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為什麼“強勢”的人,反而更受歡迎?

2024-02-01 11:09:24


回想一下,你有過類似的經歷嗎?

想辭職休息一段時間,但被親戚不斷勸說“工作不好找,聽我的別辭”,最後你放棄了;

和父母起爭執,但他們總說“我吃的鹽比你吃的飯多,不聽我的吃虧”,於是你退讓了;

和朋友聚餐,你想吃烤肉,TA卻想吃壽司,被TA說一句“吃烤肉多上火啊”,你就同意了……

在這些場景裡,我們本來都有自己的想法和主見。

但別人態度更強硬,我們就處在了比較弱勢的位置。

退怯示弱、自我懷疑、委曲求全……

為什麼我們總是難以捍衛自我?

為什麼在關係裡,想變得“強勢”一點,會這麼難?

今天,壹心理就跟大家聊一聊:如何在關係中,快速“強勢”起來。

社會評判體系讓我們覺得:在人際關係裡,強勢是不好的。

書籍《強勢》的評論區裡,有個高贊留言這樣寫道:

“強勢感覺比較負面,書名叫‘堅定’可能都好一些。”

沒錯,生活中沒有人會喜歡太過於強勢的人。

因為強勢在一定程度上,有“貶低、控制、征服”的意味,讓人倍感壓力。

但如果刻意讓自己避免變得強勢,可能會走向另一個極端:

過於順從他人,容易被“隱性操控”。

比如:你和另一半決定買個沙發,你想要米色,TA不喜歡這個顏色,於是用各種理由干涉你的決定:

“這個顏色不耐髒。”

“這個款式超出預算了,剛才我看的那個更合適。”

慢慢的,你可能會覺得:

“他說的有道理,算了吧,不想爭了,去看看他說的那款。”

這樣一來,衝突就解決了。

可能你也會有想要強勢一點的時候,但比起這樣,你更想逃避衝突。

然而,你那份真實的感受、鮮明的主見,卻沒有得到任何承接。

買沙發是小事,但你的感受和主見十分重要。

可對方的強勢、對你隱性的控制和拿捏,使你的感受被忽略,主見被埋沒。

心理學家曼紐爾·J·史密斯認為:

導致這種心理困境的根本原因,是你把自己放在了一個“弱勢”的位置。

你覺得關係中,總要有個人“服軟”,才能繼續走下去,既然不是對方,那就是自己。

當我們過於害怕衝突、擔心情緒失控、在意他人反饋,就會不知不覺變成別人身上的“附屬品”:不敢表達主見,不願流露情緒,不能直面衝突,最終一切聽別人的。

我有一名來訪者小A,她在生活裡的絕大多數煩惱,都源於自身的怯弱。

工作上,她從不為自己爭取任何利益,領導、同事都把她當“老好人”,讓她承擔更多的工作;

社交中,她的口頭禪是“隨便,我都行”,去哪吃飯、玩什麼遊戲,甚至連她自己的生日怎麼過,她都在聽從別人的安排;

在家裡,親戚對她各種指手畫腳,催婚催生,她感覺被冒犯了,卻從不敢懟回去;

戀愛中,她花了很多的力氣去迎合戀人的喜好,但談了3年對方都不知道她不吃薑……

沒有人教過她:捍衛自身權利,一點都不丟人。

於是在關係裡,她總是屈於被動,任何人只要稍微強勢一點,都能奪走她的主動權。

這導致現在的她,開始逃避和人打交道,一社交就緊張、焦慮,陷入自我否定。

你知道嗎?其實我們生來就是“強勢”的。

在嬰兒時期,我們一不舒服就會馬上哇哇大哭,不管別人怎麼看、怎麼說。

這就是人強勢提出主張的一種方式。

然而,在成長的過程中,有些父母一看到孩哭鬧,就會立刻訓斥和阻止,直接忽視孩子哭鬧背後想表達的情緒。

這種限制,容易給孩子植入這三種行為習慣:

逃避、退縮、敵視。

前文提到的來訪者小A,她父母嘴上常說“尊重你的選擇”,實際上卻處處對她實施隱形控制。

比如,小時候她喜歡小裙子,父母不想讓她穿裙子,就暗中引導:

“雖然裙子好看,但褲子更耐穿”“穿裙子容易曬黑”“要不我們再看看更便宜的?”

如果她堅持要買,父母就會黑臉、生氣。

從小到大,小到生活細節,大到選專業、學校,她都在持續面對大量的隱形控制。

這些控制削弱了她的“強勢”能力,轉而讓她對父母壓抑了很多恐懼、憤怒、沮喪。

長大後,這三種壓抑,變成了三種不良的人際應對方式。

1、恐懼——逃避:

害怕失控、逃避衝突,和伴侶一吵架就不說話,以沉默應對所有衝突;

2、憤怒——敵視:

過度順從他人的背後,是在心裡偷偷記恨、自責,進入一種很“擰巴”的心理狀態;

3、沮喪——退縮:

朋友聚會幾乎不主動參與,卻總覺得沒人關心自己,孤立無援。

小A就是在用這些方式,進行自我防禦。

雖然她很努力去走出困境,但努力的方向顯然“歪了”。

別人的態度沒有改變,內在的焦慮不安沒有減少,生活的幸福感也沒有提高。

充滿操控的成長環境,讓我們屈於弱勢;

弱勢的反應模式,讓我們和他人產生衝突時,交出主動權;

而習慣交出主動權的應對方式,又吸引了各種強勢的人,試圖操控我們的生活。

這是一個“死迴圈”。

如果你正處在這樣的“死迴圈”裡,可能會感受到3種負面影響:

1、大腦受到抑制,無法高效處理資訊、清醒思考問題。

你想邁左腳,別人卻控制你邁右腳。

處於弱勢位置的你,要花很大的力氣去反抗別人的控制。

這會導致你沒有充足的力量,去做好自己真正該做、想做的事。

反而會養成各種拖延、逃避、自暴自棄的習慣。

2、情緒容易失控,總是藉著怒氣和不穩定的情緒,表達自己的心聲。

長期處於“弱勢”,會讓我們積壓大量的負面情緒,卻沒有機會宣洩出來。

比如被人冒犯時,我們努力說服自己“對方可能不是故意的”,安慰自己別在意。

我們以為這事就過去了,但被冒犯而產生的不良情緒,還是堆積在心底,不斷攻擊自己。

隨著這些情緒越堆越多,終有一天,會因一件小事而爆發。

我們可能會大吼大叫、大聲哭泣、喋喋不休地控訴。

但習慣了你的弱勢形象的人,可能會覺得:

“這有什麼好生氣的?真是孩子氣。”

“別亂發脾氣了,一點都不像你。”

宣洩完情緒後,你聽到這些話,心裡還是很難受,甚至會自我PUA。

3、狀態越來越消極,變成習得性無助。

比如:“我太膽小了”“我太無能了”“全世界都在欺負我”……

雖然這些想法很多都不符合現實,但任何人長期處在弱勢的位置,可能都會變得“習得性無助”。

這些消極的自我評價,會讓我們給自己打上標籤,認為自己就是這樣的人,無法改變事實。

其實,在不傷害他人的情況下,每個人都有權利堅持自己的想法和行為。

適度強勢起來,捍衛自己的主見,不要害怕犯錯。

比如,和朋友出去玩,不小心迷路了,大家拿不準主意,浪費了很多時間。

這時你覺得應該向左走,就可以勇敢提出自己的主張: “我覺得向左走是對的。”

如果最後證明你的方向是對的,大家會感激“還好有你主動做出這個決定”。

即便最後方向是錯的,但大家都不知道正確方向,任何人都有資格提出建議。

提出建議後,聽不聽,也是大家的決定,你不需要一個人負責。

看吧,適度的強勢,並不會讓情況變得更糟糕。

相反,還可能會讓你變得更受歡迎。

這裡要強調的是:

讓自己強勢起來,並不是讓我們去壓制他人,而是有勇氣去反抗別人的控制。

那麼,我們該怎麼做呢?

首先,理解自己為什麼,以及在什麼場景下,必須要強勢一點。

這可以從一些小事或者自己的情緒中挖掘,比如:

剛才開會,我發表意見時大家都在開小差,我沒有感覺到被尊重,看來下次我必須要強勢一點,別人才會認真聽;

我說了好多次我不吃榴蓮,物件卻還是給我買榴蓮蛋糕,他一點都不在乎我,這次我必須強勢一點,發發脾氣,他才記得住......

最近太忙太累了,我必須強勢一點,拒絕多餘的要求,好好照顧一下自己的身體和情緒......

其次,訓練強勢對話的技巧。

不知你有沒有留意到:

身邊很多帶有操控性質的話術,都是先給你加很多標籤,再想方設法給你施壓。

比如,理髮師會先說你目前的髮型多不適合你,再讓你做個新發型。雖然他把新發型誇上天,但你卻還是不喜歡。

這時,你可以拿出這兩種“強勢話術”:

1、用“不”字開頭的話回應他:

“不好意思,這種髮型不適合我。”

“不用了,就按我說的去剪。”

“不需要,聽我的就行。”

2、用“我”字開頭的話回應他:

“我不覺得好看,我不要這種髮型。”

“我不想浪費時間了,你不剪我去別處了。”

這些話術,會讓你的表達有一種不容置疑的自信感。

多說兩次,對方就會放棄操控,意識到自己不能左右你,把主動權還給你。

在這個過程中,你可能會懷疑:

我的主見真的好嗎?萬一他建議的髮型真的好看呢?

這很正常,也很好解決。

曼紐爾·J·史密斯在《強勢》一書中建議我們:

適當做一些不講邏輯、只講喜好的決定。

哪怕某個決定從邏輯上講不太合適,但我們喜歡,那貫徹這個決定,對我們來說就是很有價值的。

最後,調動折中方案,平衡自己的主見和他人的感受。

“強勢”在心理諮詢中,是一種“系統性自主療法”。

它的核心是:捍衛自己的主見和感受。

這可以透過兩個方法來實現:

1、爭取。

比如,當我們的主見和別人的主見發生衝突時,雙方都可以為自己爭取。

哪怕我們的主見沒有被採納,也不必介意,因為爭取的過程,就是在捍衛自己的主見。

只要爭取了,人就不會屈於弱勢的位置。

2、合作。

比如,兩人的主見發生衝突時,可以想辦法找出一個互惠互利的方案。

找到後,我們可以強勢地表達:聽我的,對大家都好。

即使最後沒有找到,探討的過程本身也是在表達一種人際交往中的善意:

雖然我不會委屈自己,但我同樣也會尊重你。

爭取和合作,就是關係裡的一種折中方案:

既表達了強勢、掌握了主動權,又照顧了對方的感受,可以說是“兩全其美”的好方法。

強勢,不單指姿態強硬。

更是要做自己行為的評判者,不被他人左右。

最近,看綜藝《花兒與少年5》時,“情緒價值”代表人物秦嵐說的一些話,讓我感觸很深:

“其實我覺得每個人,都會有錯的時候,也有情緒,這都很正常。

最重要的是你的底色,你的底色是好的就可以了。

所以不要把事情複雜化,真誠地做自己就好。”

新的一年,願你活得:

自洽而內求,清醒且堅定。

世界和我愛著你。

作者:芒來小姐,國家二級心理諮詢師,此刻心理APP入駐諮詢師。真實姓名:李心潔。

編輯:一顆多肉、Jessica

圖源:unsplash

部分參考資料:

《強勢》((美)曼紐爾·J·史密斯(Manuel J.Smith)

讓自己變得“強勢”,往往能讓我們更自信、自由、幸福。

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