文 | 米粒媽
米粒媽看到一則熱搜——“我爸從來不慣著親戚”。讀完帖子，感覺自己的乳腺全通了。
原來是在題主的家族群裡，題主的堂弟提到自己明年考大學。
這時堂弟的爸爸，也就是題主的大伯就提議，等堂弟考上大學讓題主給他買檯筆記本。
堂弟的媽媽也附和：“要的，要的。”
題主看到後就懟回去，說道：“我親弟才有這個待遇，過繼給我爸媽嘛哈哈哈。”
一般親戚看到題主這麼回就該閉嘴了，沒想到堂弟媽臉皮比城牆厚，還不依不饒說：“堂弟親弟一樣親。”
就在這時，題主的爸爸突然閃現，說道：“為啥讓我姑娘買？”
堂主的父親回：“工作賺錢了支援下。”
要換做一般家長，可能會隨身附和，說幾句客套話。沒想到題主的爸爸絲毫沒慣著親戚，直言道：“你自己錢留著不給孩子老婆花，是要給小三花嗎？”
堂弟爸不高興了，吐槽題主爸“開不起玩笑”。
結果被題主爸噎了一句：“為老不尊。”
題主爸爸的一通輸出，吃瓜群眾們紛紛點贊，很多人評論：這簡直就是我的夢中情爹！
米粒媽看完也覺得太爽，面對這種愛貪小便宜的親戚，就應該頭腦清醒果斷拒絕，不要考慮什麼“親戚情面”，才能快速斬斷後續的各種麻煩。
只可惜，像這樣果敢硬核的家長不常有，大多數的父母，都會為了自己的面子，親戚的顏面而委屈自己和孩子。
就比如每次過年，米粒媽也逃不過要被問收入、被親戚催生二胎、被紅包錢、份子錢綁架……雖然心裡很不爽，但為了大家面子上好看，米粒媽還是得微笑著一一回應。
為什麼明知道一些親戚很過分，但很多人都寧可自己忍著，也不願意撕破臉皮？
說到底，還是兩個原因，一個是為了面子，另一個是為了親情。
特別是老一輩，總覺得一家人不說兩家話，就算親戚再過分，胳膊肘也不能往外拐。
可問題是，有些親戚你越是慣著他，他就越是得寸進尺。不僅把你的付出當成理所當然，還要一而再再而三地提出過分的要求。
去年米粒媽就在網上看到一個真實故事：
陳先生在城裡有一套60㎡的小房子空著，親戚剛進城沒地方去，他慷慨地讓他們免費住了。
十幾年過去了，房價、租金都在漲，可陳先生從來沒有跟親戚收過一分錢。
後來陳先生投資需要錢，想賣掉這套房子，就讓親戚儘快出去租房子，搬離自己家。
沒想到白眼狼親戚勃然大怒，說道：“你不就是想要租金嗎？你說租金多少錢，我按月付你不就行了，有必要拐彎抹角地攆人嗎？”
陳先生解釋自己是真的要賣房子，親戚又厚著臉皮說：“10萬塊，你把房子賣給我吧。”
可按照市場價，這房子早就漲到了20多萬，你要人家價格腰斬來賣給你，這不是強人所難嗎？
親戚見陳先生不肯，就四處找家族裡的人遊說，一會兒說他們家有多難多難，一會兒又說陳先生有錢，何必在乎這點小錢……
陳先生被纏得沒辦法，就鬆口說按親戚價20萬賣給他。
結果親戚立刻變了一副嘴臉，說他無情無義，為了錢，連親戚都不認，還罵他這麼愛錢，以後全家都要遭報應！
這帖子看得米粒媽差點心肌梗塞。房子給你白住十幾年還不夠，還得折半賣給你，你怎麼不說直接白送給你得了呢？
不肯白送就出口詛咒，這可真是“我為你雪中送炭，你咒我家破人亡！”
除了這種白眼狼親戚，還有雞賊算計的親戚，也一樣讓人噴火。
有個網友的親戚家生了二胎，她帶著孩子去串門的時候，親戚直接給孩子塞了一個很厚實的紅包。
網友一摸那紅包就覺得不對，趕緊到廁所偷摸開啟一看，裡面竟裝了5000塊錢。
要是按老家的習俗，親戚給多少錢紅包，自己也要按照同樣的金額給對方的孩子。親戚家又有兩個娃，那按習俗，倆娃各包5000塊錢。
串個門沒半個鍾，直接送出去一個月工資！
網友把這事兒發在網上，評論區有人回覆，說或許是你以小人之心度君子之腹呢？興許人家就是不差錢，想給你家孩子5000塊大紅包。
網友說不是，因為當她拿出那兩個厚厚的大紅包的時候，親戚滿臉抑制不住笑容，眼睛都冒光了！
要讓米粒媽來說，這位網友純純就是死要面子活受罪，明知道親戚利用多孩的優勢算計你，你又何必顧及什麼親戚情分，什麼老家習俗，把5000塊錢包成兩個紅包送回去得了。
要不然，就把親戚給的紅包換個皮返回到他手裡，他有幾個孩子，讓他自己分。
只可惜，能做到這麼“狠”的人並不多。畢竟中國是個人情社會，大家還是會擔心得罪親戚會怎麼怎樣，以後走親戚臉上沒有面子。
但米粒媽覺得，對於一些不要臉的親戚，壓根就沒必要維持表面的和諧，得罪了就得罪了，最好老死不相往來。
就像路遙在《平凡的世界》裡說的那樣：
“人與人之間的友愛，並不在於是否是親戚，小時候常常把親戚二字看得美好而重要。
長大了，開始獨立生活才知道親戚關係常常是庸俗的，互相設法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。”
其實，有些親戚之所以讓人討厭，大多源於他們的不自知。他們不知道人和人之間是有界限的。
這種界限，就是明白你是你，我是我。
我的財產是我的，我願意借給你、跟你共享，那是情分，不願意給，那也是本分。
我的生活也是我的，我晚婚也好，丁克也好，不生二胎也好，那都是我的自由。
你可以關注，但不能隨意評論，更不能道德綁架。
明白了彼此之間的界限感，親戚之間的交往就會自在、舒心很多。
如果親戚不明白這種界限感，那我們也沒必要慣著。他們爹媽沒教他們做人要有界限感，那咱們就來教一教。
就像《奇葩說》裡的姜思達說的那樣：“不把自己當外人的親戚，就是缺乏邊界感，你要做的是，讓他認識到你的邊界在哪裡。在他侵犯你的邊界時，狠狠懟回去，當他知道痛了，他就會記住了，你的邊界清晰了，煩惱自然就少了。”
來看看那些“網際網路嘴替”們是怎麼把不要臉的親戚懟回去的，咱們也好好學一學。
有陰陽怪氣的：
一網友生了個女兒，姑姑家的女兒生了個兒子，於是每年過年，姑姑都追著網友問怎麼不再生個兒子。忍到第三年，網友終於忍不住了，就反問她：“那你女兒怎麼不再生一個？”
姑姑說她女兒怕再生個兒子，網友就補刀道：“也能理解，一家5口住50平方，確實住不下。”
從那年以後，親戚再也沒喊她再生一個。
有用魔法打敗魔法的：
侄子把網友的樂高摔了，網友直接扇他。大姑說侄子還是孩子，網友就把大姑的手機也摔了，還說他也是孩子。
有直接發瘋的：
奶奶重男輕女，吃年夜飯的時候把她安排在最偏的位置不說，還不允許她夾菜，只讓她吃碗裡的米湯。結果網友直接把桌子給掀了，不讓我吃，那誰也別吃。
從那以後網友可以隨意挑選位置，隨意夾菜。
要是發瘋也不行，那就直接斷親吧。反正現在年輕人斷親也不是什麼新鮮事了，豆瓣上還有各種不想回家聯盟、斷親聯盟呢。
看到這些，米粒媽只能說，以前我不屑一顧，如今我逐字學習。對待一些沒有邊界感的親戚，咱們就不該慣著，該懟回去懟回去，必要的時候該斷親就斷親！
當他們發現自己的指手畫腳不僅不能左右你的生活，反而會被“打臉”，他們自然就會懂得閉嘴。
當他們知道侵犯你的邊界就會付出相應的成本，他們就會主動減少對你生活的騷擾。
反過來講，你越是怕得罪他，越是客客氣氣待他，他就越是要給你臉色看，還要爬到你頭上拉屎。
請相信：不是每段血緣關係，都有維繫的必要。樹立邊界，守住邊界，我們才能遠離那些不必要的紛擾！
個人簡介：@米粒媽頻道（歡迎關注），米粒媽，美國海歸，海淀家長，噹噹新書總榜第一名《影響孩子一生的親子英文書》作者。專注於學習乾貨、教育經驗分享，5-12歲孩子的教育和升學，英文、數學、科學啟蒙，以及全世界的新奇好物推薦，歡迎關注！（0~5歲寶媽請關注：@米粒媽愛分享）
