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作者 | 胡慎之
關係心理學家
圖片來自網路
性，一直是人們口中迴避的話題。
但性其實可以科學，直白，中立地解釋。
今天，我們就來談一談：性。
或許，性在不同人眼中代表著不同的象徵。但其實，性就只是性本身。
中國有句古話，“夫妻床頭吵架，床尾和”。
夫妻倆吵完架後，再享受一場完美的性愛，關係就又和好了。可見，性愛在婚姻關係或親密關係中有多麼重要。
業內有一位大咖曾奇峰，他曾經說了句話糙理不糙的話，“一個女人在性上得到了滿足，她就不會喜歡跟人爭吵，也不會跟人爭執。”也就是說，在親密關係中，當性的能量得到滿足時，攻擊效能量相對來說會減弱一些。
曾經，我引用過斯滕伯格的一個著名理論：理想的愛情=親密+激情+承諾。我把這解讀成：理想的愛情=走心+走腎+走腦。
1. 沒有激情，只有承諾和親密的愛情，我們稱之為友誼的愛。（就好比閨蜜和好基友）
2. 沒有親密，只有激情和承諾的愛情，我們稱之為愚蠢的愛。（類似現實中某種交易的關係）
3. 沒有承諾，只有激情和親密的愛情，我們稱之為浪漫的愛。（崇尚過程，不在乎結果）
在許多無性的婚姻中，夫妻兩人更在意對方在家庭中付出了多少，對人對事喜歡講道理。
當然，只有激情，那就是炮友，不需要愛情。
走腎更多的是性的滿足。男女之間的情愛吸引一定是從性吸引開始的，當然，也有可能是對方身上的某種氣味和特質，但歸根到底還是性的吸引。
不管是看臉還是看身材，都含有性的味道。
弗洛伊德從經典的精神分析角度上描述，性是一切自我滿足的能量。
中國古語曰：“食色，性也”。
性愛和吃飯一樣，都是本能，是為了滿足自己。
但很多人認為，滿足自己是可恥的。而性，恰恰是滿足自己的。
那麼，問題來了，性和愛可以分開嗎？
性是本能，愛是一種能力，性和愛自然可以分開。
當然，這不是真理，關鍵看自己的態度和選擇，這是每個人的價值觀問題，我們給予尊重，不做任何評判。
我遇見過很多人，特別是女性，她們一定要強調性和愛是不能分開的，必須有愛才有性。這更像是一種自我約束或一種在關係中的霸王條款。
經典的精神分析把人的驅力分為兩方面：性和攻擊性。驅力是維繫我們生命前進的能量和動力。
效能量和攻擊效能量是可以相互轉換的。
“床頭吵架床尾和”就是將攻擊效能量轉換成其它能量並得到釋放的結果。所以，性對親密關係非常重要，絕對不能分開。
為什麼很多人要把性和愛放在一起呢？（可能是性冷淡的合理化）
原因有以下幾個方面：
1. 性自卑
很多人不確定自己是否有性吸引力。
有些女性對自己的性身份認同會出現一些偏差，這種偏差更多的是來源於幼年時期，父母對男孩子或者女孩子的認同決定的。
怎樣的女性會認為自己沒有女性吸引力呢？
感覺自己沒有價值感，潛意識裡認同了父母和男性的形象，如強大，硬朗，不柔弱，乾脆利索等。一旦女性潛意識中認同了男性，自然對於自己的女性吸引力就會產生懷疑。
精神分析有個名詞：陰莖羨嫉。意思是女性對男性陰莖有羨慕和嫉妒的矛盾。這種矛盾會直接影響女性對自己性別身份的認同，也對男性有既愛又恨的複雜情感。
如果女性想重新獲得對自己身份的認同，除非，有一天，女性享受到了作為女性的好處。她在異性父母的眼中，體會到了作為一個女性存在的價值，這時，她就會真正地用女性的自然狀態來對待周遭的一切。可以撒嬌，可以要求男性，可以滿足女性的性享受。
現在，很多女生會自嘲自己是女漢子，這可以接受。但你若真把自己當漢子，恰恰是對自己女性身份的不接受。
除此之外，女人千萬不要對男人說：“你不行”。也許你說了，他不行，他就真的不行了。
男人最恐懼的是被淹沒的感覺，所以，有些男性會在滿足性物件中去體會存在感，對方的性高潮體驗就是男人被滿足的標誌之一。
男人經常透過效能力來證明自己的存在。在親密關係中，把性當成滿足對方的工具和手段，可惜，自己沒辦法去享受它，這就很容易產生性挫折體驗。
2. 性創傷體驗引起的性羞恥感
如：性騷擾，被強姦，被猥褻等。
據我瞭解，性創傷體驗在中國人的群體中所佔的比例還是比較大的。
從小，人與人之間的邊界感不是很強，所以，被猥褻的機會還蠻多的。
“不帶有誘惑性的撫摸，是愛意的表達。帶有誘惑性的撫摸，激發的是孩子的羞恥感和焦慮感。”
另一方面，如果父母無法很好地釋放自己的效能量，那麼，被壓抑的效能量會轉移到孩子那裡。例如：一位和丈夫不太親近的女性，會和兒子黏得更緊。
有些父親在女兒很大的時候，還會穿著短褲在家裡到處亂晃，但他沒意識到，這樣做，會給女兒帶來困惑和尷尬。
在男孩成長過程中，許多大人會開玩笑似地摸著男孩子的小JJ，這本身就是猥褻行為，是一種帶著性誘惑的撫摸。
孩子小的時候不懂，長大了，這些帶有性創傷的經歷，往往被我們忽略和合理化了。
3. 亂倫的焦慮
如果我們和物件建立的是類似於父女或母子的關係，那麼，我們很可能會有亂倫的焦慮。因為在無意識中，我們會把對方當成我們的父母，和“父母”，我們是沒辦法發生性行為的。
在所謂的戀父戀母情結關係中，性愛質量相對來說會比較差。
曾經有位朋友跟我說，在某一段時間內，好像跟家裡的太太不行，但跟外面的人可以。
原因是：太太在家裡很像他媽媽的角色：照顧著他的飲食起居，在關係中以付出為主；按照自己的方式去照顧丈夫，從而得到價值體驗；對丈夫真正的需求不是很瞭解。
同時，太太把丈夫提出的性愛需求當成了任務來完成，用一種勉為其難的態度對待，而且，太太本身並不享受性愛的愉悅。
慢慢地，兩人在性關係方面不和諧，這種不和諧讓丈夫偶爾有陽痿和不舉的情況。
面對這樣的情況，有些女性會心生歡喜，覺得這樣更好，這樣自己就可以不用再去滿足丈夫了。
當丈夫不舉時，太太在性愛方面的體驗就很糟糕。有時會用一些性交疼痛或身心方面的不舒服來抗拒。長期以往，關係中的兩人都很容易在外面尋找性物件了。
妻子對丈夫的不滿，會直接把丈夫“精神閹割”。這種精神閹割，體現在生理上，就是男人“不是個男人”。
如果男性生殖器呈現出不舉的狀態，那就是真正的被“閹割”了。
在電視劇《中國式離婚》中，丈夫陳道明無法容忍妻子蔣雯麗的抱怨和不滿，找醫生好友去開“ED男性性功能勃起障礙”的證明，以此來回避與妻子的性生活，這是壓抑的憤怒表達。同時，用“我不滿足”你，去直接否認一個妻子的價值。
4.性不和諧的狀態分別是：性亢奮和性壓抑
有一些人和別人建立關係的唯一方式是性。
一方面只要他在性上稍微有一點不行的行為，就會有特別強的挫敗感，對性的要求非常高。另一方面，建立這種關係模式的人，會把性作為建立關係模式的手段，把自己看成滿足對方的工具。
兩性關係中，有一種自戀的關係模式，叫“情慾性投射性認同”，意思是：有一個人透露出“我可以滿足你”的資訊。
是的，我這麼性感美麗，我可以滿足你，但是你要對我好，如果你對我不好的話，你就是一個混蛋。如果你離開我，我就會很害怕。
性癮之人，深入分析他們，會發現，這類人往往有“情慾性投射性認同”在裡面。他們會站在對方角度去滿足對方，用滿足對方來換取對方對他的不離不棄，從而應對自己內心被拋棄的恐懼感。
有“情慾性投射性認同”的男女生會認為：精神滿足比身體滿足更重要，有沒有高潮無所謂，忽略了身體上的滿足，強調心理上的安全。
其實，“情慾性投射性認同”的人蠻孤獨的，因為他們並沒有和別人建立真正的關係，性關係是他們和別人建立關係的唯一方式。對他們來說，性很重要，對方只有跟我發生了性關係，我們的關係才存在，如果沒有，關係就斷裂。
你不給我，我要的愛，我就不給你性的滿足。其實，他們把性當成了工具，把自己和對方也都當成了工具。
這種表現，是性壓抑的狀態。滿足自己是可恥的，滿足對方，才是建立關係的唯一方式。
曾經有一個人網路上做過一些調查。
有一些女性發現自己的男人對自己並不滿意，經常會有一些自慰的行為。在自慰時，丈夫看起來很嗨，但跟自己在一起時不是很嗨。這是為什麼呢？很可能是為了達到自己的目的，彼此把性當成了一個工具。比如：女人想買一個東西，男人不買，女人就不給他性，把性當成了控制男人的手段，自然，純粹的性體驗沒有了。
在親密關係中，性是很重要的一件事。
在做婚姻輔導的過程中，一般的婚姻輔導師會直接問一個問題：你們的性生活和諧嗎？彼此還滿意嗎？當然，在一些離婚案例中，看彼此關係是否有修復可能，也是問同樣的問題。如果一對夫妻，已經在壯年時就沒有了性生活，這樣的夫妻關係是很難維持的。
上海一位性治療師的朋友說，“如果關係中的兩人在性上非常和諧的話，感情的濃度也會更高一些。如果性出現了問題，很可能是親密關係上出現了問題。”
很顯然，性會影響親密關係。
性，是影響愛的體驗一個非常重要的因素。
衡量一個成熟人的標準是：自己能不能為自己的行為負責或自己能否享受性愛的樂趣。
充分享受性愛，也是自我負責的表現。
但是，性和愛，真的是兩回事情。
性冷感，性交疼痛，性交痙攣表現出來的就是抗拒性的行為。男性呈現出的性冷感就是不舉和不應。
性冷感和用性達到自己現實的目的，都是對性不成熟的態度。而且，這種方式一定會引起親密關係中的不和諧。
當然，如果我們在性上真的遇到什麼問題時，可以求助專業人士。
作者介紹
胡慎之，心理學家。 家庭關係顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理諮詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的諮詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。
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