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來源 | 錢志亮工作室（ID：qzlgzs）
不敢批評孩子，確實是如今很多家長和老師頭疼的事情。
但我們都知道，人的一生，不可能總是聽到好聽的話，批評的聲音縱然“刺耳”，卻也是每個孩子的成長必需。
為人父母，我們真正需要重視的，是批評的方式和內容。
很多時候，孩子禁不起批評，不是他們太脆弱，而是他們的自我評價系統還不成熟，外界的評價如果太“刻薄”“太密集”，他們就不堪忍受。
那麼，批評的話如何說，孩子聽得進去，還不會影響自信心呢？
父母又如何才能將語言變得更有力量，更有說服力？
今天這篇文章，給大家提供幾種參考方法——
使用描述性批評
並給孩子指明一條改正的路
關於表揚，相信大家都聽過一種方法，那就是多誇細節和過程，孩子具體哪些地方做得好，直接說出來，強化他們正面的行為。
批評孩子，也同樣要針對孩子的過程和細節。
我們真正要描述的是孩子的錯誤，而不是孩子這個人。
很多父母批評孩子時往往做不到這一點。孩子犯了錯，很容易上升到孩子的人品、人格，語氣中總是夾帶著指責、辱罵、威脅、命令……
在他們眼裡，孩子本身就是一個錯誤。
他們沉浸在自己的憤怒之中，拒絕跟孩子進一步討論話題，讓孩子難以把注意力集中在自己的錯誤上。
任何一段關係裡，批評者的狀態和態度，決定了他的語言是否有效。只有足夠冷靜，才能在批評時保證客觀公正，就事論事。
換句話說，如果你的表達，少一些譴責，多一些溫度，效果是出人意料的。
在實踐中，最簡單的就是保持冷靜，具體地指出孩子做錯了什麼事情，並將重點放在改正錯誤上。
《正面管教》一書中曾經提到矯正錯誤的三個R：
承認（Recognize）——“我犯了一個錯誤！”
和好（Reconcile）——“我向你道歉。”
解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題。”
這其實就是孩子犯錯之後，最簡單的糾正流程，它告訴孩子，錯誤並不可怕，批評也只是幫助你認識錯誤而已。
參考話術：
“我看到……”（描述你所看到的過程和細節）
“發生什麼了？你的感受如何？”（鼓勵孩子說出想法或者感受）
“接下來，你打算怎麼辦？”（引導孩子為自己的行為負責）
比如孩子打碎了鄰居家電瓶車上後視鏡，你可以說：
—我剛聽說你把阿姨車子的後視鏡打碎了，發生了什麼？
—我和小夥伴玩耍的時候，沒注意到那裡有電瓶車。
—你現在準備怎麼辦？
—嗯.......我想我應該去和阿姨道個歉。
—你說得很對，不過這可能還不夠，是不是需要給阿姨買一個新的後視鏡？彌補錯誤？
在這個過程中，和孩子商量直接解決問題的辦法，讓他為自己犯的錯負責。
只要大人批評時態度和語氣誠懇，孩子也會與其合作，將注意力放在解決問題上。
適當喚醒孩子的內疚感
引導他自己判斷行為的好與壞
孩子犯錯，家長為了讓他長記性，想方設法地讓孩子體驗感到羞恥感。
我們會在大庭廣眾之下，讓孩子出醜；會說一些難聽的話，讓孩子難堪，比如：你很笨、你很壞、你總是闖禍、你讓我覺得丟人……似乎孩子一定要知恥知羞後才能知錯，
這種批評聲，最容易引發孩子的羞恥心，孩子們感受到的是父母對自己的徹底否定。
但這種羞恥感是孩子改正錯誤所必需嗎？
一個心理健康的孩子，確實需要擁有一定健康的內疚心理，這樣才能擁有自省能力。
但是內疚和羞恥感是有區別的。
《超越羞恥感：培養心理彈性，重塑自信》一書中曾經提到過內疚與羞恥的區別：“內疚與你的行為有關，而羞恥感與你“自己是誰”有關。”
內疚感體現的是孩子對所做或未做之事的反應；羞恥感，影響的是孩子的自我評價。
簡單來說，就是我們的批評讓孩子意識到自己做錯了一件事，並開始為之愧疚和反省，還是我們讓孩子覺得自己就是個很差勁的人？
比如孩子在某次考試中，因為粗心而丟分：
引發內疚感：“這道題上次不是做過嗎？你這次又做錯了，是不是太可惜了？不然考試名次是不是可以多前進幾名？看來還需要再鞏固下知識。”
引發羞恥感：“同樣的坑栽進去多少次才滿意？你耳朵是擺設嗎？你簡直笨的要命！你就不覺得丟人嗎？”
同樣都是批評，但孩子的感受完全不一樣。
適當的內疚，讓孩子聚焦在錯誤身上；
而羞恥感，會讓孩子看輕自己。
想要讓孩子真正認識到自己的錯誤，家長要懂得引導孩子自己認識這種行為是錯的，它是如何影響到他人，又會引發什麼樣的後果，讓孩子自己判斷行為的好壞。
一個孩子唯有從內心深處認識到錯誤，他才會真正成長。
我們可以告知孩子後果和影響，也可以直接表達你的感受，引導孩子反思。
參考話術：
（孩子亂按電梯樓層）“如果別人有急事，他該有多著急呀”（描述後果和影響）
（孩子打碎了花瓶）“這是奶奶最喜歡的一個花瓶，她肯定很捨不得”（描述他人的感受）
（孩子放學遲遲不回家）“媽媽很擔心，都沒心思做飯，四處問人有沒有看見你。”（表達你的感受）
好好表達，引導孩子體諒他人的心情，慢慢地就會吸取教訓。
幫助孩子建立起對他人的同理心和責任感，這種表達絕對比指責更加有效果，孩子們也願意去改變，為自己的行為設定底線。
不要總是試圖跟孩子劃清界限
給予孩子情感支援
讓我們再回到開頭那個話題：為什麼現在孩子都禁不起批評。
其實，有一部分原因，是因為孩子看到了那個不被接納的自己。
很多孩子在外闖禍、犯錯，都不敢跟父母說，因為很多父母站在孩子的對立面，藉著教育的名義，無情地傷害和攻擊著孩子。
這對孩子的內心來說是毀滅性的，父母輕而易舉地喚醒孩子內心對自己的否定和懷疑。
他們甚至會對孩子說：“我以前是怎麼教你的？我跟你說過多少次，你從來都不聽……”
他們在告訴孩子：“我已經盡了教育的義務，是你不行，是你做不到。”
這種批評聲加劇了孩子內心的孤立無援。
如果孩子內心有足夠的愛，足夠接納自己，那麼批評帶給他的，一般是積極的影響。
相反，如果他們的內心本來已經很糟糕，不認可自己，懷疑自己的價值，外界的批評聲才會讓他們那麼難以接受。
犯了錯的小孩，是最渴望被接納、被愛的。
所以，批評孩子，你可以嚴厲，可以正色，但千萬不要讓批評破壞了你們的關係。
一位朋友曾對我說起這樣一件小事：
有一次，他教育完自家闖禍的兒子之後，給了他一個大大的擁抱。
沒想到兒子竟在他的懷裡嗚咽起來。
他愣住了，只好輕輕地撫摸著孩子的背。
那一刻，他才明白，孩子原來一直在害怕和緊張。
父親的擁抱，讓孩子徹底地卸下了防備，重新感受到了大人的愛和接納。
教育孩子要有溫度。
哪怕是犯了大錯的孩子，我們一定要用語言或者肢體的接觸，給予他們心理安慰，讓孩子知道，我們是和他站在一起面對錯誤的。
孩子唯有確定了來自父母的情感支援，他們才會有勇氣面對錯誤。
參考話術：
“你做錯事，並不代表你不好，也不會影響我們對你的愛。”（表示支援）
“接下來，你準備怎麼辦？”（尋找方案）
“你需要爸爸/媽媽做什麼嗎？”（必要時提供幫助）
家長懂得支援孩子，那麼孩子無論在外犯多大的錯，不會惶惶不可終日，也不會對家長進行隱瞞、撒謊，他們會選擇與父母坦誠，因為他知道：犯錯，並不會改變父母對自己的愛。
這就給了孩子面對錯誤的勇氣。
沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母。
作為父母，理性地和孩子溝通，是教育的基礎。
想要你的批評被孩子聽進去，我們只需要做的是好好愛那個一身毛病的孩子。
你懂得如何愛孩子、關注孩子、理解孩子，你傳達給孩子的批評聲就會是善意的、客觀的。
文末點個“在看”，希望孩子可以在適當的批評聲中，越來越好。
• End •
本文轉載於錢志亮工作室（ID: qzlgzs)，作者：錢志亮，北京師範大學教育學部教授。專注於特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。
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