在網上看到一個影片，引起了網友們的熱議。
影片中，孩子一直沉迷於看動畫片，任憑媽媽和奶奶怎麼勸說，也不願意去睡覺。
實在沒有辦法，只見媽媽吼道：“我數到三，3、2……”
“1”還沒出口，孩子就好像接收到什麼危險訊號一樣，趕忙跑進房間。
這一幕，引起了很多人的同感：
千刀萬剮都沒有321好用！ 我們家娃也這樣，數到三就老實了。 emm…我小時候最怕我媽喊數字，太驚悚了……
孩子不聽話、屢教不改，家長難免產生憤怒情緒。
當家長採取威脅、體罰、毆打等暴力方式時，孩子可能因為一時害怕而妥協。
但長期以往，容易背上沉重的“情緒包袱”，影響其身體和心理健康。
如心理學家許添盛所說：
一切“問題”都根源於，父母用控制代替尊重，用命令代替啟發，用懷疑代替信任，讓孩子的生命找不到出路，找不到愛。
用強硬的手段來教育孩子，看著省事，其實得不償失。
曾經有心理諮詢師做過一個調查，結果顯示，87%的孩子害怕“數到三”，並因為害怕不聽話背後的結果。
當家長把情緒積攢到最高點，數出“321”時，孩子接收到的資訊其實是：
我已經忍不了，你最好聽話！ 再給你一次機會！ 如果不做，你就完了！
在這種情況下，倒計時無疑是增加了恐懼的時間長度，無限放大了孩子的慌張、無助和恐懼。
他會根據以往的懲罰進行聯想，精神高度緊繃：
數到三爸爸媽媽就該收拾我了； 媽媽會不會不要我了； 她說的是不是真的……
心理諮詢師表示：
當孩子忘我地沉浸在自己的世界裡，不願意被打擾時，3個神奇的數字“1-2-3”，會把孩子迅速地拉出來，按大人的指令行事，這種心理機制會製造相當痛苦的情緒，比如恐懼。
這種被遺棄的恐懼，會讓孩子沒有安全感，無法辨別父母話中有多少情緒成分在。
所以，孩子往往選擇暫時性妥協，隱藏起真實的內心訴求和想法。孩子長時間敢怒不敢言，一旦爆發起來，後果不堪設想。
之前聽朋友講起自己孩子的經歷，言語間很讓人心疼。每次孩子鬧彆扭，她丈夫就會大聲威脅兒子：
我數到三不許哭，再哭就給我滾出去！ 再不吃以後甭想吃家裡一碗飯，321……
每每聽到這話，兒子就像驚弓之鳥一樣，乖乖聽話、照做沉默。
如今，兒子7歲了，和爸媽的關係卻逐漸生疏。哪怕在幼兒園別人欺負了，也從來不往家裡說，不落一滴眼淚。
有一次家裡來了小客人，對方直接把他推到撞傷了，他本能反應看向爸爸，希望爸爸為他出頭。
沒想到爸爸反倒不停指責他：“男子漢大丈夫，這有什麼……”
兒子一句話也不說，憋紅了臉，太陽穴的青筋暴起，看得人直害怕。
果然沒一會兒，他“哇”地一下爆發了，把手上的傷口往桌角砸，一下又一下，砸得血流不止。
你看，孩子被壓制的情緒不會消失，只會堆積後變成孩子對自己的攻擊。
心理學上有個說法叫“鐘擺效應”，是指人的情緒就像鐘擺，左邊擺得高右邊也高，左邊低右邊也低，就像人的正面情緒和負面情緒，是相互呼應的。
也就是說，當孩子的負面情緒得不到發洩，他訴求沒有被解決，家長還極力抑制不讓他哭出來或者發洩出來，那麼他對正面情緒的感知也會變弱。
久而久之，孩子會慢慢變成一個負能量爆棚的人，負能量和垃圾堆積如山，最終一發不可收拾。
我一直認為，帶著情緒的教育是最無用的教育。
就像你數“123”，孩子的內心其實是封閉的，他在內心會自動開啟保護機制，自動變成擺爛狀態——反正你喊“123”，我就行動！
像這樣的孩子，小時候會害怕你的疾言厲色，但是隨著年紀的增長，這種效果會逐漸消失。
因為一方面，孩子不知道自己錯在哪裡。
他們經常在同一件事上反覆犯錯，不讓看電視還是一直看、說了一百遍作業要字跡清晰也不聽、每天因為睡覺時間哭鬧……
無論家長反覆說了多少次，發了多少次脾氣，依舊還是同樣的小毛病，甚至形成一個惡性迴圈：
不聽話——被罵——暫時妥協——下次繼續。
這就是因為孩子在被罵的時候，迫於壓力停止犯錯，但實際上仍然不知道自己錯在哪裡，要怎麼改，更不知道為什麼爸爸媽媽要這麼生氣。
另一方面，“倒計時”強化的，是他律而非自律 。
印象最深的，是電視劇《狂飆》裡的陳書婷和兒子高曉晨。
陳書婷上一任丈夫失蹤後，警察前來調查，高曉晨本意是為了保護媽媽，所以拿玩具機關槍對著警察。
沒想到引來的卻是媽媽的謾罵：
我給你臉了，對吧？ 撿起來，快點！ 過來！道歉！
高曉晨完全不理解這是為什麼，但迫於無奈和恐懼，還是低頭道歉了。
在這種環境下長大，他早就習慣了媽媽“數到三”的教育模式，只要媽媽生氣，他就要停止他當下的行為和言語。
這也導致了一個悲劇，只要陳書婷不在，他就露出惡魔的面具，無法無天。
這種教育模式，強化的是他人的提醒和恐嚇，一點點吞噬孩子的原則和邊界感，會讓孩子喪失掉基本的守則能力和自我約束能力。
這樣的孩子，以後在面對錯誤時，第一反應不是認錯，而是想下次如何做才能逃過別人的法眼。
不可否認，孩子不配合甚至耍賴的時候，真的很讓家長頭疼。
可這種“倒計時式”的威脅，不僅會讓孩子的安全感和信任感受損，還會讓他們逐漸失去自主性和自律能力。
那麼當孩子不聽話時，父母除了威脅，還有什麼更有效的方法呢？
①正面語言代替恐嚇，並明確原則和底線。
其實，比起事發當時不停地“數到三”，我們更應該做的是：
找到他的動力源是什麼，讓他自發、自主的去完成這個事項； 提前說清楚原則和後果，這個後果一定是可行的，而不是虛晃一槍。
比如，你和孩子去逛超市，在家裡就要和孩子商量好，我們的目的是購買什麼，能不能買玩具和零食，能買多少？不能買的原因是什麼。
並嚴格擺明態度，如果不買東西就哭鬧的話，接下來一個星期內都不會再帶他出來玩，並且一定要說到做到，樹立自己說話的權威性。
②給孩子一個緩衝的時間，並加強時間觀念。
孩子有的時候並不是在磨蹭，而是被眼前的事情吸引，沉浸其中。
如果這時候家長要求孩子立即放下正感興趣的東西，孩子就會產生逆反心理。
很多家長抱怨孩子磨蹭，做事慢吞吞，但卻沒有搞清楚“磨蹭”背後的原因是什麼。
值得一提的是，孩子的生活節奏、時間節奏跟大人的節奏存在出入，一方面是他們的動作速度本身就比我們慢，一方面是他們沒有時間觀念。
當你要求孩子“你要在十分鐘內把碗裡的吃完”，孩子很可能以為十分鐘是一個非常漫長的時間，所以不緊不慢地一邊吃一邊玩。
這就要求我們給孩子設定一定的心理“緩衝期”，表明xx分鐘後孩子一定要完成某件事，更重要的，要在平日裡鍛鍊孩子的時間意識：
5分鐘是多久、1個小時是多久。
③“我覺得＋你覺得”，找到不聽話的原因。
由於表達受限，孩子不知道如何說出自己的訴求，就會變成“不聽話”的表現。
他們磨磨蹭蹭不願意出門上學，可能想的是：我不喜歡這個老師、小朋友欺負我我不想去、我還想再玩一會兒……
可以考慮“我覺得＋你覺得”的話術，比如：
我覺得你可以先跟爸爸說，你是因為小朋友欺負你，所以才磨蹭不想去上學的，他可以幫你出頭哦。你覺得呢？
找到了病因，孩子的需求被看見，自然也就不會拖拉不聽話了。
蘇珊·福沃德曾說：
父母對子女所造成的傷害效果不止是當下，它貫穿歲月，像一根針一樣深紮在子女的心頭。
當壞情緒的洪流向他們襲來，我們要做的不是把孩子推遠，那隻會讓孩子被洪流所吞噬。
我們應該和孩子站在一起，打敗壞情緒。
一個孩子想要成長為一個快樂、溫暖、人格健全的人，註定離不開父母的愛與關注。
也只有愛，才能抵達孩子內心深處，真正找到適合孩子成長為參天大樹的肥料。
從今天開始，以改變自己開始，孩子也會跟著改變，在愛中成長，所向披靡。
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本期解讀：葉嘉瑩
作者 | 鹿呦呦
主播 | 絳染 ，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯絡刪除）
