不知道你有沒有發現，“搞錢理論”越來越火了。
比如：“談戀愛不如搞錢”“搞錢才是人間清醒”“除了搞錢什麼都不感興趣”……
我有個閨蜜，單身好幾年了。
最近難得遇到一個對她很好的男孩，她卻以“我要專心搞錢”為由拒絕了對方。
我發現，竟然有不少人都有類似的想法：
天天吼著“搞錢至上”，一心撲在事業上，沒有心思跟人建立深度的親密關係；
覺得跟誰在一起都可能被辜負，與其冒著風險談戀愛，不如搞錢來得安全、實在；
比起伴侶愛不愛自己，更在乎TA的經濟實力，或有沒有耽誤自己“搞錢”……
為什麼現在越來越多年輕人，都把金錢和愛情看成是一對“敵人”，認為只能二選一？
有網友覺得：
“建立一段親密關係，要付出太多了，如果最後沒結果，就白白浪費了金錢和時間，那不如一開始就不談。”
但也有人認為：
“這種想法未免有些‘矯枉過正’了。會讓一些還未體驗過愛情的年輕人，盲目跟風，失去一些理性。”
所以，我們真的不能“錢愛兼得”嗎？我們該怎麼建立更健康的戀愛觀和金錢觀？
今天，壹心理想跟你聊聊：金錢和親密，從來都不是敵人。
李銀河在《我的生命哲學》一書中寫道：
“活到58歲，我突然想明白一件事：這些年間上班呀，開會呀，接受採訪呀，給別人頒獎呀，自己去頒獎呀，那全都是我的軀殼，不是我本人。整個一個行屍走肉，靈魂在別處。”
一句“靈魂在別處”，點出了很多人的狀態：
用追求金錢和物質這一行徑，來填滿內在空間，導致內在空間變得擁擠，連靈魂都無處安放。
最終得到的，可能是一種麻木僵化、空虛苦悶的體驗。
這種心理狀態，被心理學家科胡特總結為“代償結構”：
一個人在某個領域受挫，就會轉向另一個領域，並強烈期望在這個領域實現自體的鞏固和維持，感到安全和完整。
科胡特在《自體心理學導論》這本書裡舉了一個例子：
一個人追求理想所提供的自尊，也許可以補償表現癖和抱負領域的脆弱。
比如：在感情裡受了傷害，在內心留下了陰影，害怕下一段感情也同樣受傷，很沒有安全感；
又或者，從小被父母拋棄，非常害怕再次經歷拋棄，好不容易談了戀愛，很怕分手、患得患失。
這兩種情況，我們都可以說，這個人在感情上很脆弱。
為了補償這種脆弱，這個人可能轉而追求事業。這種行為，被科胡特形容為：
“就像一棵樹生長時遇到了障礙物，繞開障礙物去其它地方進行生長。”
一心追求事業和理想，是我們為了補償內在脆弱的“代償結構”。如果這個結構能正常發展，也是可以通向平靜和幸福的。
就像有一些事業發展不錯的人，經過多年的摸爬滾打，內在變得堅強，找到了幸福的歸宿；
或有經濟條件了，能做更多自己想做的事情，享受著別人羨慕的富足生活。
搞錢、拼事業，的確可以帶來發自肺腑的滿足。
但很多人的“代償結構”，並沒有發展得這麼好，“靈魂在別處”就是典型表現之一。
之所以會這樣，是因為：一味追求某個領域的強大，並沒有把我們從痛苦中解放出來，而是把我們推向了一個極端。
埋頭搞事業久了，人會陷入“無依感”的泥潭。
我有一名來訪者小明，初戀女友嫌他窮和他分手，所以他這幾年為了療傷就瘋狂拼事業。
生活變好後，他重新聯絡了初戀女友，得知她現在嫁得不好，心疼之餘腦子裡冒出一個聲音： “你看，離開我是錯的吧？”
之後，倆人的聯絡越來越緊密，前女友甚至想和他複合。按理來說他應該心滿意足了吧？但他還是覺得很痛苦：
“我心裡很空。一直以來我都憋著一股氣，要讓她刮目相看，可真的做到了，我發現自己要的不是贏，而是想讓自己的情感有一個安穩的寄託。”
他之所以有這種感受，是因為他啟動了一種叫做“反向形成”的心理防禦機制：
表現出和自己內心完全相反的態度和行為傾向，既是為了掩蓋內心真實的情緒、感受，也是為了獲得或避免什麼。
比如他本來想要感情寄託，卻表現得“滅情絕愛”，好像自己真的不在乎愛情一樣。
而反向形成，是“無依感”的源頭之一，它導致我們明明想給內心一個依靠，卻追求單打獨鬥，變得無依無靠。
於是，金錢和事業雖然得到了發展，但和其他人、其他領域的關係卻沒有發展。
演員張鈞甯在綜藝裡講過這樣一句話：
“以前我覺得，愛情是捨不得花他的錢，現在我覺得愛情是給我買房買車，捨得給我花錢。不是我物質，而是我試過，前者沒用。”
這段話其實藏著一種“逃避心理”：因為不想做XX，轉而做XX。
因為我不想讓自己在感情裡被辜負，所以你給我花錢我都照單全收；
因為我不想讓自己一片痴心餵了狗，所以你對我有用我才會接受。
不是不想追求愛情，而是我害怕，所以我逃了。
“搞錢”，可能只是一個逃避的藉口，追根究底，是因為我們不想再承受感情裡那些不好的結果。
這源於小時候，很多人並沒有得到過“被好好照顧”的體驗。
比如，忘帶紅領巾去學校，被老師當眾批評；讓父母幫忙送來學校，又被父母罵了一頓。
到處都得不到安慰，反而被指責，孩子內心會很恐慌，覺得自己永遠得不到別人的重視和關心。
於是，被重視和關心的部分，就被孩子給分裂出去，丟進一個看不見的垃圾桶裡。
這樣的孩子長大後便不再追求重視和關心，而是追求更好的成績、更高的學歷、更多的金錢......
反向形成、逃避和分裂，都在妨礙一個人去感受自己真正的缺失與需求。
因此，有人表面越努力搞錢，內心卻越感到無從依靠。
那麼，怎樣才能平衡好金錢和愛情之間的關係呢？
那就是：在發展與金錢的關係時，也同時發展好和其他人、其他領域的關係。
用大白話來說就是：“搞錢”，但不只是搞到很多鈔票。
也透過擁有更多財富，讓自己有底氣經營一段更靠得住的深度關係，療愈內心的“無依感”。
如果想要“錢愛兼得”，我們可以怎麼做呢？
首先，覺察到自己不管是渴望金錢，還是渴望親密，都不羞恥。
一個人追求金錢和事業，本身沒有任何問題，強烈的上進心甚至可以帶來積極生活的動力。
但別忘了，人類終究是感性的生物。
拼事業時“滅情絕愛”，可以不在乎別人；但放鬆下來，也會想要被人看見、理解、接納。
這個時候，不妨升級一下跟外界連線的方式。
比如，即使還沒做好談戀愛、交新朋友的準備，也可以試著深度投入到一個興趣愛好裡，去獲得成就感和價值感。
這些自愛、支援和投入，能讓我們的心智更加成熟、內在更加穩定。
然後，去主宰金錢，而不是被金錢主宰。
主宰金錢，是指將金錢視為讓生活變得更好的工具。
也就是說：金錢就是中介，能把我們和更好的生活連線在一起，但金錢不可以是生活的全部。
我們可以利用錢、熱愛錢，比如，把錢花在一些讓自己感覺很好的地方，買一些平時不捨得買的東西，看到捨得為你花錢的伴侶有一顆愛你的心......
但最好不要佔有錢、控制錢，而是做金錢真正的主人，把金錢視為開啟好日子的鑰匙，明智且愉快地使用。
最後，建立深度的關係。
心理學家阿德勒說過：人的一切煩惱，都是人際關係的煩惱。
我們不可能馬上建立很好的人際關係，這需要一個過程。
但我們可以透過慢慢減輕對其他人的反向形成、迴避和分裂，來減輕關係裡的不順暢。
而減輕關係裡的煩惱，還是要從建立更好、更有深度的關係下手。
斯坦福商學院教授大衛·布拉德福德，總結了深度關係的6個特徵：
1、充分展現真實的自我。
2、願意袒露脆弱。
3、相信自我表露的資訊，不會被對方用來對付、傷害、報復自己。
4、坦誠相待。
5、用建設性的方式解決衝突。
6、願意為對方的成長與發展付出。
做到任何一項，都能讓我們感受到：內在的匱乏有所減輕，對金錢的執念也會有所減輕，從而會慢慢看到：除了掙錢搞事業，我們還可以做一些別的，讓自己好起來。
自己和自己的關係理順了，自己和別人的關係，就會慢慢舒展。
搞錢和發展親密關係，並不衝突。
透過搞更多的錢，我們能體驗到更多的快樂、幸福和平靜；
透過搞好事業，我們能感受到更充實的生活、更融洽的關係。
這些，都是金錢帶給我們的滋養。
讓我們看到自己真正的內在需求，並允許自我滿足。
我們不可以沒錢，也不可以不去愛、不被愛。
我們不僅要做金錢的主人，還要做自己人生的主人。
世界和我愛著你。
作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，此刻心理APP入駐諮詢師。真實姓名：李心潔。
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
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