青春期的孩子內心有一把鎖，耐心和溫暖就是開啟心鎖的鑰匙。
父母掌握正確的相處方式，少些較勁、多謝理解，才能幫助孩子順利度過這一動盪時期。
作者 | 楓子
曾經我覺得，青春期的孩子真是太可怕了。
一年前，初一的女兒突然性情大變，活像一個行走的火藥包，隨時都在準備爆炸。
每天一回到家就拉長了臉，招呼不打，徑直走進房間。
我想著關心一下，輕手輕腳推開門，話還沒出口，她就吼道：“誰讓你進我房間的！出去！”
終於等到她出了房間，我就問了一句“作業寫完了嗎”，她直接炸毛：“問什麼問！沒寫完就不能出來嗎？把我寫死去你才滿意嗎？”
我以為只要忍得住，女兒的叛逆期很快就會過去。
可沒過幾天，老師就反饋：女兒上課看小說、作業多次不交、成績更是接連下降。
我怒不可遏，和女兒大吵了一架，結果她賭氣一週沒和我說一句話。
脾氣臭、愛頂嘴、不可理喻、不聽管教、不好好學習......
女兒的種種問題，讓我心力交瘁，又無計可施！
那段時間，我大把大把掉頭髮，覺得未來一片渺茫：孩子都教不好，人生還有什麼意義！
於是，我不得不大量學習，結果還真的摸索出了與青春期孩子相處的五要素。
這半年來，我反覆推敲，並不斷實踐，不僅成功緩解了親子關係，還幫女兒平穩度過了青春期。
眼瞎：不過分關注
電視劇《大考》裡有這樣一幕：
媽媽董碧華為了讓兒子全力衝刺985，特意辭職在家盯著兒子學習。
為了隨時監督兒子的狀態，她還拆了兒子房間的門鎖。
有一次，董碧華在陪學時不小心睡著了，兒子便偷偷畫起了漫畫，恰巧被醒來的她抓個正著。
她大發雷霆，不顧兒子苦苦懇求，直接毀掉了兒子畫了幾個月的心血。
兒子直接罵她有病，惡毒，連後媽都不如！還說以後要考得遠遠的，再也不要看到她。
董碧華氣急敗壞，抽了兒子一個耳光，兒子不甘示弱，轉身就離家出走。
面對青春期孩子，父母總是格外緊張，生怕孩子走錯一步，所以孩子越要自主，父母越是要干涉。
卸掉孩子臥室的門，在家安裝監控，隨時隨地觀察孩子動向；
偷看孩子日記本，檢視手機記錄，探尋其中不對的“苗頭”，將一切不利因素掐滅於萌芽之中。
殊不知，青春期孩子自我意識增強，他們急於維護自己的主權，守護自己的領地。
父母若無視孩子豎起的邊界，強行越界，不但壓制不了孩子，反而會兩敗俱傷，得不償失。
想明白了這一點，我開始選擇性“眼瞎”。
女兒想要偷懶，那就由她去吧，權當休息了，既然找藉口跟我說，那就證明她還沒有破罐子破摔；
女兒的秘密不願分享，那就不探究了，誰的青春，沒有幾個小秘密呢。
在我的“糊塗”與接納下，女兒不再對我有那麼大的敵意，脾氣明顯好多了。
曾奇峰說：父母要做的就是幫助孩子成為自己國土上的國王。
放下對孩子的控制，尊重孩子的隱私和空間，青春期孩子才會收起自己的“刺”。
口啞：少嘮叨，少說教
李玫瑾教授曾說：孩子到了青春期，父母要做的第一件事，就是把嘴閉上。
高高在上的說教、一味地指責、無窮無盡的嘮叨，只會逼得孩子向你說“不”。
就像《變形計》裡的一位爸爸，他看不慣兒子總是玩遊戲，一有機會就滔滔不絕灌輸大道理：
“你這樣打遊戲是會上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志。”
“你要搞你的學習，你只有學習搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西。”
爸爸的話無比正確，但兒子不僅置若罔聞，還越發沉迷遊戲。
父母可能不理解這是為什麼，但代入一下就知道了。
想象你在開車，旁邊的副駕駛不停地指揮你：開太快了、踩剎車、紅燈了、靠右行駛......
你的感受是不是隻想讓副駕駛閉嘴，滾下車。
同樣的道理，青春期孩子想要自己掌控人生，想要自己“說了算”。
他們渴望自主，也渴望自由和信任。
所以，我學會了閉嘴。
每天，我該上班上班，回家後，就只管做好飯菜。
餐桌上，我也不再提學習的事，就和老公天南海北瞎聊，新聞、八卦、歷史，女兒感興趣時會說上幾句。
到了週末，全家就去周邊逛，看山、玩水、拍照。
漸漸地，女兒反而願意主動和我聊日常了。
有句話說：“青春期孩子的悲劇，很大原因不是父母愛得不夠多，而是溝通的方式錯了。”
少嘮叨，多做飯；少說教，多陪伴，我們才能敲開青春期孩子的心門。
手懶：不要包辦
一直以來，我對女兒的儀態、作息、飲食......都多有干涉。
我總覺得，自己為女兒操碎了心，她卻處處跟我對著幹，實在太沒良心。
直到我無意看到演員朱雨辰自述自己青春期的叛逆，我才知道自己錯得有多離譜。
他說，媽媽對他的管控貫穿在吃、穿、住、用、睡等各個方面，包括吃什麼，穿什麼，交什麼朋友，幾點睡覺，東西如何擺放等等，媽媽都要插手。
媽媽事無鉅細的愛，讓他覺得落入了一張巨大的、無形的網，他想要掙脫這種束縛，卻又對母權無可奈何。
他被壓得喘不過氣，備受煎熬，卻又無處可發洩。
最痛苦的時候，他想到了“自尋短見”，一次次用手摸電門，企圖從被電擊的痛苦中尋找內心的救贖。
青春期，是孩子走向成人的分水嶺，他們需要父母的放手來成全自己的獨立。
若父母看不到他們想要“分離”的內心需求，仍事事包辦控制，只會讓他們痛苦不堪。
現在的我，就是從心底裡把女兒當成一個大人對待，讓她管理自己的生活，為自己的人生負責。
事實證明，當我不再大包大攬照顧女兒，女兒反而不再故意找茬，而是享受解鎖人生新技能，逐漸變得獨立。
當我不再把精力都放在她身上，女兒反而不再和我彼此消耗，而是樂得輕鬆，專注自我成長。
都說，親密有間，愛而有度。
對青春期孩子最好的愛，就是放手，讓他以自己的方式去成長。
心寬：尊重孩子
很多青春期孩子和父母關係的惡化，都是從不尊重開始的。
還記得武漢那個跳樓身亡的14歲少年嗎？
因為在教室裡玩撲克牌，被請家長，他被媽媽當眾甩了兩個耳光。
之後，男孩猛然轉身，跳上圍欄，一躍而下......
研究顯示，青春期孩子大腦的多巴胺神經迴路會變得異常活躍。
這種多巴胺的增加會讓孩子衝動，做事不經過大腦。一旦心情過激，他們不會考慮後果，只想著報復，要麼攻擊父母，要麼自傷。
但如果父母可以給孩子多一些尊重，結果則會是另一個故事。
教育家賈容韜也曾被請家長，當時，兒子照抄同學卷子，被監考老師逮了個正著。
但他到了學校，卻只對兒子表達關心，一個字也沒有提考試作弊的事。
兒子吞吞吐吐，想要解釋，他則堅定地說：“什麼都不要說了，爸爸理解你。”
和老師溝通後，他又帶兒子出去吃了飯，買了生活必需品。自始至終，傳遞給兒子的都是關愛和信任，連一句“以後注意點”之類的重話都沒有。
兒子深受觸動，當下就下定決心好好學習，最終考上了重點大學。
正如《正面管教》一書說的：
贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。
尊重與理解，等待和接納，就是青春期孩子的出路和救贖。
當你的心足夠大，孩子就會回饋給你更大的驚喜。
耳聾：別用耳朵去聽，用心去聽
董宇輝在直播間說起一件事。
他在新東方上的第一堂課，因為一些原因，學生們的逆反情緒非常嚴重。
尤其是第一排的一個女生，全程板著臉，不停地摔書，摔累了，就大聲咳嗽，噪音不斷。
整整鬧騰了一個小時，董宇輝卻沒有發火，因為他耳朵聽到的是搗亂，心裡聽到的是女孩內心的呼喚：
我現在的狀態很崩潰。
我沒辦法自己處理情緒了......
所以，課堂上，他只是善意地提醒學生們注意做好筆記。
課間休息時，他就給那個女孩泡了一盒沖劑，說我只希望你能感受好點。
果然，在他理解和接納下，女孩再也沒有吵鬧過。
對此，董宇輝說了一句話，讓我這個家有青春期孩子的母親十分感慨：
“我有一萬個理由去發怒，去用糟糕的態度批評，可我越有理由，越不能這麼做。
因為我不能站在一個強勢的道德制高點，去指責一個不知道怎麼表達自己情緒的年輕人。”
是啊，青春期的孩子，情緒化，卻又不善表達情緒。
他們表現出來的憤怒、反抗、攻擊、暴躁，不過是在傳遞一個訊號：我需要被看見，被理解。
所以，與青春期孩子相處，一定要用心去聽，我們才能對他們感同身受。
就像我的女兒，有一段時間，頻頻對我怒吼，口出惡語，單純聽那些話，真的很傷人，但我卻用心感受到了她的無助。
她發脾氣，推開我，我就靜靜陪伴在一邊，只要她需要，我就在。
她指責我是個糟糕的媽媽，我就先自我檢討，道歉。
漸漸地，她反而會學著我冷處理情緒，說出真正的想法。
把耳朵關上，把心開啟，交流就變得簡單了。
說到底，青春期的孩子內心有一把鎖，耐心和溫暖就是開啟心鎖的鑰匙。
作家麥家說：
“青春期是一種危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。
我們作為長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方；幫助他度過最搖擺不定，定時炸彈的這個階段。”
做青春期孩子的父母，很難，但邁過去，就是成長與蛻變。
所以，請多一點耐心和信心，給孩子自由和尊重，寬容和信任，接納和成全。
贏得孩子的心，我們才能陪伴孩子度過危險的青春期，邁向更好的未來。
點個贊吧，和家長朋友們共勉。
