“我總是感覺心裡有個洞，空落落的。”
“有時候會半夜醒來，只覺得心口悶悶地疼，有種莫名的害怕，又不知怕什麼。”
“有時候我覺得我是隻飛鳥，不知道從哪裡來，要到哪裡去……”
第一眼見到汐，清秀的臉龐，卻眉頭緊蹙，焦灼悲傷的氣息撲面而來。
這樣的反差，讓我隱隱地心疼，也引發了我的好奇。
當我把這種感受反饋給她時，她急切地問我：
“為什麼別人眼裡看起來還不錯的自己，總是很迷茫、很焦慮、很害怕？”
“我到底怎麼了？你可以幫幫我嗎？”
汐說上了大學以後，那種空虛的感覺異常強烈。
大一時，別的同學看起來都生龍活虎的，她卻感到無所適從。
彷彿戴上了一個面具，行屍走肉般遊走於人群之中。
我：“聽起來你那時挺孤獨的。”
汐：“是的，我一直有很深的孤獨感。”
我：“學習、生活受影響嗎？“
汐：“其實有影響，我每天都硬撐著上課，和同學互動，看起來很正
常，實際上心裡很難受。”
我：“那是怎樣的難受呢？”
汐沉默了半晌：“無力，害怕，迷茫……”
我：“當時的你似乎被一種看不見的沉重籠罩著，有沒有可以說說的人？”
汐：“我和我媽說過，我媽說有什麼好怕的，讓我堅強，不要太脆弱，聽完我就更不敢和別人說了。”
我：“怕別人也覺得是你脆弱，你的問題？”
汐：“是的。”
汐低下了頭，悲傷如寒冬的冷雨蔓延在整個空間裡，我感受到她一直在壓抑著情緒。
汐說，大學畢業後，她和其他同學一樣選擇留在了大城市。
工作環境、收入都不錯，家裡人和自己都挺滿意的。
本以為一切都會好起來，但隨著工作、生活壓力的增加，那種熟悉的迷茫和無力感又席捲而來。
她陷入了更大的恐慌，找不到自我的存在感，每天都想很多，力求把一切做得完美，以此來掩飾內心深處的惶恐。
哲學家貝克萊認為，“存在即是被感知”，即現象之物的生成，依賴於我們感覺系統的感知。
具體到人，我們的存在感，來自於我們的感受被其他人看到。
但對汐來說，她的真實感受卻一直要被隱藏，甚至連哭泣都是不被允許的。
汐的媽媽經常和爸爸吵架。
而爸爸面對媽媽的埋怨、指責，要麼沉默寡言，要麼突然在沉默中爆發。
每當父母吵得不可開交時，汐心裡就特別害怕，不知道該怎麼辦。
她很想讓媽媽停止責罵爸爸，或是讓爸爸好好和媽媽交流，但她不敢，只能哭。
這時媽媽會立馬停下來呵斥她不要哭：“家裡已經夠亂的了，你就別再添亂了。”
爸爸則會站在她這邊說話，結果卻換來媽媽更激烈的憤怒，父母衝突升級。
類似的爭吵不斷髮生，汐就慢慢養成一個習慣：
哪怕心裡再難過，都不要輕易地哭出來，因為那是一種罪。
這導致汐一直無法感知到“自己”的存在。
我：“你一定很憋屈吧？”
汐：“很長時間以來我都覺得很壓抑。大二時，有個男生對我很好，有點像兄長，很溫暖的感覺。有天我媽給我打電話，又在說我爸的不好，我非常煩躁，感覺要撐不住了。我想到了那個男生，就約他出來說說。那天我情緒有點繃不住，說起和父母的關係，哭得稀里嘩啦，但對方給我的反應讓我覺得，似乎我是個傻子。”
說完，汐笑了。
我卻流淚了。
我們彼此靜靜看著對方。
汐眼神裡似乎有些東西：“原來真的有這麼悲傷，這不是一個小事情，不是我小題大做。”
我堅定地望著她：“是的，我體會到一種無法言說的悲傷，它很真實，也很重要。”
汐的眼眶溼潤，眼淚緩緩流淌下來。
我意識到她在家庭中被壓抑得太久了，現在她最需要的也許只是大哭一場，好讓深藏心底裡的傷痛浮出水面。
而在這個諮詢空間裡，她可以盡情哭泣，摘下焊在臉上多年的人格面具，看見真實的自己。
童年在原生家庭中被認可、被愛的感受，會內化為我們積極生活的基礎，並將伴隨一生——這是一種生活和生存上的安全感。
有了這種安全感，我們才能變得自信，並敢於信任他人。
人們把這種信任稱為原始信任。
但是，如果我們的父母不但不能給予我們這種原始信任，反而對我們的情感需求感到厭煩，甚至用語言和行為懲罰我們的情感需求，這便向我們傳達了一條錯誤資訊：
“我的感受是不重要的，我是不重要的。”
汐成長在一個重男輕女的家庭，作為獨子的父親特別想要個兒子，面對女兒的到來，他產生了巨大的失落。
汐的母親經常用言語強化這一點：“你的出生是不受歡迎的。”
“每當我爸幫我對抗我媽時，我媽會說，你別以為你爸多喜歡你，你出生時，你爸唉聲嘆氣了幾個月，月子裡都是我一個人照顧你，你爸都不伸把手，你奶奶連照面都不打一個。”
雖然汐的父親從沒直接表露過這一點，但汐一直隱隱感覺到，父親是不重視她的。
因為對於汐的需求，父親也一直很少真正地回應。
“我很多次跟他說我不喜歡肉包子，但他每次都只買肉包子，因為他喜歡吃。”
“我要是成績下滑，或是不聽他的話，他雖然不像我媽那樣會發火，但他不說話，臉色很沉，他還會嘆氣。”
“我遇到事情根本就不敢找他。我也不能有事情，有了就得自己扛……”
汐記得讀書時，有一次放學後被一個男生跟蹤。
她很怕，不敢回頭，快要到家時，她遠遠地看到爸爸，本想跑過去向爸爸求助，但她卻突然止住了。
我：“你當時覺察到了什麼，使得你沒有向爸爸求助？”
汐：“我好像不太相信他會幫我。“
我：“當你和媽媽有衝突時，他不是很維護你嗎？“
汐沉默了一會：“他幫我時，我覺得他幫的是他自己。他只是藉助幫我，來表示對我媽的不滿。“
說完，汐快速看了我一眼，又低下了頭。
“你是不是覺得這樣說爸爸很過分？我們在諮詢中，只是呈現我們看見的，感受到的，這裡沒有對錯的評判。”
汐的眼紅了：“謝謝你，劉老師。這句話放在我心裡已經很久了，我從不敢和人說，我怕這樣說是沒良心。但我真的這樣覺得。”
父親打著愛的旗號，實際上並沒有給予汐真正的愛，反而令汐感到愛是一種混亂而痛苦的情感——她必須要犧牲自我的感受才能獲得愛。
於是汐從小變得極其懂事，她會幫著媽媽做家務，在爸媽吵架時安慰媽媽。
上班有收入後，每月給經濟不太寬裕的父母生活費用。
處在這種家庭模式下的汐，一方面遍體鱗傷，渴求父母的愛和關注。另一方面極盡所能地成為父母的全方位照顧者。
她的主動奉獻中藏著渴求——“請你們把愛分給我一點吧”
也藏著憤怒——“我做得這麼好，你們還不愛我，你們太壞了”。
而愛的本質恰恰是“被看見”。
“被看見”意味著，我們的某種情緒感受被另外一個個體接收到，我們從中確認了自己的感受，體驗到愛和自我價值感。
但多年來，汐無論付出多少，都無法換來父母的看見和接納，這讓汐與真實的自己失去了連線。
這也是諮詢開始時，汐說內心感到空洞、迷茫、害怕的本質原因。
《少有人走的路》中說：“將內心呈現出來，它將拯救你；如若不然，它將摧毀你。”
而心理諮詢的價值，恰恰在於提供一個抱持的空間，幫助來訪走近那個內在的小孩，讓TA們內心的感受“被看見”。
對於汐這一類來訪，我通常會透過4個步驟幫助TA們：
1.自我覺察
在諮詢中，我會鼓勵TA們對自己的情緒和身體的感受保持覺察。
汐說自己經常感到胸悶、心跳加速，我讓她觀察自己在什麼情緒下會出現這個感覺，最後汐意識到，自己處在高度焦慮中就會出現這種生理反應。
2.釋放情緒
識別出情緒之後，意味著諮詢師可以再進一步陪伴來訪者去探索情緒背後的真相，引領來訪者將自己真實的感受和想法，用言語化的方式表達出來。
當汐無法描述自己的感受時，我會把我在當時的感受告訴她，幫助她“確認”自己的感受。
汐終於認清，自己對父親的愛中是夾雜著憤怒和悲傷的。
3.看見和理解
心理諮詢的過程如同一場“情感手術”，當傷痛浮出水面，也意味著治癒開始了。
接下來的諮詢，我採用了“與內在小孩對話”的方式，一起和汐去走近童年時那個被父母忽視、言語打壓，以至於失去自我感受的小女孩，並溫柔地告訴她：
“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。”
“忍受和壓抑了那麼多，你還能堅持走到現在，還想要活出自我，你是多麼的了不起。”
4.自我重建
一次次的諮詢賦能，相當於創造一個安全的空間，允許來訪者釋放自己的悲傷。
這種情況下的悲傷是一種健康的情緒，它意味著我們開始承認和接納原生家庭之傷帶來的永恆喪失。
這時諮詢師要做的，就是幫助來訪者自我重建。
汐明明畢業於一個很好的大學，卻從來不提。
她說，因為沒做什麼有影響力的事情，怕給學校丟臉。
我堅定地告訴她：“如果有人瞭解你是怎樣揹負家庭，一直很努力地讀書工作，TA們同樣會為你驕傲。”
此時的汐哽咽了：“劉老師，會嗎？你覺得我也是值得驕傲的？”
我：“當然，至少我覺得你的人生很精彩，再多的黑暗，也沒有阻止尋找生機的力量，作為你的諮詢師，我為你感到驕傲。”
幾分鐘後，她流著眼淚告訴我：
“劉老師，我現在才知道我心裡的空洞是什麼了，是因為我感受不到被愛、被支援。剛才我聽了你的話，心裡的空被填實了，那一刻的感覺我無法言說，但我感知到了。”
當來訪者有能力去直面童年時期的情感，重新擁有對自我的感受時，諮詢也進入了尾聲。
曾經那扇黑暗的心門正慢慢開啟，有個在童年受傷的小女孩，正迎著陽光慢慢走出來。
柏拉圖說：“孩子害怕黑暗，情有可原。人生真正的悲劇，是成人害怕光明。”
也許你和你的內在小孩在童年時期積攢了很多令人沮喪的經歷，所以你如今才變得如此不安。
請你理解自己，接受你原本的樣子。
真正的力量不是對抗，而是愛。
看見自己即使一次次地踩坑，也一次次爬起來繼續往前，你遠比你自己想象的更勇敢。
如果你不知道怎麼做，不妨試試心理諮詢，讓專業的力量看見你、陪伴你，啟用你內心潛藏的堅韌的力量。
歸根到底，我們要對自己的生活負責，成為自己想變成的人。
“你不必屬於出生的那座山，你當像鳥飛往你的山”。
作者：心理諮詢師劉莎莎
編輯：嚕嚕、笛子
圖源：Unsplash
劉莎莎老師是國家二級心理諮詢師，從業時長超7年，累積服務時長超7400小時。
她 擅長用心理動力取向、客體關係取向、自體心理學、整合取向等技術來幫助來訪者解決個人成長、婚姻家庭、親子教育等議題。
為鼓勵求助意願，劉莎莎老師特地了開通5個半價諮詢名額，即原價600元/次的正式諮詢，現在只需300元。
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