作者：主創團·瑾山月
這陣子，作家大冰的網路連麥火了。
不少人排隊三四個小時，為的就是向大冰老師請教一些生活中的難題。
其中，有位單親媽媽的諮詢，令我印象很深。
她先是滿腹疑慮地問：“我兒子從高一起，每天回家都哭，為什麼呢？”
大冰一聽，也是丈二的和尚摸不著頭腦，就讓大姐說具體點。
隨後，大姐便簡單介紹了自己的情況。
孩子四年級時，她和丈夫離婚，之後便獨自撫養兒子。
她的工作是在理髮店打工，有時候忙起來誰都不顧上。
所以，她對孩子經歷了什麼，接觸了什麼人一無所知。
大冰老師猜測，孩子可能遇到點社交難題。
於是他就問，“孩子有沒有說起過同學的事？”
大姐支支吾吾地說，“不清楚。”
大冰又問，“那孩子原本就這麼脆弱嗎？”
大姐還是說，“不太清楚。”
大冰很無奈地說：
“你的孩子，你不知道？不知道就去查，找到問題源頭，幫孩子解決掉。”
生活中，不少人像這位大姐一樣對孩子放養，但這樣一來又產生很多弊端。
畢竟，每個優秀的孩子，都離不開父母的引領和託舉。
關鍵是，怎麼做才可以恰如其分，才能輕重相宜。
復旦大學沈奕斐老師曾提倡：
“跟隨孩子的成長節奏，把握好自己在不同階段所扮演的角色。”
即當好引領者、陪伴者和跟隨者。
這或許是一種思路。
小時候多陪伴，給足愛的滋養
教育圈有個說法，人成年後的行為，都是童年經歷的重複。
也有研究表明，3-7歲是人格、情感和意志發展的重要階段。
毫不誇張地講，一個人的生命底色，是在童年時繪就的。
童年幸福的人，性格積極樂觀、人格健全獨立。
而童年不幸的人，往往伴隨著性格缺陷和極端行為，要付出很多才能彌合內心的創傷。
作家王朔在《致女兒書》中曾寫道：
“我不記得我愛過我的父母，小的時候怕他們，大一點開始煩他們，再後來就是針尖對麥芒；再後來，我躲著他們。”
他之所以變成這樣，與童年時的經歷，不無關係。
小時候，在他最需要陪伴的時候，父母幾乎全部缺席。
漸漸地，對於愛的渴望，化為一團難以消散的怒火，一直灼燒到他成年之後。
等到自食其力，王朔就像逃出牢籠般，頭也不回地遠離了父母。
我女兒所在的小學，曾做過一個調查：兒童節孩子們的願望。
我原以為會看到五花八門的心願，比如去遊樂園、買玩具、吃大餐。
誰曾想孩子們心願單上最前排的，竟然是和爸爸媽媽在一起。
原來，小孩子對父母的依戀這麼深，對陪伴的渴求這麼強烈。
心理學家戴維·埃爾金德就曾指出：
“孩子最需要知道的是，他們對父母很重要，永遠被愛圍繞。”
無數事實證明，被愛深深滋養過的孩子，更容易有幸福的未來。
那我們具體怎麼做呢？
很認可一位教育博主的建議。
他說：對咱們普通人而言，給不了孩子過多的物質，卻可以鼓勵他、認可他、表揚他、理解他、支援他。不要把自己的焦慮與憤怒，轉移給孩子，更不要把冷漠與隔閡，刻在孩子的記憶中。
簡而言之，就是善待，陪伴，細緻地呵護，盡心地養育。
父母的愛與關懷，才是一個孩子最好的起跑線。
青春期多觀察，充當孩子的後盾
前幾天，看了篇報道。
有個媽媽，在女兒被診斷出抑鬱症後，才知道女兒病了。
她本以為孩子是讀高一後，忽然變成這樣。
殊不知，早在兩年前，孩子就已經出現了明顯的症狀。
比如，手腳發麻，失眠多夢；比如，看書集中不起精力，心情起伏不定。
只可惜，滿眼只是成績的媽媽，對女兒的異常視而不見。
直到孩子有了輕生的念頭，她還不相信，女兒抑鬱了。
教育作家陳瑜，就曾分析過：
“青春期孩子的問題，往往是複合型的，非常複雜。原因可能摻雜著過激的親子矛盾，難頂的學習壓力，同輩間的攀比競爭，或者其他複雜的社會關係。”
對待十幾歲的大孩子，父母只留心他的衣食住行和成績，還遠遠不夠。
我們要像偵察機一樣，全方位地觀察，幫孩子捋順生活的邏輯。
具體來說，無非以下幾個方面。
觀察情緒：
孩子每天上學前，是開心的，還是壓抑的？談起學校的事，是興奮的，還是煩躁的；日常相處中，有沒有莫名其妙地唉聲嘆氣？
要及時察覺並疏導孩子的負面情緒，才不會讓這些負能量在孩子身上越壓越重。
觀察習慣：
孩子從小養成的好習慣，有沒有變？
比如按時睡覺成了偷偷熬夜；比如按時運動替換成了打游擊；再比如，良好的學習習慣，有沒有捨棄？
如果有，我們也不要急著批評指正，要在循循善誘下，讓孩子的生活迴歸正軌。
觀察身體：
青春期，孩子的生理會發生變化，這些都令他們慌張、羞澀，難以啟齒。
這個時候，作為過來人的我們，就要戳破這層窗戶紙，透過科學的方式，讓孩子接納身體上的變化。
看過一句話，青春期孩子的所有問題，可以歸納為兩個字——恐懼。
面對身體的變化、心緒的起伏、未來的迷茫，孩子們往往不知所措。
所以，只能用對抗或是封閉來處理。
關鍵時候，我們要貼近孩子的處境與內心。
手把手地，拉著他們走出青春期的泥潭。
18歲後放手，做孩子的人生參謀
李玫瑾老師在《心理撫養》一書中，講了一個故事。
有個身高一米八幾的小夥子，人長得很精神，性格也開朗。
大學畢業後參軍入伍，不少人對他寄予厚望。
誰曾想沒過多久，他就暴露出很多問題。
尤其是生活能力上，還不如七八歲的小孩。
整理內務和訓練活動，更是常常不達標。
每每這樣，長官就訓斥他幾句，希望他儘快成長起來。
可一聽到批評，小夥子卻抱怨說：“部隊裡的要求又多又高，我根本沒法做好。”
他為何如此不爭氣呢？
原來，這小夥是家中獨子，父親長期在外工作，母親是家庭主婦。
小時候，母親事無鉅細地替他安排，可等他長大了，母親還是捨不得放手。
他得不到一點歷練，吃不了一點苦，個子高高的，卻是生活上的矮子。
兒童發展心理學中，有個觀點。
如果父母替孩子包辦一切，絕不是摧毀孩子自理能力那麼簡單，還可能毀掉孩子獨立人格的形成和未來的人生髮展。
孩子該獨立的時候，父母不懂得退出，很容易就把孩子養成巨嬰。
尤其是過了18歲，很多事都牽扯著人生的走向，最是需要孩子自己拿主意。
而我們要做的，是退到幕後，替孩子出謀劃策。
我有個朋友的做法，就挺有參考價值。
當年他兒子選專業，就和小夥伴們約好，都報計算機程式設計，將來可以成為同行。
朋友一聽，心裡一百個不同意，因為他看得明白，碼農的紅利期過了，再去就是當炮灰。
但他沒有立馬指正，更沒有強迫兒子改變主意。
而是找機會，和孩子一起讀了幾篇關於職場的文章，還帶孩子去網上和職業策劃師聊天。
當孩子瞭解情況後，朋友問了孩子很關鍵的一句話：
“你選計算機，是真喜歡這個專業，還是想和同學一樣？”
孩子認真想了想，說：“我不報計算機了，我本來就不喜歡，就是跟風。”
朋友說，選專業既要考慮就業，也要考慮愛好。
孩子若有所思地點了點頭，最後報了航天航空類的專業。
而這個選擇，得到了全家人的大力支援。
尹建莉老師說：
“父母的第一個任務是和孩子親密，呵護其成長；第二個任務是和孩子分離，促進其獨立，倘若順序錯了，就是在違背自然規律。”
小時候，我們怎麼愛孩子都不過分，但長大了，我們就要剋制住。
重要選擇的前提點，不吝嗇分享經驗，可以引導和輔助，絕不能代勞和包辦。
始終牢記，孩子有他自己的路要走，你只能陪伴左右。
經常讀到一句話：
“每個孩子都是一顆花的種子，只不過每個人的花期不同。有的花一開始就燦爛綻放，有的花需要漫長的等待。”
這句著名的“雞湯”，想必大家也不陌生。
很焦慮的時候拿出來看看，也多少起點作用。
但有一點，千萬別誤解成，養孩子要完全放養。
一旦這樣想，就會心安理得地放鬆對孩子的關注。
養娃，就像種莊稼。
什麼時候澆水、除草、施肥，都講究一個時機。
把家營造成肥沃的土壤，看著氣候，隨著規律，事事上心，處處留意。
如此，孩子們才能從小樹苗長成參天大樹。
與家長朋友們共勉。
