我是從大學開始，陷入人生低谷的。
那時，別人都討厭上課，最愛放假。
我恰恰相反。遠離故鄉，上課學習，是我人生中難得寧靜的時光。
而放假回家，才是噩夢的開始。
在一次臨近假期中，我開始失眠，每天被抑鬱與恐懼統攝著身體。
最終，我開始自殘，並買了繩子，想要結束生命。
但今天，我還活著，並且活得越來越好。
所以，我想鼓起勇氣，分享出自己的親身經歷。
如果你也深陷痛苦的環境卻難以掙脫，也許我的故事會給到一個答案。
高考失利後，我報了一所專科。
爸媽很不高興，嫌我沒考上本科。
高考後那個夏天，我感覺活著挺沒意思的。每天熬夜到兩三點，白天又起來幹農活，過得渾渾噩噩。
有一天，我收到了朋友發的生日祝福訊息，才想起，那天是我的18歲生日。
一整天，父母都沒什麼反應，我度過了一個安靜的成人禮。原來，我在他們心裡這麼可有可無。
情緒的低谷，從大學放假開始。
我更愛上學。開學就有理由離開家，我的心情也解脫不少。
每每臨近放假，我就開始失眠。
一想到又要回家，回家又會被父母罵，我全身就僵得像冰塊，神經不受控制地交纏，爆炸。
有一次回家，我媽照常拿我與別人比較，再奚落我一番。說我不如某家孩子勤快，又不如某家孩子成績好。
我開始與她爭吵，到最後咆哮大哭：“我痛苦得想要自殺！”
她冷哼：“那我當沒養過你。”
那一刻，好像有一盆冷水潑到我身上，澆滅了我的所有希望。
我開始嚴重失眠，睜著眼睛等天亮。
我的情緒越發脆弱而暴躁，莫名地大哭，躺在床上起不來，連日常的洗臉刷牙，都覺得好累好累。
最可怕的是記憶入侵。
小學的校園暴力、無數次的家庭爭吵、同學的辱罵嘲笑、被父母指責、忽略......無數的場景像刀片一般，蠶食著我的大腦，我卻無法動彈。
有一天，我呆呆地看著手臂，在上面輕劃一道道細痕，緊接著，疼痛侵襲而來，身體的痛苦反而讓我得到了片刻的寧靜。
我靜靜看著血液流出，隨後又擦拭乾淨，把紙巾放在袖子。
後來，我站在學校五樓的教室門前佇立許久，我甚至準備了一根繩子，想自我了結。
也許，是我的意識還存在某種自救本能吧。
當看著手臂上一道道結痂的刀痕，當看著買來自縊的那根繩子，我發現，人生再糟，也不會比此時此刻更糟了。
恰逢當時學校有心理公開課，老師說到，對很多遭遇人生低谷、深陷情緒泥沼的人而言，心理諮詢會是一種很好的幫助。
下了課之後，我抱著試一試的想法，預約了一次心理諮詢。
第一次諮詢時，懷著惴惴不安的心情，我站在諮詢室門口，一度想逃走。
緊張地開門後，映入眼簾的是一位女性諮詢師，她溫和地看向我，笑容很暖，並遞給我一杯熱水。
我坐在沙發上，那份不安感，頓時被房間裡安寧療愈的場域衝散掉了。
“你有什麼想說的，可以告訴我。”諮詢師說道。
不知為什麼，單是這一句話，我便感到心中酸澀，一邊掉淚一邊開口。
諮詢室裡，緩緩響起了我的故事。
我從小就是個邊緣人，在校成績不好不壞，在家中又是老二。
可有可無的成長經歷，養成了我膽怯自卑的底色。
被男同學打了，也不敢告訴老師家長。
害怕、恐懼、無助，是我每天醒來去上學的感覺。很長一段時間，想起那些欺凌，我都會心慌手顫。
一直到現在，我對每個男生都會敬而遠之，沒有異性朋友，也沒有談過戀愛。
我的父母，大抵是一對怨偶，打打罵罵過了大半輩子。
我記得小時候，他們總會因為一些小事爭吵，然後打架。
記得有一次，我爸在睡覺，我媽喊他起來，唸叨許久。我爸便生氣了，與我媽爭吵。媽媽讓我和妹妹去樓上待著，妹妹上樓了，我沒動，一直站在原處。
我爸一下拽住我媽的頭髮，把她摔到地上，我媽掙扎爬起，互相推搡。
我爸破口大罵，到處摔東西，我媽也大罵，我爸又擰我媽，許久不鬆手，我媽哭了。
我看見他們一人拿起板凳，一人拿了棒子。
不知哪來的勇氣，我一下竄到他們中間，瘋狂大喊大叫。他們倆人都愣住了，我趁機拉走了媽媽。
說到這裡，我已經泣不成聲。
當我看向諮詢師時，她的目光裡滿是心疼，原本寒冷的心，彷彿被厚厚的松脂包裹住。
原來，被無條件傾聽的感覺，是這麼的好。
她先是理解我：“你從小到大承受了很多，卻仍然很堅強地堅持著。”
接著，她幫我詮釋原生家庭對我的影響機制：
“你在家庭中的角色已經不止是女兒，還承擔著其他責任。媽媽經常向你傾訴，在她心中，你的角色定位是情緒垃圾桶。為了不讓父親家暴，你還做了媽媽的保護傘。你的家庭角色錯位，讓你承受了過多的壓力。”
“同時，你還是家中老二，你正常的情感需求要不被遺忘忽略，要不被蔑視，以至於你習慣壓抑自己的想法和感受。”
諮詢師的話，讓我想起了塵封在內心深處的童年往事。
我有一個姐姐，一個妹妹。我姐大我十歲，我妹小我兩歲。
父母與妹妹的相處，時常是溫情的。
每當我看見他們交談歡笑，總會感覺到，自己變成了一片背景板，我好像消失在這個家裡了。
我永遠都站在角落，像是一個旁觀者，在一旁窺聽他們的歡聲笑語，嬉戲吵鬧。他們永遠都不會看見我。
有一次，母親送給了我一條黑裙子，送給了妹妹一條淺藍刺繡的白紗裙。
她問妹妹是否喜歡，妹妹很喜歡，其實我也很喜歡妹妹那條裙子，但母親不會問我是否喜歡黑裙。
後來，我開始習慣穿一身黑，黑衣黑褲黑T恤。開啟衣櫃，一片黑色，我的世界好像也陷入了一片黑色中。
傾訴往事的同時，我也很訝異，自己竟然會在這間諮詢室裡，回憶一切，甚至想起因為痛苦而刻意忘記的創傷。
後來想想，也許是我的諮詢師，為我帶來了一段不會擔心被利用、被忽視或者被拋棄，親密而關懷的治療關係。
當我無法表達自己的需求時，她告訴我：
“你從小壓抑了太多負面情緒。這好比一個杯子，水已經滿了，卻還在往裡注水，杯子承受不了。”
當我不停在人際關係和親密關係重演“情緒垃圾桶”“邊緣人”的角色時，她告訴我：
“對抗過去將消耗我們巨大的能量。如果我們不允許自己為從前的經歷悲傷，我們就註定要不斷重溫這些創傷。”
如果一個人沒有被愛過，她就無法愛別人。
曾經，我沒有被好好看見，沒有被正確地愛過，也因此無法發展出健康有益的關係。
但如今，在和諮詢師不斷重複充滿關愛的關係互動中，我慢慢培養出了愛別人的能力。
改變，變得順其自然。
當我第一次穿酒紅色毛衣出門時，會有些緊張，畢竟以前只會穿一身黑。
但好在，第一次嘗試給我的感覺還不錯。
再後來，我的衣櫃一開啟，紅橙綠青藍紫，什麼色的衣服都有。
某次，與姐姐聊天時，她突然說：“感覺你和以前不太一樣了，更愛說話了。”
我笑了笑，想起朋友們也說過一模一樣的話。
在諮詢大半年後，我還遇見了我的真愛天命——空靈鼓，一所小眾樂器，我對它分外喜愛，即使我不怎麼有音樂才能。
我也開始重新審視與父母的關係。
我會用一些溫和的詞句，和他們談論家庭關係。如今，我和他們很久沒有過大吵了。
但有一刻，我忽然發現，我的家庭關係或許永遠也改變不了吧。那瞬間，我釋懷了。
我全然放棄改變父母，從今往後，我要把所有的愛澆灌在自己身上。
最後一次諮詢結束時，我擁抱了諮詢師，由衷對她說了句“謝謝”。
那時的我，已是全新的我。
最後，我想分享一段曾深深打動我的話：
“當我們強迫自己掩蓋事實，逃避過去時，
這些秘密會成為永遠的創傷，
一座囚禁自我的監牢，
這絲毫無助於減輕痛苦。
你握緊秘密，秘密也會緊緊扼住你。
你一直揹負的苦痛，你內心深處的羞恥感，
都來自你深藏心底的秘密。”
對我而言，心理諮詢是一次揭秘，扯下回憶的遮羞布，揭開過往的真相。
只有這樣，我才學會了放手，並且改變。
作者：來訪者葉子
編輯：Lilith
圖源：pexels
身體受了傷，我們會去消毒、上藥、包紮、謹慎護理。而心靈，應該受到同樣的對待，因為它更為隱秘，放任不管，傷口更難癒合。
如果你也有尚未處理好的創傷，那麼，相比於熬著，像文中主角葉子一樣，主動尋求專業幫助，可能是更好的辦法。
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