祝大家新年快樂。
節日能回家團聚，我非常開心。
但是和閨蜜聊天時，她卻一臉愁容，說自己每次，都很煩躁、焦慮。
我問她原因，她說因為每次回家，總會有那麼幾個特別“關心”自己的親戚，問一些讓人很尷尬、很為難的問題，不回答又怕被說沒禮貌。比如：
“你今年都30了，該考慮考慮結婚了吧？”
“你是不是太挑了啊？要不我給你介紹一個？”
“今年賺得有沒有去年多？沒有的話，還不如回來考個公務員？”
這種“逼問”式的關心，確實挺令人窒息的。
我想起前段時間頻繁登上熱搜的“斷親”一詞，用來形容現在的90後、00後與親戚之間的聯絡，存在客觀弱化的現象。
簡單講就是基本不走親戚，而不是正式宣告斷絕親戚關係。
雖然造成“斷親”的因素有很多，但是親戚的“過度關心”，肯定是一個至關重要的原因。
親戚間正常聊天和表達關心，本沒有問題。
但過度關心，其實是一種“控制慾強”的表現，會引起他人的反感，影響他人的心情，也容易造成關係的破裂。
你也有“過度關心”你的親戚嗎？該如何應對這種親戚呢？
今天，壹心理想和大家聊聊：
遇到“過度關心”你的親戚，如何“快速又不失禮貌”地堵住對方的嘴？
過年回家團聚，本應是一個很溫馨的場景，可真遇到“過度關心”自己的人，相信沒有幾個人能笑得出來。
網友小莉，在知乎上分享了自己的相關經歷：
“之前過年回家，遇到了一件讓自己特別不舒服的事情。”
因為在深圳工作，放假後她坐了一天一夜的火車才回到家。
親戚們知道她回來了，因為平常太少見，都很熱情地去她家做客。
然而對於和親戚聊天這件事，小莉顯然招架不住：
“是不是找男朋友啦？多大了？”
“你男朋友家哪裡的，有沒有房？”
“家裡有幾個兄弟姐妹？父母怎麼樣？”
“打算什麼時候結婚？彩禮多少？”
很不巧的是，小莉剛和相戀2年的男友分了手，心情糟糕到極點。
當親戚們不厭其煩地“逼問”時，小莉再也忍不下去了，直接板著臉起身離開，把自己關在房間裡，任憑她爸媽怎麼喊都不出來，氣氛很是尷尬。
等親戚走後，小莉又陷入了自責：
“是不是自己太小氣、太沒禮貌了？”
“為什麼我會這麼反感？這種心理是正常的嗎？”
其實，人都有一種自然的“隱私防禦機制”，即對個人資訊的保護意識。
在家庭聚會中，這種機制常常被打破，家人間的聊天似乎讓隱私變得更加脆弱，而親戚們卻很少能意識到這一點。
心理學家阿德勒說過：“過度的關心，是對他人最大的不尊重。”
過度關心的背後，有時隱藏著別樣的意圖，讓人感到壓力重重。
同事小明最近因為工作壓力太大，產生了抑鬱情緒。
放假回家後，他被親戚們一再追問工作和生活狀況。每一次的打探，都如同一把尖刀，刺痛著他內心的脆弱。
坐在客廳的沙發上，一位遠房親戚好奇地問：“聽說你最近換了新工作？”
小明微微一笑說：“是的。”
一個簡單的提問，卻引發了其他親戚的一連串“關心”：
“具體做什麼的？”“薪水漲了嗎？”“年終獎發了多少？”“能做長久嗎？”
“還可以啦。”小明試圖以輕鬆的語氣應答，但親戚們似乎並不滿足於此。
TA們開始深入追問一些更為私密的問題，比如幾年可以升職？有沒有合適的同事可以做女朋友等等。這讓本就心情壓抑的小明，直接炸了：
“我過得怎麼樣？跟你們有關係嗎？管好自己吧！”
顯然，這種過度關心已經侵犯了人與人之間的邊界。
你的厭煩，是在守護自己的邊界。
如果你感受到了不舒服，產生了焦慮和恐懼的情緒，那不是你的錯，不要自責。
所以說，年輕人和親戚之間的心理隔閡，在一定程度上是由“過度關心”導致的。
正如心理學家弗洛姆所言：
“太過的關心是對他人自主權的侵犯，會讓人感到壓迫，最終導致心理的隔閡。”
“斷親”的背後，並不是年輕人情感冷漠，而是沒有人願意被長輩打著關心的旗號，對自己進行不平等的說教。
朋友吉安有一次回家，某位平時關係不錯的親戚，問她在外打工辛不辛苦，需不需要幫忙，說自己有人脈。
結果在工作中本就受了委屈的她，情緒猶如開了閘一般，嘩啦啦地把苦水都倒了出來，以為親戚會給她出主意。
沒想到，親戚聽完她的話，便開始分享 “正能量”：
“這種大環境下做什麼都不容易的啦！一定要心態好，正向思考，很多問題自然迎刃而解……”
她頓時明白了，原來親戚根本沒有要幫忙的意思，反而表面上是關心，實質上是否定與批評，還唱高調，廢話一堆。
更可氣的是，不到一天時間，很多親戚都知道了她的情況，說風涼話的比比皆是。
她這才明白，這種人就是先給人假的希望，等到別人上鉤，再用“正能量”來批判別人，順便否定一下。
關心，分為2個不同的型別，一定要注意區分，避免陷入兩難的境地。
1、真的關心
出於真心的關心，是願意傾聽的，是包容的，是發自內心的。
心理學的“映象神經元”理論這麼形容：
當我們感受到他人真誠的關切時，我們的大腦會映象對方的情感，產生一種共鳴和感激之情。
比如朋友小劉上次回家，一位堂叔問到他的近況，知道他過得不如意後，眼中充滿關切，拍了拍他的肩膀說道：
“年輕人還有機會，不要緊的。”
“你遇到的情況，我也遇到過，你可以試試這樣處理……”
真正關心你的人，會在你需要幫助或支援時，提供實際的建議和協助，而不僅僅是追問和打擊你；TA們的關心是全方位的，不僅停留在言語層面。
關心是為了與你分享感受，而不是為了滿足好奇心。
2、過度打探
表妹小芳之前回孃家，被親戚們不停打探家庭狀況和個人隱私：
“今年你們小兩口掙了不少吧？”“新買的車多少錢？”“啥時候要二胎？”……
這種過度打探，可能是因為TA們更關注於獲取資訊，而非真正的情感交流。
過於具體的問題、過於好奇的眼神和緊張的表情，都可能是過度打探的表徵。
若親戚只關心你的私人事務，而不表現出實質性的回應和支援，通常就是過度打探的訊號。
這些人的表現，可能就是心理學所說的“心理捲入程度過高”：
即個人在心理上與環境的關聯程度過高，過度為他人操心和受他人影響的心理情緒。
而在“心理捲入程度過高”的原因分析中，有一個很重要的解釋是：
TA們本身具有不自信的特質，想透過瞭解別人過得好不好，來自我安慰。
或許你會發現：那些過得越不如意，或者自認為比不上你的人，越會來“過度關心”你。
你唯有區別出真關心和過度關心，才能更好地應付自如。
對於親戚的過度關心，總有種隱私被窺視的感覺。
那麼，該如何應對過度關心你的人，保持好心情度過這個春節呢？
在這裡和大家分享三個方法：
1、清楚對方的動機是什麼
關心本是一個值得期待的行為，適度的關心會讓我們感到溫暖，而過度的關心則會讓我們感到痛苦。
如同我們喜歡吃某種食物，在已經吃飽的情況下，朋友或家人讓我們再多吃一些時，我們只會本能地排斥，甚至會心生厭煩。
每個行為背後都有其動機，發現動機後便能更好地應對。
過度關心，隱藏了一個人更深層次的心理需求。
同事圓圓有個阿姨，尤其關心她的戀愛情況，總是打聽她物件的收入、家庭等情況。
原來這位阿姨有一個和圓圓同齡的女兒，她一直將自己的女兒和圓圓進行比較。
因此，阿姨的過度關心，其實是出於“攀比心理”，她想在對比圓圓和自己女兒的過程中，尋找優越感。
2、明確自己的邊界，及時打住
邊界就像房間的大門，若不懂得維護，他人便有可能肆意侵犯，即便你怒火中燒也無可奈何。
在感受到他人的過度關心時，我們需要明晰自己的邊界在哪，及時關閉這扇大門，守護好自己的隱私。
你可以在自己內心確認好：自己需要維護哪些隱私？哪些可以分享、哪些不可以？這件事說了會不會帶來更多煩惱？
一旦發現有人侵犯了自己的邊界，可以透過轉移話題，或找個諸如“需要幫忙做家務”的藉口巧妙脫身。
3、對於故意打探隱私的，直接拒絕
如果有人故意打探你的隱私，並在你明確地表達了不想說的情況下，依舊追問到底，甚至使用各種激將法、人情大法，想逼你說出來。
這時候，如果你拼命證明自己並不是對方說的那樣，就很容易進入對方的圈套。
心理學中的“自我保護原則”告訴我們：
在面對明顯的侵犯時，直接拒絕是最為有效的做法。
這意味著無論對方使用何種手段，你都要堅定地拒絕回答這個問題，明確你的邊界，讓對方知道這是不可逾越的底線。
直接拒絕強硬的打探者，是一種健康的自我保護機制。
這不僅有助於維護個人邊界，還能避免被對方打擊和貶低，影響到自己的情緒狀態。
面對打著關心的旗號，來侵犯我們的隱私和邊界的人，哪怕對方是親戚、是朋友，也要堅守原則，不要害怕發生衝突。
回家過年，本是一件充滿期待和高興的事。
儘管與親友相見，可能會面臨一場無法避免的“靈魂審問”，但因此讓回家過年變成一件焦慮的事，是不值得的。
只要我們學會區分真正的關心和過度的打探，用不同的態度對待不同的人，保護好自己的邊界，“回家過年”就仍然是非常美好的4個字。
回家不是為了滿足別人的好奇心和期待，而是一場與家人相擁的慶典。
用心經營屬於自己的幸福時刻，讓每一個回家的瞬間都溫馨而快樂，如此，才是回家的意義。
祝願我們每一個人都能開心回家，幸福團聚。
世界和我愛著你。
作者：青允，用文字激勵自己，同時溫暖身邊人。
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
隱藏著惡意動機的關心，讓人感到壓力重重。
如果你也時常因為複雜的人際關係而感到困擾，想要守護自己的邊界感卻找不到正確的方法，不妨尋求專業心理諮詢師的幫助。
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