前天分享了看了《再見愛人》後給麥麥的一點建議，我的家庭教育課的學員就發了一堆關於原生家庭創傷療愈的書問我買哪一本，我就推薦了三本我看過的，閱讀其中任何一本都可以。
其實70後80後缺父母愛是正常的，不缺的是極個別的幸運兒。那個年代，生養孩子不是來愛的，就是勞動力，就是養老的。
我們缺的不是父母的愛，伴侶的愛，實際上缺的是自己愛自己。
那個年代父母為了控制孩子，讓孩子全然貢獻，就會阻止孩子自己愛自己。孩子稍微對自己好一點，父母就會拿自私自利打壓。
很多童年缺愛的人，會拼命的尋找愛，期待從父母那、伴侶那、甚至是朋友同事那裡得到愛。
其實最容易得到的愛是自己愛自己，且這種愛持久而綿長。
所以我們要學習的是如何愛自己。
愛自己的第一步是意識到自己不愛自己，其實這個是最難的。就像我，一個成功的女企業家，怎麼會認為自己不愛自己呢？我可一直都覺得自己是大女主。
直到我遭遇事業失敗的重創，我才意識到原來我真的不愛自己，或者說是不會愛自己。
比如我總覺得體檢是浪費時間，所以之前小十年都沒去體檢了，即便公司已經付過錢了。42歲高齡生完老二，產後42天的檢查因為B超要排隊預約，我就沒去檢了。
別人找我幫忙，我都是想都不想就應承下來，
遇到疫情，公司沒了，我還要用各種骯髒不堪的詞彙罵自己，蠢貨、垃圾、害人精。
以前我也以為愛自己就是給自己花錢，但是很多人整天買買買還是覺得缺愛。那是因為愛自己分為五個層面，每個人缺的可能是不同層面的，如果你恰好缺的不是在物質上照顧自己、在滿足自己，那不停的買買買就無法補足你童年缺失的愛。
愛自己的第一個層面：照顧好自己
不僅僅包括好好滿足自己的物質需求，也包括好好照顧自己的身體和心理。我以前創業的時候，總覺得去體檢都是浪費時間，42歲生了老二後的42天產後檢查，就因為要預約才能做B超我就沒去了。其實這就是不愛自己，這兩年我意識到這個問題，會把有關健康的事務放在第一位，如定期體檢、每週的健身、去公園放鬆。
愛自己就是照顧好只的身體，累了就休息，不舒服就去看醫生。
愛自己就是照顧好自己的情緒，不開心了就去做點開心的事，喝瓶快樂水、打個遊戲。
愛自己的第二個層面：接納自己
是全面接納，而不是隻接納好的方面和有點。如果你還時長焦慮自己的容貌、身材、自己的內向、自己的學歷不高、自己賺的錢也不多，那就是還沒有完完全全接納自己。
其實再優秀的人也都有一堆缺點和不足，我們所處的社會僅僅只認可金錢和成功的畸形價值觀，也讓很多人陷入深深的不自愛中。
經歷了人生的低谷，最大的收穫就是開始接納自己的不完美、自己的缺點和自己的無能。希望你也可以慢慢接納自己的不完美，正因為這些不完美我們才是獨一無二的自己。
愛自己的第三個層面：允許自己犯錯
小時候爸爸對我要求非常嚴厲，甚至是苛刻。我考了99分，他會指責我為什麼不考100分。我考了全班第一，他會要求我考全校第一，考到全校第一了，他又會說不準驕傲，每次都必須第一。
就這樣，我害怕犯錯，害怕失敗。在遭遇了疫情的黑天鵝後，我完全無法面對事業的失敗，很長一段時間裡我都覺得我的人生都完蛋了。但是慢慢發現，不是的，沒有了公司和金錢，我還有家人，還有孩子，還有創業十幾年積累下來的能力和認知。
因為在谷底，也更加能看到更多在低處的人。我發現很多比我還能幹、還聰明的人也會犯錯，也會失敗。成功才是極小機率的事，人生的常態是不斷犯錯、不斷失敗。
所以我看到很多父母，孩子上學做錯題，就各種暴怒。別說做錯題，就我這種選錯人生不也過去了。下次想罵孩子的時候，先回顧下自己的人生，如果你啥都對，就不會現在陪孩子寫作業還暴躁到要打人了。
愛自己的第四個層面：擁抱痛苦和創傷
無論是童年原生家庭的不幸，還是像我這樣遭遇事業的重創，亦或經歷婚姻的挫敗，不要否定自己、苛責自己，也不要自我欺騙，勇敢的面對這些痛苦，時間就是最好的良藥，我們最終都會治癒。
最近在看《再見愛人》，麥琳也讓我看到了重度抑鬱時擰巴的自己，其實一切的根源就是缺愛但不會自愛，只會向外求愛。麥琳也好，我自己也好，通往幸福的道路只有一條，那就是好好愛自己。
構建親密而信任的親子關係的《智慧父母的親子溝通課》全部上線啦......
我將自己做媽媽20年、做親子教育15年的經驗，總結為這套《智慧父母的親子溝通課》，課程幾乎涵蓋了所有家庭和學校的親子溝通場景，你會發現建立親密而信任的親子關係一點也不難。
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孩子拖拉磨蹭？不生氣、不催促，和顏悅色也能讓孩子立馬行動！
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冤枉了孩子怎麼辦？這樣道歉不僅不丟臉，孩子還會對你又愛又敬禮！
還有
如何重建孩子對你的信任？
如何修復你和孩子的情感連線？
如何解釋不讓人覺得在狡辯、推諉？
幾句話就能讓老師對你家孩子又是誇獎、又是開小灶，聽完27、28、29三節課你就會發現原來公立學校的老師也可以這麼好！
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快來一起學習吧！
