作者：主創團·牧青野
來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）
當媽這麼多年，最深的感觸就是：養娃後，我就成了“你”。
生娃前，對於雞娃現象，很多人幾乎都會風輕雲淡說要放平心態。
可等孩子出生，帶娃成長的過程中，卻大都開始理解其他父母，自己也會不自覺順應內卷潮流，慢慢活成別人的樣子。
現在的孩子，面對的學習挑戰，一點都不遜色於我們這些成年人的職場廝殺。
作業、補習班、興趣課、中考、高考、就業……孩子們面對的壓力，一波波撲來，沒有一個能讓他們停下。
父母害怕孩子輸在起跑線上，像牧羊人一樣“趕”著孩子擠往一個個小終點；孩子拼命掙扎在父母的期待和規劃中，完成一場又一場沒有自我意願和目標的奔跑。
可當某個時刻，突然停下腳步，回頭看，才發現，父母和孩子早已經被這場充滿焦慮和恐懼的行程，裹挾得面目全非……
每個拼命雞娃的父母
背後都是“放不下”的自己
《中國青年報》曾刊登過一對雞娃母女的真實故事。
女兒王食慾，小時候爬山爬樹，看一草一木，辨別北斗七星。
後來，進入一所朝陽區的區重點小學讀書。同學中不乏單詞量超過1500，會背唐詩三百首的學霸，而她卻因為好動被老師懷疑多動症。
接受不了高壓力的學習節奏，沒來得及喘口氣，又趕上了北京最早一波的電腦劃片試點，為了衝刺進目標學校，一天9門課，馬不停蹄上培訓班，成為她的日常。
回憶那段時間，她說自己像黃油一樣隨意被人切割塑型，她也曾問媽媽為什麼要這麼努力，媽媽說：
“考上好初中，就能考好高中，就能考好大學，就能找好工作。”
在被母親拼命雞娃後，她雖然沒有如願考上理想初中，但最終考入了北京四中。
之後自學生物，和同學拍攝紀錄片，以第一名考入北京電影學院導演系，出國工作。
那段時間，也是她母親的高光時刻。
當初的拼命雞娃，讓她榮登“優秀家長榜”，她多次在發言中分享經驗：
“教育就像放羊，我們要做牧羊人，要目的一致，把孩子趕往北京市區重點學校。”
“分！分！學生的命根！”
“把孩子架起來，讓她覺得自己不平凡，她自然會向優秀和傑出奮進。”
可是，多年後，女兒情緒、心理雙雙出現問題，甚至要去跳海後，回顧過往，這位媽媽才漸漸明白問題所在。
女兒剛出生的時候，她也和全天下的母親一樣，恨不得把所有的愛給女兒，也是那段時間，女兒度過了一個快樂的童年。
但隨著女兒長大，老師和身邊其他人的評價，讓她開始懷疑自己對女兒的“放養”是否正確。
又面臨人到中年，工作、養育壓力兩座大山，壓得她漸漸喘不過氣。
再回憶自己的童年，這位媽媽想起當年她的母親曾說過的話：“你是個女孩，不努力，以後怎麼辦？”
當年的她，就是在母親的訓誡中長大，才考上大學。
一邊回憶自己的成長經歷，一邊看著當下競爭的殘酷，她決定像母親當年雞自己一樣，開始雞女兒，甚至在女兒考上四中後，想著再雞一雞，說不定能上清華北大。
即使後來被四中道元班先進的教育理念衝擊，她依然不管不顧把女兒拉回到自己雞娃的規劃中：
“媽媽做不了社會精英，發財也晚了，也競爭不過你同學的父母，所以你要努力，以後不要和我一樣。”
沒想到被女兒的一句“要不你也現在開始努力？我進年級前30，你提個幹？”懟到啞口無言。
《兒童發展》中寫道，人是有“群組效應”的。也就是說決定某個群體特徵的方式，並不一定取決於他們的年齡，而是更多取決於他們是否有相同的出生環境、時代背景、教育資源等。
每個人的思維方式和內心準則，很大程度上是有時代烙印的。
很多人到中年的父母，他的教育理念最深處的標準，大都來自於他所處的時代，並不是絕對與時俱進，符合現在這一代孩子的。
就像儲殷教授曾說過的，現在的孩子，是網際網路一代，面臨巨大的資訊量，是我們之前想都不敢想的。
你還在給他們說好好學習長大就能不吃苦，他們已經在思考什麼是虛無主義。
我們不能拿著過時的經驗，去強加在現在的孩子身上。
一旦父母的格局讓他們誤以為狹隘，那他們勢必會作出對抗行為，區別只是矛盾爆發時間的早晚而已。
心理學家武志紅曾說：“父母總想‘治療’孩子，卻不知道孩子只是表象，問題源於父母自己。”
養孩子這條路，怎麼走都有遺憾。
父母處理不好自己的焦慮和恐懼，就會讓孩子花費一生去買單。
父母想要的是結果，孩子撐的是整個過程
知乎上有人問：那些從小拼命被雞的孩子，長大後怎麼樣了？
有人回答：小時候被雞得多瘋狂，長大後努力自愈時就有多絕望。
“命運饋贈的禮物，早已在暗中標好了它的價格。”
就像這位媽媽說的，最初拼命雞娃時，她對女兒的初心是好大學、好工作。
可讓她沒想到的是，在她以為一切都塵埃落定，到達了幸福的終點時，所有的美夢都戛然而止。
某個早晨，她突然接到女兒哭著從國外打來的電話：
“媽媽，我不想活了，活著沒意思。”
“就是活得很喪，沒有意義！”
“我有點控制不住我自己了。”
直到後來，她才知道，女兒給她打電話後，準備去跳海，萬幸因為天氣原因甲板被封住了，她才有機會再見到女兒。
而最讓人揪心的是，這些都是後來她才從女兒口中得知的。當初跳船不成功後，女兒還曾多次差點從倫敦泰晤士河跳下。
在董宇輝直播間，曾聽他聊起過一段很讓人觸動的話：
“我來這世間不是浪費的。
我要看日出花開，我要遇見一些有意思的人，懂一些道理。
我的生命不是父母的延續，也不是子女的前傳。”
真正撐完孩子整個人生的，是他們瞭解自己為什麼而活。
教育出一個對生活意義絕望的孩子，絕對不是為人父母的初心。
可這個女孩，那時候對自己來這世界的意義已經產生了懷疑。
後來，在陪女兒治療抑鬱的那段時間，無數個苦苦熬著的夜晚，這位媽媽一次次反思自己：
當初為了女兒學習不分心，她不讓女兒幫忙做任何家務，連女兒想買一盆花的請求也會拒絕；
甚至會在女兒想要施捨乞丐時，用“人都有不同層次的貧窮”激勵女兒一定要努力；
女兒向她傾訴壓力和難過的時候，她丟給女兒的只有冰冷冷的批評、指責；
女兒被同學孤立，她指責女兒怎麼不從自己身上找問題……
女兒曾向她靠近過無數次，但每一次的回應都只落入了空巷。
這個女兒的過往，就像一隻陀螺，不停地活在媽媽的“鞭策”中。
等某一天女兒長大了，不再需要媽媽“抽打”了，才發現自己根本沒有目標和方向。
而這個時候，女兒又剛剛成長為大人，往後看，媽媽已經“功成身退”不再是自己的依靠；往前看，習慣了活在媽媽的規劃中的女兒，也早已忘記了自己內心的聲音是什麼，不知道自己想要什麼，不知道該往哪走。
當然，這一切並不代表她對女兒的教育帶來的都是壞處，女兒後期在自己寫的書中也會說很感謝媽媽給自己當初的鞭策，但是，過度雞娃帶給女兒的後遺症，也差點讓她和女兒陷入萬劫不復。
有人曾說：孩子會用一生的犧牲，來證明父母的過錯。
父母想要的是結果，而孩子撐的是整個過程。
我們在為自己當年的“英明決定”竊喜時，卻看不見孩子身上被留下的一道道傷痕。
最高階的養育是
自洽的父母，養出自洽的孩子
《家庭的覺醒》中曾提出，每個人都有“自我”和“真我”的一面。
“自我”是非理性的一面，是一種在情緒控制下容易產生的錯覺，會表現為控制慾；而真我是真實的一面，是一種忠實於自我的真實人格。
擁有“真我”的父母，才能養出擁有“真我”的孩子。
但很多家庭的現狀卻是，父母被外界的環境、內心的恐懼、自身的焦慮和認知的侷限所束縛，讓虛假的“自我”成為了教育孩子時的主導。
用一句話來形象地描述就是：“失控的父母，養出抓狂的孩子。”
有句話說，自洽的父母，才能養出自洽的孩子。
自洽，是真實地認識，真實地接納。
父母認識到自己內心的真實恐懼，接納孩子是和自己不一樣的生命個體，才有可能碰撞出全新的人生火花。
就像前文的這位媽媽一樣，在反思自己曾經對女兒的過度雞娃行為後，她才發現，自己壓榨了女兒所有的童年時光，其實是自己對未來的恐懼和擔憂買單。
後來，這位媽媽和女兒開始一起尋找幫助女兒自愈的方法，女兒會去做動物形狀的蛋糕，用糖霜給烤好的餅乾畫衣服，再送給好朋友，她也會鼓勵女兒把當初喜歡的寫作撿起來，像小時候一樣去寫日記，記錄每天的一件件小事……
她曾經不讓女兒做的事，長大後的女兒，如今又一件件重新撿了起來。
而如今她最大的意願，只是希望女兒能重新恢復身心健康。
你看，到最後，瘋狂雞娃時以為繞過了的路，最後都會補回來。
新東方創始人俞敏洪曾說過，人一輩子最大的差距，不是出身、長相、性別、知識，而是認知。
父母，是孩子的領航人。
“領航人”的認知，決定了後面“船隻”的前進方向和最終能抵達的航行目標。
父母能站多高，看多遠，孩子的未來就能少走多少彎路。
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