你有沒有覺得自己“不正常”的時候？
可能是對自己不具備某種特質的擔憂，比如外向、合群、堅強、樂觀；
可能是覺得自己沒有達到某種理想狀態，比如擁有苗條的身材、穩定的親密關係、高薪體面的工作；
也可能是偏離了“社會時鐘”，比如25歲擁有穩定的工作、30歲結婚生小孩、35歲有房有車；
還可能是因為一些刻板的社會評價，比如女性不要輕易離婚、結了婚就要生小孩、大學畢業生不能去幹體力活、大人不能喜歡幼稚的東西......
這些懷疑容易導致：我們對“不正常”充滿了無比的恐懼和否認。
當一切不能“正常”進行時，我們就會緊張、焦慮，甚至對現實極度不滿。
於是我們會急於證明和逃離這種“不正常”，哪怕是逼迫自己變得“正常”。
似乎每個人都有一種期待：只要我變得“正常”一點，一切都會好起來。
真的是這樣嗎？
為什麼我們會覺得自己“不正常”？“不正常”一定不好嗎？真的有必要變得“正常”嗎？
今天，壹心理想好好跟大家聊一聊這幾個問題。
希望我們都能允許自己“不正常”，允許自己“做自己”。
從語義角度來看，“不正常”和“正常”是一組相對的概念，它們同時存在時才有意義。
也就是說，當我們評判自己或者他人不正常時，其實也意味著內心認定了某種標準是正常的。
這種標準是如何形成的呢？
倫敦瑪麗皇后大學學者Sarah Chaney認為，現代社會語境中“正常”的概念起源於統計學中的“平均值”。
最初，這個詞只能代表“多數人集中的值”，表示數量上的“更常見”，比如平均身高。
但隨著在精確領域中的應用，“正常”一詞逐漸被賦予了更多“價值評判”的權力，並沿用到了人類身上。
即處在均值範圍內的人，是更好的；而偏離均值的人，被認為是“不正確的”。
正常的含義從“常態”偏移到了“正確”，它不再僅代表“平均值”，更代表了一種“理想狀態”，是最好的。
在一些領域內，這種判斷是具有進化意義的。
比如心理學有一個分支學科叫“變態心理學”，是研究異常心理及行為表現的一門學科，包括各種行為、情緒、人格障礙。
它的英譯是“Abnormal Psycology”，即在“normal”（正常）前加上反義詞根“ab”，表示“偏離常態”，也就是“變態”。
在這裡，我們可以透過量化個體身上的非適應性行為，區分出“不正常”的個體，從而積極預防、早期發現、及時治療，幫助我們更健康地生活。
然而，在一些情況下，對“不正常”的定義並沒有積極的意義，反而偏離常態的個體，會因此接收到更多的負面反饋，不停地自我否定。
比如一個小孩如果在外面碰到父母的朋友，沒有主動打招呼，會被父母批評“不禮貌”“不大方”；
還有我高中時的一個女同學，因為飯量比一般女生要大，所以經常被其他人嘲笑；
或者一個大學生，畢業後不去工作，而是選擇環遊世界，靠打零工養活自己，也會遭到身邊人的質疑和指責。
這些行為或特質並不是“錯誤”的，只是因為和一般人“稍有不同”，就被環境所否定和排斥。
但其實，環境所定義的“不正常”是流動的。
舉個例子，“35歲女性未婚”這件事在一線城市和四線城市所面臨的阻力和壓力都是不同的。
當環境、社會輿論更寬鬆時，人們會更有“心理空間”去容納別人，更有彈性，更溫和，更具備包容性。
甚至，在同一個大環境下，每個人對“不正常”的敏感程度也是不同的。
比如，我的兩個大學同學都喜歡同性，但其中一個早早就宣佈出櫃、大大方方做自己，另一個至今還隱瞞著父母和親戚，找各種藉口拒絕相親。
原因就在於前一個同學的家庭環境更加包容，而另一個同學的家庭環境則不能允許這種事情發生。
因此，我們對“正常”的定義本身就是不穩定的，它是每個人在成長過程中，根據周圍人的反饋所形成的自動化認知，是我們身處的環境所塑造的。
有時候你覺得自己“不正常”，只是因為你和所處的環境不夠匹配。
必須承認的是，但凡有評價的地方，人就很難不受到影響。
如果一個人身上的某種特質不被TA所在的環境接納，那麼TA就會感覺很不安全，擔心自己被針對、被孤立、被懲罰。
久而久之，人就會有壓抑真實自我，去“假裝正常”的傾向。
美劇《摩登家庭》裡的小女兒Alex，成績拔尖，多才多藝，是一個很優秀的女孩。
但她在學校卻不受歡迎，被同學叫“書呆子”，也沒什麼朋友。
相比愛學習的孩子，初中生們更喜歡交際能力強、性格外向的人。
Alex雖裝作表面上不在意，但私底下卻很失落。
她開始討好學校裡最受歡迎的女孩，為了融入對方的圈子，假裝不喜歡學習，翹課去參加派對。
後來她交到了朋友，可每次聚會回家後卻不開心，因為她其實很討厭這些娛樂活動。
對任何人，尤其是正在發展社交能力的未成年人來說，不被群體接納是件非常可怕的事情。
TA們會體驗到強烈的“被否定感”，認為自己的某部分特質（比如愛學習、太內向）是很不正常、很糟糕的。
對“被孤立”的恐懼，會讓TA們選擇隱藏自己真實的部分，假裝成為另一種人。
同時，如果孩子在童年時期就一直被迫隱藏自己的某些部分，那麼即使成年後，否定TA們的人不在身邊，TA們也會內化出一個“施虐型客體”，主動否定自己。
朋友小檀有段時間，一見客戶，就會出現口誤，非常影響工作。
後來她在做心理諮詢的過程中，逐漸意識到其實自己非常討厭這份工作。
雖然收入不錯，但她內心深處覺得自己從事的工作沒有任何意義。
然而，小檀卻不敢辭職，因為她覺得自己不能這麼做。
小檀的成長過程，被塞滿了各種習題冊和興趣班。
當她想玩耍時，就會被父母批評：“你怎麼一天總想著玩？怎麼沒見你主動去學習？”
在這種環境下長大的小檀，會將“娛樂和休息”理解為“不正常的”，從而不得不壓抑玩樂和放鬆的想法。因為她覺得，這樣才能不被否定，從而得到父母的愛。
這種認知留在了小檀的潛意識中，導致長大後即使父母不再約束她，她也會對休息充滿恐懼，所以再痛苦也不敢辭職。
但內心對工作的討厭卻無法壓制，這兩種矛盾的心理傾向產生衝突，便以工作失誤的形式表達了出來。
精神分析理論認為：恐懼會增強“超我”的存在感，讓個體高估“不正常”造成的嚴重後果，只能拼命“假裝正常”。
這導致我們根本沒有機會去搞清楚自己的真實感受是什麼，也就抑制了“整合自我”的過程。
於是，當自我無法調節“本我”和“超我”之間的矛盾，就會引發種種負面體驗，然後以軀體化的形式表現出來。
所以，“假裝正常”的本質，其實是對自我的暴行。
除此之外，集體性的因素也會增強個體對“不正常”的恐懼。
有個叫蕎麥的博主觀察到：現在的年輕人特別渴望社會化，TA們早早就開始規劃和擔憂自己的未來；但同時又缺乏與之對應的自我成長，所以就會很焦慮、很著急。
原因可能和社交媒體的過度渲染有關，它讓我們更容易接觸到各種極端案例：
“28歲沒談過戀愛是不是完蛋了”“30歲存款超過7位數”“38歲從體制內辭職找不到工作”......
根據社會學理論，環境中的他者呈現出的理想生活模板，會在我們的心中建立一條“正常”的標準線。它會衝擊我們“不同”的那部分，削弱內在動力，迫使我們做出“更正常”的選擇。
於是，相比慢慢探索自己喜歡什麼，我們會更著急能否“儘快達成正常”。
我們用標籤定義彼此，把人生的每一步（比如升學、擇偶、擇業），看作權衡利弊和對錯的抉擇，力求答案“最優解”，而不是“最喜歡”。
即便遵照內心，選了“不正常”的那條路，這條標準線也會時刻影響著我們。在每次遇到阻力，或者一點失敗後，就開始後悔，覺得自己做錯了選擇，然後趕緊回到那條“正常”的路上。
除了網際網路的影響外，大環境的作用也不容忽視。
當我們心情不好，或者工作很累時，會很難有耐心聽朋友傾訴；整個社會系統也是如此，當經濟下行時，系統的彈性也會降低。
在緊張的系統下，人會覺得自己的生存空間也很小。於是會傾向給自己灌輸一種“無力感”，把自己想得無限弱小，而系統和他人則無限強大。
這會加劇個體的“認知扭曲”，導致更容易產生“非黑即白”的思維方式：
“如果不按照正常的方式生活，我的人生就完蛋了。”
“離婚後的生活很難，我只能先忍著。”
“沒了這份工作就再也找不到了，所以即使領導快把我逼瘋了也不能離職。”
最終，集體性的因素會導致我們缺乏對其他生活的想象，我們看不到其他出路，所以感到更加不安和恐懼。
釐清以上幾點內容，或許已經能夠減輕我們對“不正常”的恐懼。
除此之外，你還可以試試這樣做：
1、嘗試為自己創造一個抱持性的環境。
遠離那些讓你感到被排斥的人或環境，尋找那些能夠接納你的安全地帶。
除了好朋友、伴侶、諮詢師外，其實還可以是一個虛擬環境。
因為擔心破壞關係，我曾經是一個很難說出自己真實想法的人，有時也會懷疑自己的某些想法是不是太過陰暗，覺得自己是個壞人。直到我看了《老友記》：
菲比面對朋友的求助，特別坦然地說：“我希望我可以但我不想去”；
瑞秋在得知前男友和閨蜜訂婚後，雖然知道自己不佔理，但還是在電話裡詛咒對方，只是為了讓自己的內心舒服一點。
我在她們身上找到了“同類”的感覺，這幫助我更能接納自己身上的一些“陰暗面”。
這不是讓你傷害他人，或者故意釋放攻擊性，而是允許自己的“不正常”存在。
2、問問自己的內心，和真實的自我對話。
重新和“真實自我”建立聯絡，搞清楚自己究竟想要什麼？想成為怎樣的人？
你可能會發現，這個自我是變化的。可能你每個階段、每個狀態下的慾望和需求都不同，很難做出選擇。
3、具體地去生活。
找到最困擾你的那個點，嘗試做出改變，記得給自己一些時間，不要著急責怪自己。
你會發現，正常和不正常之間，包含了無數的可能性。
按照你想象中的“不正常”生活，並不會把自己推進絕望之境；而所謂的“正常”，也絕非看上去的那麼完美、那麼適合你。
在不斷探索的過程中，你總能找到自己的生機。
到那時，是否正常、是否完美都不能成為判斷標準，因為你的心靈足夠廣闊，你足夠信任自己，你能在任何境地中為自己找到出路。
你不需要過絕對正確的人生，你只需要過你想要的人生。
世界和我愛著你。
作者：麥子
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
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