作者：Fancy
本文授權轉載自公眾號：童行書院（ID：tongxingplan） 。童行書院是為3-12歲孩子提供系統性通識教育的課外學院，致力於成為兒童通識教育的引領者。
最近在讀《西藏生死書》，書中有首題為《人生五章》的詩，讓我對人的習氣陷入了沉思：
1. 我走上街，
人行道上有一個深洞，
我掉了進去。
我迷失了……我絕望了。
這不是我的錯，
費了好大的勁才爬出來。
2. 我走上同一條街，
人行道上有一個深洞。
我假裝沒看到，
還是掉了進去。
我不能相信我居然會掉在同樣的地方。
但這不是我的錯，
我還是花了很長的時間才爬出來。
3. 我走上同一條街，
人行道上有一個深洞。
我看到它在那兒，
但還是掉了進去……
這是一種習氣。
我的眼睛張開著，
我知道我在哪兒。
這是我的錯，
我立刻爬了出來。
4. 我走上同一條街，
人行道上有一個深洞。
我繞道而過。
5. 我走上另一條街。
對我來說，我的習氣是憤怒。它會在我忙得焦頭爛額、腳不著地時，突然從我心中跳出來，在早已混亂不堪的現實中投下一顆巨型炸彈；它會趁我頭腦混亂、身心疲憊時，操控著我的語言和表情，瞬間讓我變得聲嘶力竭，面目猙獰；它就像一個孩子一般，你越忙，它越搗亂，而搗亂的獨門秘籍就是火上澆油，外加引火燒身。
我常常在想，為何憤怒要與我這般糾纏？它是否有話想對我說？
1
我很好奇，別人有
和我一樣的習氣嗎？
每個人從出生到長大，浸潤在不同的原生家庭中，收穫的人格框架和核心也都是與眾不同的。
在我的成長環境中，媽媽對我的教育非常重視，而重視的副作用就是某次在被老師約談後，無法抑制自己的養育憤怒，回家狠狠揍了我一頓。剛上小學時，某天中午，我因為數學口算錯太多，被爸爸憤怒地撕掉了試卷。因為沒有試卷，只能到鄰居同學家抄題做作業，只能晚上到同學家手寫謄印試卷。
站在現在，回看童年，看到的是媽媽時刻板著的臉。因為沉重的農活和學歷低導致內心低人一等的自卑，硬生生把媽媽臉上的笑容封印了。同樣能看到的，是爸爸與生俱來的暴脾氣。作為包工頭的他，工作難免遇到不順心的事，而他的應對策略就是暴怒和指責，甚至會把沒消掉的怒氣帶回家，肆意地在家裡作妖。
在我一去不復返的童年時光裡，父母身上正直做人、誠實善良的品質，我都能看在眼裡，記在心上。
但，我也從他們身上習得了用憤怒應對事與願違。
上初中時，我因為做不出數學題，會憤怒地摔文具盒，會憤怒地在草稿紙上用力劃線；
學習被打擾時，我會憤怒地摔門。家裡的門上，有我憤怒時踹出的一個洞和一塊碎掉的玻璃；
長大後，聽媽媽訴苦，我用憤怒懟回去；
結婚後，我用憤怒講述我的付出，指責隊友不懂我；
養育小孩時，我用憤怒對抗育兒焦慮。
我從憤怒中首先搞明白的一點是：憤怒的人，內心住著一個膽怯的小孩。
這個小孩不喜歡突如其來的意外和意料之外的變動，外界的一點風吹草動，都會令他感覺草木皆兵。當頭腦中的杏仁核被綁架後，理智選擇繳械投降，任由憤怒的情緒主宰一切。
2
為何除了憤怒，
我對生活束手無策？
一次次憤怒時的難以平復，一次次憤怒後的自我責備，一次次輪迴般地深陷其中，讓我內心極度痛苦。
而痛苦背後，還有我對自己的無言以對。
我完美地承襲了父母應對突發事件時的應激反應，同樣選擇用憤怒對抗我的暫時做不到。
好在，從一次次如火山噴發般的憤怒中，我嘗試著一點點看清楚了，憤怒背後那個遇事被恐懼包裹嚴實、束手無策、無能為力的我。
每看懂一些，我對自己的瞭解就加深了一些，對憤怒的啟動模式也更認知清晰了一些。
我發現，小時候，我會因為做不到和被打擾而憤怒和崩潰；
長大後，我會因為無力承接媽媽對生活的哀怨而憤怒和指責；
和隊友的關係中，我會因為內心的小孩不被看見不被滿足而憤怒和埋怨；
和自己的孩子相處時，我會因為孩子的不聽指揮而憤怒和問責。
一言以蔽之，我有一顆想操控一切的心。
但可笑的是，我連自己的情緒都管控不了，談何掌控外界呢？
但也正是這一句自問，讓我瞥見了應對憤怒的蛛絲馬跡。
和憤怒相處的時間越長，我越想要從根本處徹底把憤怒從我心中拔除。為此，我讀了很多書、見了很多人、聽了很多故事，也走了很多迂迴曲折的彎路和老路。
此時此刻，我的內心是平靜的，也想把撲滅內心怒火的故事講給你聽。
3
縱使生活一地雞毛，
我也努力把它捋成雞毛撣子
孩子一年級剛開學沒幾天，我主動參與學校家委會的工作，在助力老師的同時，也為家校互動增添了一定的潤滑劑。
但是，當孩子沒辦法自如地用偶數從2數到100，再倒數回來時；
當孩子因為在學校不開口讀書，被老師罰寫4篇課文時；
當孩子因為作業多，寫得慢，晚上睡覺時間被嚴重壓縮時。
我的終極反應還是憤怒，還是會對著孩子劈頭蓋臉一頓吼叫。而我也在這些叫囂中聽到了內在小孩不同形式的恐懼聲音：
她怕孩子讀不好，被老師批評媽媽做得不到位；
她怕孩子才剛剛會寫字，沒辦法順利完成罰寫作業；
她怕孩子小，晚睡影響身高和發育......
各種各樣五花八門的內心恐懼會瞬間把我綁架，那個愛小孩的媽媽被恐懼和憤怒的情緒劫持了，取而代之的是手足無措、頭腦被點著、智慧被封印的憤怒媽媽。
一頓嚎叫之下，孩子被我嚇哭，變得怯懦不前，不敢繼續嘗試。而我只能試圖平息心中的怒火，深呼吸後鼓勵孩子再試試。
但那次罰寫課文事件中，孩子面對罰寫的態度著實給我上了一課。
當我還在抱怨孩子為什麼被老師罰寫時，孩子已經開啟課本，在生字本上認真抄寫了起來。遇到不會寫的字，他主動在筆畫軟體上輸入拼音搜尋。整個過程，情緒穩定，態度端正。
半個小時過後，一篇課文抄寫完成了，字跡清晰，書寫整潔，看得人賞心悅目。
我被孩子的遇事不慌深深折服，這不就是我想修煉但遲遲無果的情緒穩定嘛！
我做不到的，孩子竟然可以輕鬆做到。
那一刻，我內心湧上來一句話：養育小孩，到底是誰在教誰，還真說不準呢！
每當我用憤怒收場，結束一天的疲憊時，內心總是久久無法平靜，事後還會為我的憤怒深感羞愧。
把孩子送去學校後，我會在消化情緒灰燼的自我對話中，汗顏自己的思維格局和心胸氣量。
孩子放學後，我心懷一顆真誠道歉的心，拉著孩子的手，極其正式極度不好意思地和孩子剖析我的種種罪過。
有時候，孩子會因為委屈而哭泣，但更多時候，孩子會託著我的臉，和我說：“媽媽，我早就原諒你了。”
孩子對我越包容，我對自己的憤怒就越難以接受。
內心中常常問自己：做個事事情緒穩定的媽媽，怎麼這麼難？
如此情緒不穩定的媽媽，你想讓孩子從你這裡學到些什麼呢？
為了在根治憤怒這條路上走得更遠一些，我對自己的憤怒之路進行了一次深度復盤與對比總結。
這次內觀與反思，讓我看到了我的整個憤怒始末：每當我遇到一件感覺在有限時間內搞不定的事情時，我的頭腦中就會有各種聲音在對話，它們試圖透過想出絕妙的對策來讓事情進展順利。
但是當一通努力操作無果後，頭腦選擇宕機，內在小孩帶著她的恐懼面具登場了。
她只有一個目的，儘快讓這件事情有個了結。
在頭腦的時空演算法裡，現實世界的時間早已不存在。
而頭腦此時的應對策略就是：用憤怒加速和調整事情的進展。
事情終於草草了事，內心也早已深陷情緒的漩渦中，心力交瘁，元氣大傷。
除此之外，我還看到了我的憤怒中常常夾雜著其他未被看見或滿足的內心渴求。
當我對孩子呵護備至，沒換來他的懂事聽話時；
當我工作、家庭、教育一樣不落，隊友不給力，孩子不配合時；
當一天來回八趟接送小孩，外加做飯輔導小孩功課，沒有自我獨處、深度休息的時間時。
各種委屈、不滿、不甘、怨懟，都會藉著生活中的小事紛紛跑出來張牙舞爪，試圖尋求一份平衡與自洽。
一次次的遇事憤怒，一次次的事後反省，讓我學會了在憤怒來臨之前，快速識別和避開那些讓我曾經反覆掉坑的情緒陷阱。
過去的我，因為不曾和內在小孩站在一起，把自己活成了憤怒的刺蝟。
懟天懟地懟日月，生活在一鍋粥中混沌著艱難向前。
如今的我，雖然憤怒沒有根除，但憤怒的頻率在大幅下降，憤怒的週期已明顯縮短，憤怒的誘因也更清晰視覺化。
我和憤怒，從前相看互不待見，往後希冀相忘於江湖。
為此，我給自己開出的解藥是：
1. 多看書，看能根治憤怒和恐懼的身心靈書籍，比如《西藏生死書》、《How to fight》；看育兒愈己的教育類書籍，比如沙法麗·薩巴瑞的覺醒三部曲《家庭的覺醒》、《父母的覺醒》和《女性的覺醒》。
這些書要深度閱讀，並且在閱讀之後，把書中的理念實踐到生活中去。
允許自己再次憤怒，但要從每一次憤怒中，加深對自我的認知，儘量不讓自己在同一條路上掉進同一口井中；
2. 全身心投入到工作中去，從工作中收穫可控的成就感和踏實的穩定感，在工作中創造滿足市場需求的社會價值，讓自己活出精氣神來；
3. 藝術著生活：畫畫，舞蹈，把愛融入生活中。最近，我開始閱讀戴亞楠老師的美育三部曲《媽媽都是藝術家》、《生命合夥人：美育從媽媽開始》、《生命合夥人2：家庭美育必修課》，還報名了親子水墨冬令營。
藉此，我想給自己一點就著的心火加一些雨露的滋養與潤澤，讓心更豐盈一些；
4. 放過自己的暫時做不到，給自己更多的時間慢慢避坑和成長。
當我對自己有了足夠的允許和支援時，我給隊友和孩子的看見和理解也才能來得更恰到好處；
5. 在對外界的關注上，做減法。過去總想從線上碎片化的資訊中尋求出路，如今知道，解題思路只有自己最清楚。
鑰匙就在一次次認識自己的路徑中隱藏著，唯有向內探索，方能求得內心的一片寧靜祥和。
每個人生來本性具足，但在無意識的時光中走了太遠太久，難免會迷失其中。
好在，我們都還有路可走。
那就在和自己的坦誠相見中，活出熠熠發光的內在生命力吧。
祝大家在新的一年裡，都能更加看清自己的富足真面目，過怡然自得的平凡生活！
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作者簡介
【童行書院（ID：tongxingplan）】由世界科幻雨果獎得主郝景芳發起，涵蓋科學、人文、藝術、思維4大學習領域，為3-12歲兒童提供線上與線下相結合的通識啟蒙課程，透過探索型跨學科融合學習，讓兒童思維寬廣，思考深入（think big, think deep）。
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