你身邊有這樣的人嗎？
TA總是不敢享樂，不知道該如何對自己好；
就算有人示好，也會表現冷淡或者乾脆拒絕；
對自己本身的優點和成就，並不認可；
喜歡讓自己處於委屈、受苦的環境中，一放鬆就自責......
這類人，其實具備“自我挫敗型人格”的特質。
精神分析學家Wilhelm Reich在進行人格研究的時候，定義了這個人格型別。
具備這種性格的人，甘願受苦、跟自己過不去，習慣自我傷害和自我貶低。
小到看恐怖片、吃變態辣，大到傷害身體。
在外人看來，TA們一直在做著傷害自己的事情。
但比起改善這種處境，TA們更喜歡沉浸其中，認為這會帶來一種特殊的鮮活和真實感。
到底為什麼會這樣？
我們又該如何看待這種特質？
有辦法改變嗎？
今天，壹心理想跟你聊聊：自我挫敗型人格（Self-defeating personality disorder）。
據統計，54％的人喜歡吃“痛”。
味覺上，愛吃辣椒，越辣越上癮；
衍生到視覺上，熱衷於恐怖元素，越可怕越欲罷不能；
觸覺上，愛玩極限運動，享受心跳砰砰加速；
聽覺上，喜歡聽悲情音樂，讓自己難過而流淚……
這些司空見慣的“自虐”行為，無傷大雅。
就是做多了，會讓人自我懷疑：
莫非，我真是一個以“折磨自己”為樂的人？
過去，《DSM－Ⅲ》就對這些“自虐行為”進行過分類：
1、專挑錯的選擇，愛做一些註定會失敗的事；
2、總是讓別人失望，或者讓別人白費功夫；
3、眼看快要成功時，總要搞點事情來搞砸；
4、不自覺激怒別人，招來拒絕、羞辱和攻擊。
對號入座一下，是不是感覺自己“躺槍”了？
雖然自我挫敗型人格障礙涉及到一些專業的診斷，但如果4條都中了，就需要重視。
值得注意的是，雖然名叫“自虐”，但TA們不一定是自己虐自己。
還可能是，讓別人虐自己。
前者是外人所看到的“A面”，而後者是被隱藏的“B面”。
自我挫敗型人格者，通常在關係中會有這些表現：
A.親密關係
第一，用自虐來產生“活著的感覺”。
比如，明明很累還是過度付出、熱衷於和伴侶吵架、故意激怒伴侶和自己起衝突等。
其中一個動機，就是得到一種“心潮澎湃”的滿足感。
這種感覺會讓人特別鮮明地感到：
我活著，我存在著。
第二，透過自虐來威脅另一半妥協。
不止一位來訪者表達過，自己或者自己的父母曾有過自虐行為。
比如，父母吵架，母親要離婚，父親用菸頭燙自己，逼母親收回離婚的話；
另一半要分手，自己腦子一熱，錘牆、撞頭，逼另一半不要分手。
這類自虐動機，是想
透過傷害自己，要求另一半聽話，達成TA們的目的。
B.親子關係
第一，用自虐來得到父母的同情讚賞。
“孔融讓梨”的故事，其實也是一種變相的自虐：
孩子犧牲自己的利益，把梨子讓出去，被大人視為一種美德，讚賞有加。
但這會給孩子刻下一個認知：
想要討父母開心，就要掏空自己、付出討好。
第二，用自虐來釋放關係中的壓力。
“記得因為和父母爭吵，握著鉛筆芯，想了很久，還是沒敢吃下去。”
知乎這名網友吐露的感受，其實很多人都有過。
被爸爸/媽媽罵了，特別慪氣，又不可能對父母怎樣，就只能傷害自己。
久而久之，養成一種習慣：
一生氣就用傷害自己的方式，來緩解內心壓力。
第三，自虐能讓TA們感到自己“被愛著”。
《被嫌棄的松子的一生》，松子做鬼臉逗樂父親，其實也是一種自虐。
做不願意做的事，來博父母一笑，看到父母難得的笑臉，孩子會覺得自己被愛著。
這種自虐動機，幾乎是每個孩子的本能。
C.人際關係
第一，用自虐來阻止一定會到來的痛苦。
例如：
為了不被罵，主動貶低自己；
為了不被拒絕，主動拒絕別人；
為了不被傷害，主動擺出攻擊性很強的樣子。
第二，甩鍋，佔據道德制高點。
“我就差跪下求你原諒了，你還想我怎樣！”
明明自己做得不好，卻用自虐來撇清責任，甚至倒打一耙，讓對方無話可說。
第三，獲取優越感、滿足感。
某女明星面對記者追問時，曾經自扇巴掌，轟動一時。
她不在乎其他人尷不尷尬，只想用這種方式來讓記者別問了，順便出一下風頭。
綜合以上表現，可能有人已經發現了：自虐，似乎可以帶來一些好的感覺。
比如：被愛，減壓，輕鬆，控制，愉悅……
心理學家榮格認為：“自虐是一種理想化，將對方捧上雲端，將自己貶入泥土。”
而理想化的背後，其實是一種“防禦”。
比如：感受到不被愛的恐懼、壓力很大的負擔、苦悶抑鬱的情緒......
找不到別的方法緩解時，虐一下自己，就能解決問題、達成目的。
這種防禦是如何形成的？
學者Gabriel等人認為：
自虐是為了修復早年的創傷記憶。
比如，小時候被虐過的孩子，從小就習慣了貶低自己，也把自我貶低當成一種緩解痛苦的途徑。
長大後，TA們就更傾向於在關係中傷害自己、傷害別人。
“別離開我，否則我就傷害自己”；
“她怎麼可以這樣對我，我要傷害自己來懲罰她”。
我有一位來訪者說：
“一想到男友可能不需要我，就覺得心裡發慌，我不能接受自己不被需要。”
小時候，她的媽媽把她丟給老人，一個月只來看兩三次。每次媽媽走，她都有這種“不被需要”的恐慌感。
如今，她找了個身無分文的男友，月月貼錢給他花，累了一天下班回家還要給他做飯。
這段關係讓她很痛苦，但又很難離開。
她為男友做的這一切，其實是在重演小時候被母親拋棄時的反應。
比起找一個好的伴侶，療愈被拋棄的恐慌感，對她來說才是第一位的。
但是，她沒有意識到自己有著更深層次的問題。
自虐，雖然在表面上幫她緩解了痛苦。
但隨著男友越來越不思進取，她付出再多也沒有用，越來越痛苦。
來訪者一直不知道問題在哪裡，開始心理諮詢之後，她才轉變思路：
“哪怕換一個男人，自己也會繼續自虐。
真的想要結束痛苦，就不要想著擺脫恐慌感，而是接受自己就是這樣一個人。”
對我們來說也是如此：
如果你想結束痛苦，還是得從療愈自我、升級內在下手。
如果你的自虐開始產生痛苦，不妨參考這5個改善方法：
1、嘗試理解自己的行為動機。
告訴自己：
“我只是為了感覺好一點，不是真的想傷害自己”；
“我只是想讓自己舒服起來，這個初衷並沒有錯”；
“我是為了自我保護，只是方法用錯了”；
慢慢探索自己行為背後的內心真實想法，而不是一味批判和嫌棄自己，才有可能做下一步的改變。
2、接納自己過往中有很多自我傷害的部分。
放棄自我較勁，承認並接納自己有過糟糕的經歷。
我們無法告別糟糕經歷，但可以淨化這些糟糕的部分。
認清和接納自己糟糕的部分，不是要逼自己改變。
因為光是認清、看到，就已經是療愈的開始，不一定非要求一個結果。
然後在接納自己的基礎上，加一點點“更新換代”就好。
3、練習“有效自虐”，來幫助自己“更新換代”。
其實，有些自虐是良性的。
比如，把想哭的衝動，轉化為讓自己很煎熬的運動健身，這不失為一種有助於自我提升的有效自虐。
良性的有效自虐，其實可以保留。
然後正確培養良性自虐的習慣，更多角度地理性看待自己：
哪些自虐是惡性的，哪些是良性的？
哪些惡性自虐，其實可以轉變成良性自虐？
只要找對了方法，就等於好好愛自己。
4、照顧好內在愛自己的部分。
就像前面說的：自虐，其實是為了保護我們，是“愛自己”的一部分。
放大並看到這一部分，自我傷害的衝動就會慢慢淡化，從不受控制，變得可以被理智干預。
當我們可以靈活選擇用什麼行為對待自己時，其實就具備好好愛自己的能力了。
如果，你身邊正有一個“自虐者”，而你很不幸的，正處於被傷害的一方。
比如：對方用自我傷害來綁住你、控制你；總是刺激你發怒。
日積月累的相處，也會給你帶來不少壓力。
作為受害者，我們可以這樣來調節自己：
第一，情緒個體化。
牢記一句話：TA的情緒是他的，我的情緒是我的。
收起氾濫的同情心，別過度共情，別想著為別人的言行負責，其實就不會被嚴重影響。
第二，認清自己的內心，堅守自己。
千萬別被對方牽著鼻子走，TA說什麼你就做什麼，這會讓你非常內耗。
一定要認清自己的內心，堅持自己的觀點，做自己認為對的事。
第三，不要妄圖改變對方，但可以改變關係質量和生活環境。
心理學家科胡特說過：關係是開啟一切的鑰匙。
我們再努力也無法改變一個人，但好的關係可以帶來潛移默化的影響。
TA虐自己，你就更加積極地愛自己；
TA操控你，你就更加靈活地做自己；
TA很脆弱，你就更加投入地提升自己。
把重心放在自己身上，努力提高自己的核心力量，無論對方怎麼“作”，你都能接得住。
慢慢地，對方也會從關係中得到力量，有所改變。
當然，也存在對方“死不悔改”的情況。
如果無論你怎麼做，TA都越來越過分，可以及時止損，也可以尋求專業人士的幫助。
俗話說得好：小虐怡情，大虐傷身。
小虐，就是給自己80％的愛，20％的虐，好的部分多過壞的部分。
生活就是這樣一棵樹，總伴隨著修修剪剪，只要好的多過壞的，就已經比很多人都強大。
但同時，也要注意控制自虐的“度”，別傷害到身邊的人。
若你正在被自虐者傷害，未來很長一段時間，你或許都會經歷掙扎。
但這份掙扎，最終都會指向幸福。
最後，我想和你分享一句話，來自馬修·托馬斯《不屬於我們的世紀》：
“我要開始與自己賽跑了，終點線上沒有花環在等待我，也沒有獲勝者的名字需要被宣讀，我的獎勵就是離開這樣的生活。”
世界和我愛著你。
作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，此刻心理APP入駐諮詢師。真實姓名:李心潔。
編輯：一顆多肉、笛子
責編：Jessica
圖源：pexels
每一個自虐者都曾是柔軟、溫和的，只是曾經受到的傷害，讓他們不得不變成一個“小刺蝟”，將刺對準自己和他人。
如果你也希望獲得他人的關注與認可，想要擺脫恐慌與不安，卻受困於反覆、難以抑制的自虐行為，不妨嘗試一下專業的心理諮詢。
在心理諮詢中，諮詢師會耐心傾聽你痛苦，給你溫柔、有力的支援。透過心理諮詢，你可以找到問題的根源，提升心理彈性，找回安全感，最終療愈自己，走向輕盈、自愛的人生。
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