒心沒肺的愣頭青，沒把父母思想工作做通，給人一種吃裡扒外的趕腳。
其實岳父岳母來看娃，需要給錢嗎？
可給，可不給，畢竟各家情況不同。但給也是子女給，不應該是親家給！
否則三方關係很容易糾雜擰巴不清啊。
子女給錢，那是看父母幫自己帶孩子辛苦，孝敬老人交的買菜錢和辛苦錢。
這時候公婆是酸不著的。
但親家之間給錢，那事情性質就變了。
在公婆這邊，他們心裡和親家的關係變成了僱傭關係。
但在兒子兒媳這裡，岳父岳母還是家裡的勞苦功高幫著操持生活的長輩，大家的認知難免錯位。
那這種問題怎麼解決呢？
現在看來確實比較無解，岳父母未來大機率是不會走的了。
而公婆付出那麼多，雖然這種“不爽”說出來有點不上臺面，但抱怨一下很正常。
其實這故事裡並沒有壞人，公婆和岳父母也沒有所謂的對錯，最廢的就是這個兒子咯。
給岳父母貼錢，肯定自己掏腰包啊，你不能花著你父母的錢，充自己的孝順，這個關係就理錯了。
看原帖，老兩口培養兒子花了不少心思和銀子，又是網球教練，又是美本美碩，又是大平層房子。
但兒子現在成了人家的乖女婿，和別人花好月圓母慈子孝，自己栽樹別人乘涼，當父母的心裡肯定會失落。
你要說讓兒子也買大平層回饋父母，這確實很難實現（主要是時代原因，父母當年也是乘著時代東風才能積累下一點身家）
不過兒子可以給父母提供情緒價值啊！
比如沒事就帶著孩子回爺爺奶奶家看看老人，多邀請爺爺奶奶來家坐坐，帶了外公外婆出去旅遊，也應該給爺爺奶奶一起安排上，而不是等老人不滿意了來找你要。
要知道，人家老兩口才是你們小家的大金主，這些都是應該做的。
這並不是他們需不需要的問題，而是看做兒子的有沒有心。
你說你不但不考慮這些，還大喇喇在朋友圈裡發照片炫耀，是嫌老人活得太長嗎？
話說回來，這兒子能這麼心大，多半也是父母慣的咯。
其實這案例的最優解，就是一開始公婆就不應該把大平層給兒子！
家裡不是兩套房嗎？大平層是自己打拼一輩子攢下的，就應該自己享受自己住，160 的那套給兒子用來結婚，已經仁至義盡了。
這樣就算有了孫女，沒事可以帶孫女來自己的大平層改善生活。
兒子兒媳願意同住當然好，反正有1.5萬保姆預算，外加老人監督看孩子不是問題。
兒女不願意同住，就回自己160的房子，也不委屈呀。
現在這麼安排，顯然已經失了先機。。。
在婚姻大事上強扶娃的結果就是這樣——竹籃打水一場空，養出一個沒擔當的孩子。
不過這也是中國父母的通病。
話說中國父母簡直是全世界最苦逼的父母，小時候要幫著做手工幫著批作業，大了要幫著子女買房，還要幫著找工作，甚至負責帶孫子，鞠躬盡瘁死而後已。
但這種模式真的是對的嗎？
還是那個老觀點，子女是不能強扶的。
在教育上花費資源和精力扶娃，我覺得能夠理解，畢竟娃強大了，學業有成事業獨立，將來才不會來啃你的老。
但為了娃的生殖資源（也就是結婚娶媳婦）犧牲自己利益來強扶，就是給自己挖坑，將來是一定會受罪的啊！
尤其是普通家庭把自己的財產大部頭拿出來給子女買房，把自己的生活費拿出來幫子女帶孫，這麼破釜沉舟的投入，能換來孩子的感恩和孝順嗎？
並不能！
非但不能，還會導致自己心理的不平衡和扭曲。
子女有自己的路，能找啥樣的人生伴侶，也是他們自己的本事和造化。
父母能在前半程把子女扶上馬，不給他們拖後腿，這就很不錯了。
後半程千萬不要用力過猛啊！
不然，那真是哭都沒有眼淚。
• End •
作者：DrBing，知性逗比德國兒童教育學者，精通英法德三語，遊走生活於多個國家和文化，透過對無數孩子和不同階層家庭背景孩子和成人生命軌跡的思考，呈現給你一副兒童教育最總體的畫面，告訴你早期養育和孩子一生命運的邏輯關係。本文來源：英華蘭DrBing（ID: HiDrBing）。
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