昨天在某網刷到一個帖子，有一位媽媽諮詢：帶倆娃在新加坡陪讀，丈夫不願意承擔高額費用，媽媽選擇離婚帶倆娃繼續陪讀。這個決定是否正確？
網友們的意見也挺犀利的。
“為了孩子的教育，把家搞散，這真能教育好孩子嗎？”
“教育應該量力而行，雞娃雞到家庭破裂，真是魔怔了。”
一段婚姻走向破裂，肯定還有很多不為人知的因素。
但在當今時代，夫妻之間的教育分歧，越來越成為影響婚姻穩定的隱患。
早在幾年前，我在《婚姻關係的七道考題》這本里，就專門介紹過這類現象。
究竟該如何應對夫妻之間的教育分歧？我將書裡的部分觀念分享給大家。
當你在養育孩子的過程中，發現隊友經常“不配合”，甚至“對著幹”，你的心情是怎樣的呢？
絕大多數人，會對伴侶產生深痛的埋怨，感覺自己遇到了“豬隊友”。
其實，在現實中，絕大部分父母都是愛孩子的，只是愛的方式不盡相同。就好比有些人喜歡吃甜，有些人喜歡吃辣，大部分問題只是差異問題，不是對錯問題。
當然，不排除有極少數三觀不正、不負責任的“隊友”存在，這種情況下，首先要反思的還是自己：“為什麼會跟這樣一個人去生孩子？”
在我的家長課堂裡，我們接觸到的更多的還是這樣一種情況：夫妻雙方都是愛孩子的，只是教育觀念存在差異。
當一位媽媽跟我們闡述自己對孩子的付出和努力時，我們是感動和認可的；
而當孩子爸爸也有機會跟我們講述他的觀念和想法時，我們發現，爸爸的邏輯也合情合理。
每個人都習慣於用自己的視角，按照自己的邏輯去看待一件事。所謂換位思考，其實很少有人能完全做到。
放在孩子的教育問題上，有人希望孩子功成名就，有人希望孩子平凡普通；媽媽希望孩子追求卓越，爸爸希望孩子盡力就好……不能說哪種觀念一定就錯。
抬頭看看這個大千世界，花鳥蟲魚、飛禽走獸，芸芸眾生，每種生物都有他自己的生存方式，每一種生存方式也都具備一定的合理性。
如果非得找一找教育“對錯”的標準，第一就是看是否能保障孩子的身心健康，第二要看是否符合孩子自身的特質，並且尊重孩子的成長規律。
如果父母的教育破壞了孩子的身心健康，這是錯誤；如果孩子是一條喜歡游泳的魚兒，父母逼著他去爬樹，這也是錯誤。
夫妻雙方對孩子的教育觀念產生差異的原因是什麼呢？
跟其它任何婚姻裡的分歧一樣，主要源自以下幾個方面：夫妻二人三觀存在差異，性情存在差異，以及因為男女性別不同、父母角色不同而造成的差異。
我們曾經接觸過一對夫妻，妻子在一家企業擔任高管，丈夫是一名中醫。妻子性格積極上進，丈夫性格淡泊恬靜。
戀愛階段，倆人是正負兩極，正好互相吸引，結婚之後，倆人卻因為處事風格不同，矛盾重重。有了孩子以後，衝突爆發得更加頻繁。
妻子經歷過求學和職場的殘酷競爭，一路過關斬將才獲得現在的成就，所以也非常希望能提升孩子的競爭力，培養孩子的十八般武藝。而丈夫卻認為孩子還小，順其自然就好。
妻子想用心培養孩子，偏偏工作繁忙，沒有時間，所以想讓丈夫替自己完成培養任務。
她為孩子制定了一套非常緊張高效的作息表，要求丈夫監督孩子每天按照表格上的要求去行動。丈夫當然不願意配合，他心裡的想法是：你自己決定的事情，你自己做就好了，反正我做不到。
排除原則性對錯問題，如果只是育兒理念的差異，有兩條應對之道：
夫妻雙方在彼此尊重、理解的氣氛下，理性溝通，達成一個雙方都認同的折中性方案。
這個折中方案，通常需要夫妻雙方各退一步，比如淡泊的一方，需要稍微積極一點；激進的一方，需要稍微平和一點。
前面講到的中醫爸爸和高管媽媽，在討論孩子的成長時，可以做規劃、派任務。但規劃方案最好吸取夫妻雙方的意見，別太懶散，也別太激進；孩子每天的任務安排，也做到有張有弛，這樣更容易實施。
如果夫妻雙方在某些方面的分歧始終達不成共識，就秉著：“誰決定，誰負責”的原則。先按某一方的計劃實施，再觀察孩子的成長情況。
再分享一下我自己的經歷。
我家大寶上幼兒園的階段，我想讓孩子學鋼琴，川爸就堅決反對。因為川爸是個理工直男，對音樂藝術無感，同時又覺得學樂器勞心費神。
而我，可能是出於自己基因裡對音樂的熱愛（孩子外公也熱愛音樂），以及自己一些童年成長的遺憾，所以很希望孩子能學鋼琴。
夫妻倆一起討論很多次，最終川爸的態度從“堅決反對”轉為“不支援”，我則提出了：“我決定、我負責”的原則，讓川爸不用操心。
此後，在大寶數年的鋼琴學習和練習過程中，所有相關事務都由我承擔，從未要求爸爸陪練過一次鋼琴。
在孩子學了一段時間後，有一天，出差回家的川爸聽到兒子彈出的旋律，忽然有了點“感覺”，誇獎兒子說“彈得還挺好聽”。從此，川爸就漸漸轉為支援了。
等二寶到了四五歲的年齡，川爸就主動說：“讓咱們閨女也學彈鋼琴吧。”
所以，當夫妻雙方針對某些事情爭論不出結果時，只能靠時間、靠事實來說話了。
在我們做諮詢的過程中，經常看到的劇情是：夫妻雙方（簡稱A和B）中的A方，堅持要讓孩子上某個培訓班，但理由也不夠充分，所以沒能說服B來支援。
夫妻倆爭論幾次，不歡而散，A就衝動地給孩子報了班，交了學費，然後孩子正式開始學習之後，A自己經常也沒時間陪伴和鼓勵，孩子學得效果也不好，家裡經常雞飛狗跳。
這時候B就進行類似於“我早就說過…”的嘲諷和打擊。而A就會把氣撒在B身上，覺得就是因為B不支援，才導致學習成效不好。
我們經常會遇到夫妻倆因為孩子的興趣班問題，分歧重重，最後導致夫妻關係出問題。
所以，在婚姻中，我們一定要記住一個原則：只做自己可以承擔的決定。需要夫妻雙方共同承擔的事，一定要夫妻雙方達成共識以後再做決定。
如果暫時達不成共識（彼此說服不了對方），可能就是理由不充分，或者暫時條件不具備，時機不成熟。再等等也不遲。
如果一個人總想按自己的意願來行事，必須具備強大的意志力和處事能力，為自己的決定承擔到底。
千萬不要出現“我炒糊的飯菜你來吃”的現象，這會極大地破壞夫妻關係。
注：以上部分文字和案例摘自《婚姻關係的七道考題》
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我是華川（川媽），一位心理諮詢師和家庭教育工作者。諮詢問題請加個人微信，Chuanma04.（已新增川媽微信的家長請不要重複新增）
作者簡介
華川（川媽）,著有《溫和而堅定地養兒育女—二胎媽媽正面管教踐行記》，《遊戲，破解教育難題的金鑰匙》，《婚姻關係的七道考題》。噹噹網、淘寶網等平臺均有售.
