生兒子頭幾年，我心裡全是落差感。
不是說孩子生下來，媽媽就可以高枕無憂，看著孩子天使般的笑臉，開啟快樂的育兒之旅？
為什麼就我兒子最鬧騰，動不動就生病，整天像個樹獺似的特別粘人。
說話語氣重一點，他就爆哭，一副全家我最委屈的死樣子，還總跟他爸告狀，說媽媽壞蛋。
幾年下來，我儼然從一個陽光開朗大少女，被生活逼成了整天擺臭臉，一談到兒子就緊張焦慮的中年大媽。
就在我情緒瀕臨崩潰，一心想擺脫這種令人窒息的困境時，我看書、聽課、學習，跟身邊有經驗的姐妹交談。
沉下心，慢慢實踐一段時間後，我發現，自己開悟了。
跟兒子的關係不再那麼火藥味，自己也變得鬆弛，整個人的狀態持續走上坡。
都說當媽就是升級打怪的歷練，修到真經的唯一秘訣就是開竅，尋到教育之根本。
現在回想過去十年的育兒生涯，正是做到這10件事，我和孩子一點點變好了。
不嘮叨
當媽後，我最大的變化就是話特別多。
兒子想吃麥當勞，我覺得不健康，就不停輸出健康飲食理論，力勸他放棄。
兒子回家不寫作業，盡搗鼓樂高和玩具，我在旁催促“趕緊寫，不寫今晚又弄到十一二點”。
兒子洗澡把浴室走廊搞得全是水，我邊忿忿邊叨叨“提醒你多少遍了，每次都要我收拾”。
以為說的足夠多，兒子就能聽進去，改正過來。
結果，我的“良言”成了兒子的噪音，兒子一聽直接遮蔽，依舊我行我素。
既然多說無益，還容易傷感情，我就不再揪著事情不放，該閉嘴閉嘴，安靜做飯和陪伴。
自從我不嘮叨，兒子飯吃得香，也不怎麼惦記外面的垃圾食品。
熬夜熬累了，放學第一時間寫作業。
看到我直接放在浴室門外的拖把，終於懂得順手搞清潔。
原來，當媽的話少點，孩子的耳朵就聽見了。
多餘的嘮叨吞進肚子裡，三言兩語的提醒，更容易走進孩子的心。
少攀比
看過一組調查，說孩子最討厭的人第一名：別人家的孩子。
難怪，像我以前一說隔壁鄰居的孩子多聽話懂事，學習成績又好，兒子就滿臉不爽。
當看到別的父母給孩子報各種興趣班，買一大堆教輔，我也迫不及待攀關係，想打入內部獲取一手資訊。
還見不得兒子穿的用的比別人差，一換季就各種買買買。
那些年老跟別人做比較，不僅自己差點神經衰弱，兒子還厭學，視我為無情的監視器。
後來我想開了，盲目的攀比，是一張無解的災難。
飯不是別人碗裡的才香，每個家都有自己的境遇，說不定我羨慕的家庭，也在羨慕我。
放下過分的期待，接納現狀，自己的娃，就是獨一無二的。
就算他平平無奇，也是我生我養，應是我最大的驕傲，而他，確實是我引以為豪的暖寶寶。
愛惜身體
年過35，你問我中年女人啥最重要，答案肯定是“命”。
以前不懂，仗著體檢報告沒問題，陪兒子睡後還起來熬夜刷劇追綜藝，有時週末還通宵。
實在困了就咖啡續命，兩三杯入肚是常有的事。
年輕同事約去吃燒烤麻辣燙，心想老孃也要享受生活，便約一起無辣不歡。
直到兒子七歲那年，視力持續下降，腰痠背痛各種酸爽襲來，體檢報告指標飄紅，我才大驚不妙。
要知道，身體是革命的本錢，孩子還小，這個三口之家還需要我，我可不能倒啊！
打那以後，我開啟健康生活，晚上11點前上床睡覺，早起做營養早餐，週末全家人去徒步、爬山、打球。
好好吃飯，規律休息，堅持運動，我的狀態越來越好，老公和兒子也跟著受益。
上週兒子體能測試，還是全班第一。
不內耗
有段時間，我在工作上得失心很重。
一方面覺得職場媽媽平衡家庭和事業太難了，另一方面埋怨領導不體諒帶娃家庭，整天加班。
不跟其他同事一樣賣命，年終獎肯定大打折扣，兒子還成天吵著買買買，跟我的荷包過不去。
好幾次焦慮到想辭職在家讓老公養，還發癲跟老公吵，怎麼男人就可以心安理得搞事業，家事全讓女人承擔。
人就這樣，過分鑽牛角尖，死拽著某些無解的難題不放，只會越想越鬱悶，活成苦哈哈的怨婦。
感受到家人對我的敬而遠之，還有家裡的低氣壓，我想還是該乾乾，該躺躺。
職場是論功行賞的地方，自己拿不到額外的獎賞，那就做好本分，在孩子前十年的關鍵期，好好陪他成長。
孩子不是事業的絆腳石，沒必要因為家庭的事，把情緒胡亂宣洩出來。
多看看自己陪伴孩子的好成果，不拿改變不了的現實內耗和折磨自己，人生才越活越開心。
不再試圖改變孩子
很多當媽的，都有過這樣心態：
堅信自己是能幹的木匠，只要花足夠心思，一定能把孩子打磨成自己想要的模樣。
給孩子報鍛鍊腦力的興趣班，讓孩子按照自己設計的學習規劃超前預習，甚至還干涉孩子的交友圈，叮囑孩子要跟成績好的同學來往。
以為孩子總能穩定走在既定的規劃路線裡，考高分，上名校，進入好單位……
殊不知，塑造孩子的過程中，很可能看不到孩子的表達，天賦，以及他真正適合的人生。
累垮孩子不說，還可能引發親子關係的緊張，家庭的矛盾。
教育家艾莉森·高普尼克在《園丁與木匠》一書中，就強調：
“愛孩子並不是給她們一個目的地，而是為他們的成長過程提供養分。”
意識到這點後，我決定尊重兒子的興趣和喜好，不再過分強求他要照我說的去做。
戒掉控制慾，學會從孩子的世界裡退出，孩子沒了束縛的壓力，反而變得更成熟懂事。
換個心態看問題
我們這代8090後老母親，吃到不少知識的紅利。
這讓我過去在教養兒子時，把分數成績看得特別重，兒子掉出全班前十，我就夜不能寐。
因為太在意成績單上的數字，我一度接受不了兒子資質平平的事實。
為了給他“補腦”，營養品、飲食，益智遊戲、練習冊，拼命塞給他，最後是不僅累壞我，還讓他對學習更有陰影。
後來一位資深教師勸導我，現在的孩子不是隻有讀書好，才有好出路。
她教過好多學生，有相當一部分現在是各行業的佼佼者，當年成績都不咋地，倒數都好幾個。
那些把孩子培養成才的父母，最難得的是對孩子的事，永遠都保持積極態度，相信孩子有無限可能。
很快我明白了，一個人的心態，決定了眼裡的世界。
當我重新解讀兒子，換個思維和角度去看他，便驚喜發現他動手能力強，體貼同學，很有主見和想法。
看，凡事換個心態想，一切自然豁然開朗。
吃高階的苦
傾盡一切為孩子犧牲，這是很多媽媽的本能。
畢竟“苦自己也不能苦孩子”，於是就毫無怨言為孩子付出，滿足孩子的一切。
把好吃的，好用的留給孩子，自己嘴上卻違心地說“我不喜歡，我不要”。
但這樣的受罪，事實證明一點用都沒有。
我吃不好，活得不盡興，累彎了腰，獨自吞下低階的苦，根本換不來兒子的尊重和感恩。
兒子只認為我做的所有，理所應當，要是不滿足他，他反過來怪我不夠愛他。
與其吃力不討好，不如讓兒子靠近我，親身體會一下他享受的生活，都是我的汗水換來的。
打那以後，他每天開始洗碗、洗襪子內褲，收拾自己的房間和書包。
想吃水果，自己動手削皮；想買新衣服新鞋子，從他的壓歲錢里扣。
忍住想幫助他的衝動，狠下心擺爛躺平，把注意力勻到自己身上，把自己看得比孩子重。
當我不再把全部精力奉獻給兒子，懂得取悅和提升自己，我好了，兒子也學會了擔當。
成為孩子的後盾
說起來，我有件至今仍很後悔的事。
那會兒子三年級，有天下午被老師投訴去了趟醫務室貼個創可貼，逃了整整一節課。
老師問他原因，他說遇見興趣班的同學冰敷傷口需要幫忙，就留下來陪對方。
可老師不信，跟我打電話一再強調回家要好好教育他。
我不問清楚具體詳情，劈頭蓋臉對他一頓罵，說他撒謊，明明就是自己貪玩還找藉口。
兒子被我和老師批評後氣得直反駁，說“連我也不信他”，好幾天不理人。
事後知道冤枉兒子了，可不信任他的傷害已造成，需要花很多時間彌補。
誰都希望培養一個自信、有勇氣和敢擔當的孩子，可在他需要支援時，我們卻沒及時回應，沒給他撐腰，又如何奢求成就他？
其實，世界上最應該站在孩子身後的人，是父母。
只有做孩子堅實的後盾，讓他有依有靠，他才能勇敢做自己，篤定無疑走自己的路。
懂得示弱
多年的失敗教育經驗告訴我：一個強勢的媽媽，對孩子的毀滅性極大。
每次我對兒子要求高，管得嚴，不准他做這做那，原本還看我臉色的兒子，變得越來越逆反。
甚至還時不時變成脾氣暴躁、一點就著的“易燃少年”。
學習家庭教育課程一段時候後，我慢慢懂得，自己的強硬，是打壓孩子自信和積極性的武器。
真正厲害的媽，是不跟孩子硬碰硬，學會示弱，適度退讓。
下班後身心疲憊，心情不佳，不妨直接告訴孩子，讓孩子幫忙，給孩子有被需要的感覺。
孩子有自己的主見和堅持，不要跟他較真，讓他試試，給他應證自己的機會。
我們不必在孩子面前做鋼鐵俠，偶爾認下慫，服個軟，敞開心扉的真誠，更能走進孩子內心。
父母甘做小草，孩子才有成為高山的可能。
允許一切發生
這趟當媽的旅途中，我越發覺得，人生除了自己之外，很多事情都由不得自己做主。
甚至還可能怕什麼，就來什麼，現實就是愛跟我們對著幹。
擔心孩子生病感冒，一場流行性病毒就把他打趴。
緊張孩子的學習，他就乾脆用實際行動證明自己是學渣。
害怕孩子叛逆期逆反，結果他的房門就永遠緊閉，不讓人隨便開啟。
很多事情的發生，總有意想不到的突發情況。
想不再糾結和焦慮，最好的辦法，就是坦然面對，允許一切如其所是。
《山半文集》有句話說得好：一個人能接受的事情越多，越是自由。
盡力做好為人父母的本分，至於結果，就交給時間。
當我們不再跟生活較勁兒，心自由了，焦慮和擔憂不見了，生活才會有出其不意的驚喜。
當媽十年，回首看看過往掉過的坑，開竅後的轉變，甚是欣慰。
我們都是第一次當父母，手裡沒有劇本，全程摸著石頭過河，難免會戰戰兢兢、如履薄冰。
但生活總在繼續，和孩子相伴的旅程，依舊有許多不同的風景等著我們。
那麼就好好調整，努力卸下負累，試著腳步輕盈向前邁去。
當我們用心感受生兒育女的美好，享受真實的人生，相信一定能和孩子一起，沐浴在陽光和愛裡，走過熱氣騰騰的人間四季。
和天下父母共勉。
