作者| 牧青野
來源 | 小十點ID：sdkid
上看到一個問題：“為什麼現在有那麼多小孩得抑鬱？”
30000多個贊，7000多條評論，看得人觸目驚心。
但其中一個回答，給我留下的印象最深：
“孩子不是一夜之間突然變抑鬱的，而是在父母的忽視中一點點走向抑鬱的。”
深以為然！
有人說，我們所處的時代和社會是一個高壓鍋，家庭是壓力傳遞的最後一站。
孩子是家庭中的弱勢群體，被動吸收著家裡所有的戾氣和負能量。
可他們又沒有任何排解和釋放的渠道，所以只能一點點積聚壓力，直到“爆炸”。
但只要父母回頭看，就會發現，其實孩子走到無能為力的“絕境”前，早就曾無數次發出過求救訊號。
只是那時候的父母，並沒有意識到問題的嚴重性。
如果不想讓孩子成長中開出的子彈，在多年後正中父母的眉心，就別讓後悔太晚，遺憾太多，也別讓孩子孤零零一個人，掙扎在黑暗中。
當你的孩子開始說這兩個字，請一定要重視……
當孩子說：隨便……
諮詢手記《少年發聲》中，記錄過一個八年級北京男孩的案例。
男孩的媽媽因為孩子在家停課了幾天，擔心他會一直休學下去，無奈向諮詢師求助。
但讓諮詢師意外的是，男孩的“病情”並沒有父母描述得那麼嚴重，只是出現了很多親子關係的“共性問題”。
男孩說疫情居家時，他半夜睡不著覺，於是爬起來寫完了所有作業。
因為寫作業時要用到手機，所以他把這件事寫了一個字條貼在了媽媽門上。
沒想到媽媽睡醒看到字條後，瞬間就炸了，大罵再也不會給他手機。
男孩質疑時，媽媽竟然說是因為他昨晚睡得太晚了。
無論男孩如何解釋自己只是寫作業的時候用了一下，媽媽依然不相信，最後甚至當他面摔了手機。
除了這件事外，男孩還聊起自己比較喜歡看推理和科幻小說，但媽媽要求他只能看課內老師要求的書。
他還說，自己因為社交需求，其實很久前就和媽媽約定過玩手機的時間，但媽媽卻經常反悔不認。
聊到最後時，男孩情緒已經有一些逐漸失控。
他開始控訴媽媽一直不尊重他的想法，甚至經常出爾反爾。
最後，他用一個詞形容自己和媽媽現在的溝通狀態——木然。
他解釋說：“我和她溝透過，但一點用都沒有。既然沒有用，那還溝通幹什麼？”
曾說：“無回應之地，即是絕境。”
正常的親子溝通，需要使用到：輸出、輸入、反饋、回應。
無回應的溝通，是孩子表達了自己的想法，但卻無法從父母那裡得到精準的回應。
之後孩子便會逐漸在習得性無助中，選擇迴避的溝通方式。
然後說一些讓父母無奈的話：“隨便、都行、你看著辦……”
就像案例中的這個男孩，他總喜歡說隨便，態度永遠是一副木然樣。
不過是他和媽媽溝通時“無力感”的最終體現。
孩子說隨便的背後，真正代表的，是他們“自我權利”的喪失。
不是孩子不願意溝通，也不是孩子不想表達自己的需求，而是他們所有的訴求，都會被父母的自負、專制、控制慾駁回。
當孩子說：好累……
@視覺志的一篇文章中曾分享過，東亞孩子之所以累，是因為一生都被“意義”二字束縛：
5歲時，孩子正在動畫片中“做夢”，父母伸手調了臺：“不要看這些弱智內容，要看有教育意義的！”
8歲時，孩子正和小夥伴瘋跑。父母拽回他：“瞎玩有什麼用，趕快跟我去上課！”
16歲時，孩子正沉醉於各種小說構畫出的世界中，父母走過來大罵：“一天淨知道看閒書！對高考有什麼用？”
18歲時，孩子正一臉懵懂、興致勃勃地憧憬大學生活。
父母立馬又當頭一棒：“到了大學後，要儘早準備實習、考研這些事兒，別一天瞎想有的沒的。”
23歲，被父母告訴要趕快賺錢；30歲，被身邊人告訴要趕快買房買車，準備結婚生孩子……
有人說，這種生活彷彿是陷入了放羊娃的迴圈故事：
努力放羊——賺錢結婚生娃——再讓娃努力放羊。
從某種角度來說，生活確實如此。
但從教育的角度來說，孩子的生命，卻不應該僅限於此。
殷儲教授曾說，網際網路一代的孩子，他們在成長時期面臨的資訊量之巨，是我們當年難以想象的。
我們還在這邊給孩子講：“你要好好學習，將來就能考個好大學，找個好工作，結完婚生個娃，爸媽就放心了。”
可轉頭一瞧，你的孩子正在那裡思考著什麼是虛無主義。
過時的成長經驗，預判不了現在孩子的未來。
因為沒有共同的成長經歷，所以我們很難真正理解現在孩子所承受的辛苦。
網上的一位媽媽，拼命卷自己，也拼命卷孩子。
當她把女兒捲到國外高校，以為自此可以高枕無憂時。
女兒卻在一個凌晨打電話給她：“媽媽，我好累，我堅持不下去了。我覺得活著沒有任何意思，很喪，沒有意義。”
萬幸這位媽媽聽到這些話時沒有責備女兒，而是一遍遍表達安慰和理解。
後來她才知道，女兒當時給她打電話，說的全是遺言。
因為她女兒當時原本已經考慮好了，等給媽媽打完電話，就去跳海。
有時候，我們做父母的，總習慣對孩子說：“你要堅強，你要努力，你要加油。”
但卻忘了，當我們在表達要求時，孩子卻要獨自苦苦支撐完整個過程。
還有一位媽媽也在網上求助，說自己的女兒正讀高三，最近心情不好。
她想要安慰女兒，但卻不知道能做些什麼？
評論區有位同讀高三的孩子回覆：
“阿姨，如果您女兒說想回家，那就接她回家；
如果接她回家的路上，她一句話也不說，請您什麼都不要問，也不要責備她為什麼要請假。
等回家後，您就讓她洗個熱水澡。
她要睡覺，您就拍拍她的背，說媽媽在，好好睡。
您不需要做任何自我感動、自我犧牲的事，您只需要理解她的累，不問、不指責就好。”
心理學家所說：“親子關係中，父母要做好孩子的容器。”
當孩子說累了，並不是真的要放棄了，也不是故意在那裡擺爛。
他們只是在向最親密的父母求救，想要從父母那裡獲得愛的支撐。
別等到孩子真的不堪重負，才後悔為什麼沒有在當初給孩子多一些情感的支援和包容。
所以，如果孩子說“累了”，請一定告訴他們：
1、當你想要前進時，我會一直支援你；
2、當你想要休息時，我會擁抱並等待你；
3、無論何時，父母都是你最值得信任的依靠。
當孩子說：走開……
有段時間，我也特別發愁對女兒的教育。
記得她剛上初中那會兒，經常莫名其妙衝我發脾氣。還動不動就對我說：“你走開，你能不能別管我……”
說實在的，當時也覺得特別傷心。
作為單親媽媽，我一個人把她撫養到這麼大，箇中辛苦，不言而喻。
雖然也知道這是孩子到了青春期後出現的正常叛逆行為，但當事情真實發生在我和女兒身上時，還是有些難以接受。
而且又因為工作和其他壓力，我自身的情緒狀態也並不是太好。
所以女兒的這種對抗態度持續了一段時間後，我終於徹底爆發了。
那次，我甚至口不擇言說了很多傷害她的話。
不出意料的，這次吵架讓我倆的關係徹底走入冰點。
雖然我也覺得自己這樣做不對，但站在母親的角度，我覺得自己掏心掏肺對她那麼好，卻換回她這樣的態度，內心還是覺得很委屈。
直到有次，偶然看到一篇關於青少年心理分析的文章。
裡面從另外一個角度分析了孩子到了青春期後，對父母一些對抗行為的原因：
從社會角度來看，孩子進入了青春期，其實也是進入了一個新的生命階段。
他們對這個新的生命階段是未知的，迷茫的。
但生理成長又在告訴他們，他們有力量去應對這個新階段。
所以他們會在這個新世界橫衝直撞，難免“誤傷”到親人或自己。
看完後，我瞬間反應過來：
女兒那段時間正好進入了學習的新階段。
當她面對學習中的很多困惑和迷茫時，主觀自信自己可以解決，但客觀事實告訴她卻很難。
主客觀一碰頭，就容易讓她在失措中產生負面情緒。
而我，作為她最信任的人，恰好在無形中成了她用憤怒表達無助的物件。
其實從心理學角度來說，攻擊性，也代表著孩子的生命力。
當孩子可以在關係中自然流淌攻擊性時，才能獲得安全感，並釋放自己的脆弱。
這裡化用心理學家李松蔚在《再見愛人》中對嘉賓們的一句評論：
當對方向你暴露脆弱時，就是你最靠近對方的時刻。
所以，當孩子說“走開、別煩我”時，別擔心，別關注情緒，和他們保持好“一尺”的距離就行：
1、一尺之內，是父母永遠在，隨時可以給孩子安慰和陪伴；
2、一尺之內，是父母有界限，允許孩子有自我消化情緒的時間。
《父母的覺醒》中有段話說：
孩子不需要父母的主張、期望、權威、 控制。
父母需要做的，僅僅是調整身心，在每一個當下和諧相伴。
父母應該從靈魂深處認識到這一點。這樣我們才能調整好自己，心甘情願地按照孩子的需求去教養他們，而不是按照我們的需求去勉強地塑造他們。
真正有智慧的愛，是聽懂孩子話語背後未說出的訴求。
當孩子說“隨便、好累、走開”時，看見他們，理解他們，用心和愛傾聽和引領他們，孩子自然也會回饋父母以尊重和信任……
•End•
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