親愛的陌生人，你好，我叫念念。
19歲那年，我經歷了三個完整的、不眠不休的夜晚。
家人很擔心地帶著我去了醫院的精神科，就診後開始服藥。
當時，我確診了中重度的抑鬱症和焦慮症。
除了失眠這個比較明顯的症狀，身體也有其他反應，比如心情低落、手抖、食慾不振，體重一度少了20斤。
除了藥物治療，醫生還建議我做心理諮詢。
心理諮詢？
那時的我，尚不明白這意味著什麼，安全嗎？會讓我的抑鬱好起來嗎？
今天，我想分享出邁進那間陌生的諮詢室後，所發生的一切。
當時對這個方式，真的懷著太多疑問和焦慮。
尤其當看到諮詢師是一名男性之後，我開啟了全身都是刺的小刺蝟模式。
畢竟我的病因我太清楚不過，醫生的診斷書也明明白白地寫著缺乏父愛，以及缺乏足夠的安全感。
這方面大概要歸結於原生家庭，我不是說父母有錯，只是有些事情對我有影響而已。
我父親常年酗酒，母親呢，經常為此與他吵架。
我家三不五時就會傳來爭吵聲，以及各種東西碎裂的聲音。
小時候，我常常戴著耳機寫作業，更常常被抓去給兩個人評理。
每次吵架聲響起，我都會幻想有人來救我，帶我離開那個壓抑的、恐怖的環境。
但很可惜，沒有。
這些年，母親操勞於家務和我的成長，還要維持家庭的運轉，經常會強迫我去做一些事，性格也越發強勢。
在此之下，我好像必須“懂事聽話”，不然就會被指責，也經常懷疑是否自己做得還不夠好，所以他們才吵架。
但在心理諮詢中，我聽到了不一樣的話，也是那些話，讓我重新有了力量。
我的諮詢師說，對我的家庭而言，每個人都有選擇。
我父親可以選擇不喝酒，我母親可以選擇離婚或別的解決方式，而只有我，沒有選擇，所以何錯之有呢？
第一次聽這種言論，我哭的稀里嘩啦，也覺得心酸不已。
這麼多年的傀儡生活，只為讓他們不吵架；
這麼多年對自己的苛刻，其實本不必這樣，畢竟稚子何辜？
現在回想起來，剛開始心理諮詢時，我的狀態真的很糟。
曾經引以為傲的表達能力，受到病情的影響開始逐漸下降。
說話磕磕巴巴，雖然不會隱瞞什麼，但抱著很大的防備心，我害怕這種好似被看透的樣子。
諮詢師只是一直很溫和地陪伴我，沒有催促，甚至和我說：
“如果真的不想說話，你也可以坐著或躺著度過這五十分鐘，我只是在這裡，陪你。”
那時候，我只會坐沙發的一個小邊角，抱著沙發的抱枕，用很模糊的詞彙代替那些很真實的感受。
畢竟，把自己的傷口扒開展示給別人看，真的好難好難。
雖然我知道傷口最終會被妥善處理，會消毒換藥，但是中間的疼痛在所難免。
好在從始至終，我都不是一個人。
還記得有一次，我偷偷傷害了自己，特意穿了長袖的衣服，哪怕天氣根本不冷。
因為我不想諮詢師看到那些很醜陋的傷口，以及那個連我自己都害怕和厭惡的自己。
尤其在家人無意間瞥見之後，說我像個怪物的那一刻，我將自己封閉在了一個小小的殼子裡，生活在親手搭建的監獄裡，不敢向外界伸手，怕別人嫌棄的表情。
我太敏感，別人的一點點異樣情緒，都能激起我更強烈的應激反應。
所以那天，我是害怕的，也是擔心的。
雖然已經諮詢了一段時間，但我能感覺到我們之間始終有一堵牆，我不敢去打破它。
開始諮詢之後，我沒辦法把注意力全部放在我們聊的話題上，因為心裡猶豫著，要不要把傷口的事告訴他。
他看出了我的欲言又止，很溫柔地問我怎麼了，我磕磕巴巴說自己做了些事。
他只是點了點頭，略帶鼓勵地告訴我：
“不管你想說什麼事，我想你一直沒說，肯定是有你的顧慮，但我想告訴你，我不會評判你的任何事，你想說的時候，我一直都在。”
短短一段話，我覺得那堵牆融化了一部分。
我結結巴巴把這件事講給他聽，小心翼翼地不敢錯過他臉上任何一絲，可能帶有不耐、厭惡的情緒。
但是沒有，就那樣，我說完了，長舒了一口氣，似乎把心裡那塊很沉重的石頭移開了一點點。
屋內短暫安靜了一下，他突然問我：“我能看看嗎？”
諮詢師指了指我的手臂，我再三確認他是否真的只是關心我，發現他眼神中沒有任何反感，才一點點把袖子拉起來，露出那些藏了許久的傷口。
有舊傷也有新傷，疊在一起，很難看。
他卻只是問我鐲子可不可以往上一點點，我照做了，然後我聽到了很輕很輕的一聲嘆息。
他說：“你知道我看到這些有什麼感覺嗎？”
我搖頭，聽到他繼續說：“第一感覺就是心疼。”
那一瞬間，我承認，我們之間的那堵牆倒塌了，我只覺得生平第一次，我被看見了。
我低著頭，很失落地說：“我的醫生很擔心我，我會不會永遠好不了了？”
他卻對我說：“我卻覺得你好多了，只不過你選擇了這樣一種方式，這比你原來哭都哭不出來，強多了。”
那一刻，我覺得他的話有一種安撫人心的魔力。
“我們做個小小的約定可以嗎？在我們工作的期間內，我不希望你再做任何傷害自己的事。”
我猶豫了，他繼續說：“我知道你特別重承諾，答應別人的事就一定會做到，拉鉤可以嗎？”
他把手伸過來，我猶豫著，我發現這個承諾重如千斤。
這代表著以後不論怎樣，我都不能傷害自己了，畢竟我承諾了一個人，幾番猶豫，他的手停在空中，只等我。
我咬了咬牙，拉了勾，許諾了。
如此孩子氣的做法，對於當時的我來說，卻意味著做出一個重大的約定。
後來，我一個特別親近的人去世，我整個人穿著一身黑，哭得稀里嘩啦地站在諮詢室門口。
諮詢師給我倒了杯熱水，我舉著杯子，眼淚啪嗒啪嗒掉進水裡，他把紙巾往我這裡挪了挪，以一種沉默但關心的姿態，準備著傾聽。
其實那天我忍了一路，見到他的那一刻，進入諮詢室的那一刻，我再也忍不住了，淚水決堤，我哭著說我們的過去，說我的遺憾和不捨。
他只是靜靜地聽，然後對我說：“對於任何人來說，親人離世都是一件很難過很難過的事。”
眼見著諮詢時間到了尾聲，我問他可不可以抱抱我，他溫柔但堅定地拒絕了我，說這有規定，因為我是異性來訪者，所以不可以。
我接受了他的說法，但心裡有個小小的結。
結束後，我拿著水杯照常往門口走。
路上，他以一個擁抱的動作環住了我，卻沒碰到我分毫。
我聽到他在我的頭頂輕輕地說：“一切都會好起來的，相信我。”
幾秒的時間，他很快離開，我卻一時愣了神，在這個並不能稱之為擁抱的“擁抱”裡，我卻感受到了足夠的溫暖與善意。
那天晚上回家，耳機裡播放著江美琪的《我心似海洋》，我抬筆在紙上寫下：
“你的心是一片海洋，可以溫柔卻有力量。”
那是當下的我的感知，那些他帶來的溫暖不是一瞬間的東西，而是一種持續性的安全感，存在於我的心裡。
如今回想，那是人生裡，唯一一段讓我覺得安全的、完全被理解、被托住的關係。
後來，由於各種客觀因素，加上抑鬱症已經好轉，我和諮詢師最終決定結束諮詢。
但我收到了他的信。
信中有他的祝福，也有對我們工作的一個小小的總結。
有時我會想，諮詢師可真是世上最獨特的存在了。
生活中，再好的朋友，其實也無法完全站在你的角度，去思考你的問題，做到全然的理解與接納。
而書本上的東西，大概是“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”。
它適用於各種有心理困惑的人，但也僅能提供文字支援，但無法提供情感支援。
比如那時候的我是孤立的，是需要能量的，僅僅文字，無法提供如此大的支援系統。
而諮詢師帶給我的，不只是他教給我的解決情緒問題的辦法，而是一種持續性的、柔和的力量——
讓我在之後的日子裡，即便一個人，也可以面對人生中的種種挫折。
我的抑鬱症和焦慮症，也在心理諮詢的過程中慢慢減藥，如今不再復發。
我的狀態能穩定下來，諮詢師功不可沒。
在諮詢室裡體驗到的安全關係，也讓我對現實中的其他關係有了期待。
也像有了標準模版，我可以處理好人際關係、親密關係中的矛盾了。
甚至能偶爾提供給朋友解決問題的方法，這些都是諮詢結束後，仍舊影響著我餘生的“養分”。
我寫這些，不止是分享一下自己的經歷。
更是希望那些曾經和我一樣，迷茫卻痛苦的小夥伴們，勇敢地踏出心理諮詢這一步，生病並不羞恥，去做心理諮詢也不奇怪。
真正專業的心理諮詢師，會幫你解決掉很多不必要的負面情緒，幫你把心裡的電充滿。
這樣，你才可以繼續奔跑在生活這條路上。
不過，遇到自己適合的諮詢師也需要機緣。
在諮詢過程中，如果有一點不舒服，請不要覺得可能是自己的問題，大膽地和你的諮詢師討論這部分，可能會把你們的諮詢推向另一個新的高度。
如果你不知道如何選擇諮詢師，我們向你推薦這位諮詢師——高予清
為了鼓勵更多人求助，高老師特意開通了5個半價諮詢名額，讓你的求助第一步，邁得更輕鬆一些。原價600/次的諮詢，現僅需300元/次。
點選立省300元↓
給自己一次改變的機會
願心理諮詢這根柺杖
可以陪你走過最難的那一段路
如果，你也有抑鬱焦慮、壓力過大等心理困擾，又想檢視、選擇更多不同風格的諮詢師，不妨試試壹心理的「半價諮詢」，找到更合適你的那一位諮詢師↓
↓點選檢視更多半價諮詢優惠↓
作者：來訪者念念
編輯：Lilith
圖源：pexels
