作者：主創團·瑾山月
前幾天，參加社群舉辦的育兒交流會。
鄰居張姐的分享，讓我心裡很不是滋味。
她很注重孩子的管教，可小孩性子倔，總把她的話當耳旁風。
有一次，見孩子作業沒寫就在那玩遊戲，她便忍不住問：“就這麼心安理得？”
孩子一聽，小臉“刷”一下紅了，張姐心想：“看來這招管用。”
之後，她便經常這樣反問：
“書都要我給你找，我是你保姆嗎？”
“考試拿了幾分沒數嗎？”
“這麼簡單的題都不會？”
然而，漸漸地，這辦法失靈了。
孩子一聽就發火，之後便像洩了氣的皮球，做什麼事都提不起勁來。
聽到這我嘆了口氣，也忍不住反問她：“你這麼說話，孩子不難受嗎？”
張姐聽後，十分自責，也覺得自己不對。
生活中，“習慣性反問”是太多矛盾的導火索。
把握不好說話的語氣，任何溝通都起不到作用。
逼瘋孩子的，不是學習
而是你這麼說話
上週末，去朋友麗麗家做客。
一進門，就感覺到濃濃的火藥味。
小姑娘本來和媽媽說好去興趣班，可臨時變卦想和同學去圖書館。
麗麗一聽立馬火了，衝著女兒一頓教訓：
“你怎麼說話不算數？不怕耽誤功課嗎？”
孩子慌忙辯解，可就是支支吾吾說不清楚，急得自己大哭起來，當場崩潰。
孩子表達能力不夠完善，面對突如其來的質問，往往不知道如何應對。
不像大人，可以據理力爭，更多的時候，他們只能默默嚥下委屈。
我知道，父母們也不是有意拿話噎人，之所以如此，大抵出於以下原因。
第一，借反問表達自己的態度
比如，當我們說“學習是給我學的”，其實想表達的是，讓孩子對自己負責；
比如，當我們說“你自己沒長眼嗎”，也是急著培養孩子的獨立性。
但不可否認的是，這背後的“好意”，全因挑剔的語氣變成了“隱形攻擊”。
第二，自己狀態本就糟糕
累了一天了，再面對孩子的各種“不配合”，不免心情煩躁。
原本能好好說話的，一開口就成了質疑、挖苦、諷刺。
我們沒做好情緒管理，也犧牲了孩子的感受。
其實想想，每次我們反問孩子的時候，自己的狀態也挺糟糕。
結果就是，反問不是“問”，而成了一種“情緒釋放”。
第三，展現權威與優越
這種情況雖然少，但也是存在的。
比如，孩子興高采烈地問你有沒有看過這本書。
你說：“啊？這本書這麼出名，你竟然沒看過？”
再比如，孩子小心翼翼地請你解決一個問題。
你說：“要是和你一樣什麼都問別人，就別在社會上混了！”
當我們抬高自己的同時，也就無形中貶低了孩子。
無論你初心如何，“反問”都是一種不友善的談話方式。
面對父母的“夾槍帶棒”，年幼的孩子就很容易崩潰。
每一次反問
都是對孩子心靈的一次撞擊
美國心理學教授塞德茲博士說過：
“人如同塑造陶瓷一樣，小時候給予什麼樣的教育，就會成為什麼樣的雛形。”
習慣性反問，表面看容易激怒孩子，更深層的影響，還在孩子的性格和心靈上。
為什麼有的孩子做事唯唯諾諾不自信，為什麼有的孩子長大後習慣看別人臉色。
這背後的原因，與家庭的溝通模式不無關係。
有位博主，分享過自己的真實故事。
小時候，她對繪畫有著濃厚的興趣。
有一天，她興高采烈地拿著自己畫的一幅畫給媽媽看。
媽媽隨便看了一眼，就問：“你這畫的都是什麼呀？”
她感到很失落，也開始懷疑自己，就漸漸失去了畫畫的興趣。
等長大後，每當碰上新事物，認識新朋友，她都會想起媽媽的那句反問，變得惶惶不安。
因為童年的經歷，這位博主錯失了太多人生中的美好。
有一項心理研究，對1000名未成年人做過調查。
結果發現：在家裡經常被父母否定的孩子，出現性格缺陷的機率最大。
有25.7%的孩子“自卑、抑鬱”， 22.1%的孩子“冷酷、殘忍”，56.5%的孩子經常“暴躁”。
也就是說，被語言暴力傷害過的孩子，出現過激行為的機率非常高。
尤其是“否定+貶低”的反問，對孩子的負面影響會持續到成年。
首當其衝的，是孩子的自信被摧毀。
當孩子向父母展示成果時，父母卻反問：“什麼亂七八糟的？”
任是誰被這麼一問，熱情也會被瞬間澆滅，自信心碎了一地。
而緊隨其後的，就是焦慮、恐慌、內耗。
久而久之，孩子的能量被消耗，生命力也枯萎於無形之中。
微博上有個熱門問答：說話時，最令人反感的是什麼？
數百條回覆中，排在第一的，正是反問語氣。
對心智尚不成熟的孩子而言，反問不單單是令人反感那麼簡單。
每一次反問，都是對孩子心靈的一次撞擊。
父母的語氣中
藏著孩子的未來
讀高中時，我萌生了寫作的衝動。
一天心血來潮，就模仿餘華的《十八歲出門遠行》寫了篇小小說。
自我感覺不錯，就拿給父親看。
父親還沒接過稿子，就問：“你這麼有時間？”
他隨手翻了幾頁，竟然笑了出來，說道：“一看就是編的，你自己也覺得沒問題嗎？”
那一刻，我感覺特別丟人，一把奪過稿子，撕了個粉碎，回屋裡哭了很久。
如今，我已到不惑之年，再想起這件事，還是委屈得不行。
前兩天下班，路口等紅綠燈時，旁邊是一對母女。
小女孩兒低著頭走路，沒注意到紅燈，一腳踏了出去。
正趕上一輛車疾馳而過，差點把她撞倒。
媽媽急得一把拉住孩子，劈頭蓋臉地斥責：“不長眼睛嗎？不知道看燈啊？”
孩子本就嚇壞了，一聽這話，更是委屈得哇哇大哭。
我理解這位媽媽是關心則亂，但口不擇言同樣是對孩子的傷害。
著名漫畫家幾米，曾在《我的錯都是大人的錯》中說：
“小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。至少傷痕是看得見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。”
如果你真得愛孩子，就要學會柔和地說話。
首先，要學著“陳述事實+表達期待”。
把“你沒長眼啊”替換成“好好看路，注意安全，下次可別這樣了”；
把“這題都不會做”改成“這道題對你來說不難，再仔細點肯定沒問題”；
拋開情緒化地反問，孩子就不會被推到我們的對立面。
客觀敘述，理性表達，善意提醒，孩子自然會敞開心扉。
再有，千萬別翻舊賬，拿過去說事。
很多時候，我們的反問句，還牽扯著很多前因。
“這事我沒說過嗎？你怎麼總是這樣？臭毛病改不了嗎？”
你以為如此，孩子就會“長記性”，但事實往往相反。
所以，別翻舊賬，和孩子一起往前看。
“媽媽相信你，這次會改變，也相信，你會越來越棒。”
最重要的一點，重視孩子的感受。
沒有人喜歡被挖苦，尋求認可與贊同是人的天性。
當你開始關注並尊重孩子的感受，反問的話就不會輕易說出口。
退一萬步講，如果父母就是改不了這種“習慣性反問”，作為孩子，也要有自己的對策。
不要忙著辯解，而是平復一下情緒，冷靜客觀地說出自己的情況。
擺事實講道理，邏輯清晰，思路順暢，而後再描述出自己的感受。
如果讓我回到高中的那一刻，我會對父親說：
“我覺得自己寫得很棒，也很沉浸寫作的過程。你可以給我一點意見，但請不要否定我。”
我還會說：“你剛才的反問和嘲笑，令我很難過，我希望你能多給我一些鼓勵。”
《關鍵對話》一書中寫道：
“大部分影響生活的事情，你仔細研究就會發現，都是溝通不善而導致的。”
當我們和孩子一起做出改變，就沒有過不去的坎，跨不過的鴻溝。
家人的語氣中，藏著彼此的未來。
父母的嘴，會“說”出孩子的一生。
所以，能肯定就別否定，能鼓勵就別打壓，能陳述就別反問。
父母最頂級的自律，就是和孩子好好說話。
家不是一個地方，而是一段時光。
願我們與孩子的這段時光，都能成為彼此心中最美好的回憶。
與家長朋友們共勉。
