本文授權轉自：五月三姜（ID：mayandginger）
兩週前，大姜（大兒子）有個網路面試。
這是姜爸一個朋友公司組織的課程，給青少年科普投資常識。
要交費，價錢還不低……
所以，與其說是大姜“被面試”，不如說是看看對方能否說服大姜。
面試是在大姜自己房間進行的，房門沒關。
我從門口經過時，正好聽見面試官問：
那麼大姜，你能不能說一下，為什麼覺得這個課程適合你？
另外，你覺得它會給你帶來什麼樣的提高？
我一愣……
還能有這樣的操作？
當然，如果我和麵試官一個立場，我會覺得面試官這個問題問得很好。
一，直接假設“對方已經同意參加課程”。
二，把“挖掘課程優點”的任務拋給了對方。
從心理上，把“我在推銷”，變成了“對你的考驗”。
但我和大姜一個立場呀！
心裡不由惱了一下：這是仗著年齡和閱歷，在欺負小孩嗎？
不過大姜平時反 PUA 意識不弱……
我想著他應該能識別出來對方的意圖，然後再把問題拋回去：
對這個講座，您瞭解肯定更多，不如您跟我介紹一下？
誰知道，他非但沒有“反將一軍”，反倒認真思考上了！
端著下巴想了一分鐘後，大姜說：
我覺得這個專案是由一個投資公司組織的，會有很多實戰經驗……
和同齡人一起參加這種專案，會是個愉快的過程。
blabla……
作為一個“消費者”，他居然在認認真真地替賣家挖掘賣點……
簡直是“被人賣了還替人數錢”的現實版……
我沒再繼續聽下去，省得鬧心。
結束後，我問大姜：
我：覺得怎麼樣？
大姜：挺好的。
我：想參加嗎？
大姜：嗯……可以。
我：為什麼呢？
大姜：我覺得這個專案是由一個投資公司組織的，會有很多實戰經驗……
他把剛才跟面試官說的幾條又重複了一遍。
前一段我看某國產電視劇，說男主角是“自我攻略型男主”，我還以為是電視劇特產。
現在看看大姜……
藝術果然還是來自生活，這不就有“自我攻略型消費者”嗎？
晚飯時，我把那個面試官的問題又講了一遍，問大姜和二姜：
我：你們覺得他的問題有問題嗎？
大姜：沒有啊。
二姜思考了一下：嗯，這個問題，不應該由他來回答嗎？為什麼他會讓大姜回答？
對啊！
這才是我在等待的反應！
大姜不好意思地笑了：
哦，我沒想到……
一聽見他提問，我就有點緊張，專門去想怎麼更好地回答他的問題去了！
之前看到網上討論：
網際網路大廠為什麼愛招 985 大學畢業生？
有個高贊回答是：
一，能上 985，說明智商、學習能力、努力程度都不錯。
二，能上 985，說明已經在多年學業中成功被馴服，有問題會找自身原因，被質疑會更努力去證明自己。
別看我經常吐槽大姜“犟嘴”，但本質上，他還是一個很好很乖的“好孩子”。
但好孩子的另一面，往往是“已被馴服”，也容易“被PUA”。
一旦被質疑，他們看不清對方是否在偷換概念、甚至是惡意刁難，只會一門心思想“提高自己的表現”、“更努力地證明自己”。
▲ 圖片來自pixabay
要是前兩年遇上這種情況，同為“內耗敏感”人士的我，可能立刻就開始內疚了：
大姜這樣，是因為他小時候我給對他太嚴厲了吧？
我也最愛挑他的刺，所以他才會對“別人挑刺”逆來順受……
但現在，在“反內耗”上努力了幾年的我，立刻掐滅了心裡的內疚苗頭。
而是告訴自己：
我自己敏感聽話，生出一個敏感聽話的孩子，這是很正常的，人力無法干擾。
所以，這不是我的錯。
我對大姜的嚴格要求，最近有好轉嗎？語氣有更溫柔一些嗎？
只要有，事情就在向好的方向發展。
過去的事就讓它過去吧，專注以後更重要。
不過度自省、時刻看到自己的進步、專注以後，都是反內耗絕招。
容易內耗的姐妹可以試試看。
於是我跟大姜說：
被質疑後，只想證明自己，媽媽年輕時也是這樣的。
這是我們這類人的共性。
也不算缺點，因為它會讓你成為一個比較上進、學習能力也比較強的人。
但情緒上容易內耗，也容易被別人的節奏帶走。
媽媽已經吃了很多這方面的苦，不希望你再重複我的老路。
試試看，當別人質疑你時，別立刻緊張起來，光想著“該怎麼更好地回答這個問題”。
而是從另一個角度思考一下：他問這個問題的目的是什麼？動機是什麼？
好不好？
大姜很配合地點點頭：好的媽媽，我會的媽媽。
太快了，讓我都有種一拳打到棉花上的失重感……
這是真聽到心裡去了？還是敷衍？
而且他這麼容易被我說服，是不是還是太“乖”、太“聽話”了？
▲ 圖片來自pixabay
不是我“身在福中不知福”，大姜“乖”的時候，我心裡反而比他跟我犟嘴的時候更擔心。
二姜成績一般，我對他的擔心卻少很多。
上週六我去湖邊房子搞裝修半天、累得腰痠背痛。
回到家一開門，看到飯桌上還擺著中午的外賣盒、地上也一片狼藉，樂高、睡衣襪子、水果皮扔了一地……
我當時就火了，披頭就訓：
把家裡搞成了豬窩、一點都不知道收拾、你們三個是流浪漢嗎？
你們以後是打算住在垃圾堆上嗎？
三個娃的反應不一：
三姜好像沒聽見，原地繼續玩樂高；
大姜立刻跳起來收拾，動作麻利迅速；
二姜慢悠悠起來，一邊端杯子一邊問我：媽媽，今天去湖邊房子是不是很辛苦？還是有其他不愉快的事？
大姜還噓他：噓，別問了，別惹媽媽更生氣了。
所以我在大姜眼裡，一生氣，就是惡龍噴火的形象吧……
聽完他倆的對話，我好像被扎破的氣球一樣，胸腔裡滿滿的怒氣一下子沒了……
二姜的話，當然沒有讓我更生氣，而是提醒了我：是啊，我是不是因為其他事生氣，然後借題發揮，把氣撒在了孩子們身上？
大姜的話，則提醒了我：看看亂髮火的結果吧——面對“潛在的不公”，孩子都不敢質疑了。
所以還是情緒穩定點吧！
教育和教導，好好說話也能做到。
孩子們可能已經在學校和社會中被“各種馴服”……
想讓他們留下思考的能力，我們可以多給一點思想、反駁的自由……
本文轉自公眾號：五月三姜（ID：mayandginger），定居柏林的經濟學博士，攜手德國隊友姜爸，和三個男娃鬥智鬥勇多年，用最鮮活的例子，講最實用的育兒理念。
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