前幾天朋友小姿跟我吐槽，說她國慶節回家，她媽媽又開始強迫她吃從小就討厭的胡蘿蔔。
還反覆強調“對身體好”“不能浪費食物”“吃習慣就好了”之類的話。
明明她已經說過無數次了，自己覺得胡蘿蔔有一股難以忍受的“怪味”，稍微吃一點，甚至只是聞一下都會反胃想吐。
可她媽媽就是不聽，從小到大都這樣，隔三岔五就做各種帶胡蘿蔔的菜讓她吃，任憑她怎麼抗拒，她媽媽就是一意孤行，即便小姿現在長大了依舊如此。
生活中像這樣的情況其實並不少見，很多人都有被逼著吃討厭的食物的經歷。
小時候為了不吃討厭的食物，沒少和家長鬥智鬥勇；又或者壓抑自己，滿足大人的需求。
長大後，出於健康考慮和社交考量，也難免會無奈地吃一些自己不喜歡的食物。
如果你對這些東西表示明確的拒絕，就有可能會被冠上“挑剔”“矯情”“事多”等標籤。
總之，在某些人的認知裡，挑食就是一項需要被更正的壞習慣。
但事實上，我們之所以不吃某些食物，是大腦在保護自己。
因為那些食物不僅會讓人感到生理不適，甚至可能會觸發過敏反應。
所以當我們接觸到它們時，身體的免疫系統就會向大腦發出警告訊號，提醒你：“不要吃，有危險”。
所以別擔心，挑食還真不是一種壞習慣，而是在幫你規避潛在的威脅。
今天，壹心理想和大家好好聊一聊：身體是如何透過“挑食”來保護我們的。
關於“挑食”的原因，大致可以分為三種情況。
1.心理因素。
因為某種經歷對特定的食物產生厭惡情緒，所以選擇儘可能地規避。
我的朋友西西，大學減肥時連續吃了一個月水煮西蘭花，直到有一次吐了出來，她崩潰大哭，覺得自己不應該對自己那麼苛刻，活得這麼累。
自那以後，她看見西蘭花都會本能地產生反胃、乾嘔等反應，究其原因不過是心理因素在作祟。
還有的人，無論別人覺得某種特定的食物多好吃、多健康、多特別，瘋狂說服你嘗試，但自己就是碰都不想碰。
這可能是因為你從小到大都被逼著吃這些食物，你的“挑食”，是在要回自己選擇的權力。
2.生理因素。
比如我很喜歡吃香菜，做菜時覺得放越多越好；而閨蜜欣欣卻極其討厭香菜，覺得它的氣味奇臭無比。
這是因為每個人對於食物的氣味、口感的敏感度和接受程度都是不同的，並沒有什麼對錯之分。
3.身體的防禦機制。
還有一種挑食的情況，是由於某些特定的食物觸發了身體的防禦機制。
國際著名科學雜誌《自然》曾發表過兩篇研究論文，一篇來自德國癌症研究中心，一篇來自耶魯大學醫學院。這兩篇研究均表明：
參與過敏的免疫系統（肥大細胞）透過與大腦溝通，從而導致食物迴避，而這種行為有助於避免有害的過敏原。
簡單來說，就是當我們的免疫系統接觸到過敏原食物的時候，會發送一個訊號給大腦，激起我們對這種食物的厭惡情緒，從而避免攝入過敏原食物對身體造成損傷。
而這個負責傳送訊號的免疫細胞，叫做“肥大細胞”。
就比如我的朋友小姿，她之所以如此抗拒胡蘿蔔，就是因為她體內的“肥大細胞”把胡蘿蔔標記成了她的過敏原。
包括兒童挑食，不愛吃一些綠色蔬菜，也是因為TA們尚未發展出成熟的食物分辨能力，身體會本能地幫助TA們排查潛在的危險，以免吃下什麼有“毒”的東西。
隨著年齡的不斷增長，TA們對食物有了自主的判斷和處理能力，挑食的情況就會有所緩解，也會逐漸接受一些原本以前從來不吃的食物。
比如我小時候不喜歡吃苦瓜，但是一到夏天爸媽就逼我吃，說可以降火清熱，我為了不吃苦瓜，每次都裝作拉肚子，TA們這才罷休。
結果從高中開始，我居然莫名其妙地愛上了吃苦瓜，每次在學校食堂吃飯都要打上雙份。
因此，孩子挑食的過程是正常的，家長們無需過度煩惱。也可以嘗試找一些同等營養價值的食物替代，保證營養均衡。
當然，並不是每一種被大腦標記的食物，都會讓我們過敏。
研究中也提到過“肥大細胞在動物進化中有顯著的保守性”，它只是為了保護我們，寧願錯殺也不願放過。
所以，下一次如果有人再強迫你吃討厭的食物時，就可以嚴肅、認真地和對方說：
“我的身體告訴我，我可能會對這個食物過敏。我只是在保護自己！”
除了對食物的敏感，有時我們在面對某些人、某些場所的時候，也會有一種莫名其妙的不適感。
這種不適感會促使我們想趕快遠離這些人和環境，不想過度糾纏。
像這樣對某些人或場所的“適度挑剔”，其實也是一種自我保護的行為。
在我們剛接觸一個人時，身體會透過對方的表情、肢體語言、說話的語氣等來判斷這個人對我們是否有潛在的威脅。
如果我們感到不舒服，可能是這個人身上剛好存在讓你討厭的特質，或是讓你回憶起某些不愉快的經歷，從而觸發了我們潛意識裡的“防禦機制”。
美國心理學家洛欽斯提出的“首因效應”指出：
個體在社會認知過程中，最先輸入的資訊對以後的認知產生了重要的影響。
第一印象一旦形成就很難改觀，勉強繼續相處下去，反而會使我們的負面情緒不斷累積，內心感到越來越難受。
包括有時我們去到一個陌生的環境，會莫名產生一種說不上來的不適感，也是由於當下的環境觸發了我們的“動物本能”。
在人類漫長的進化過程中，曾經有一段過程是完全依靠狩獵和採集生活的，這就要求人類必須藉助本能和情緒的力量，對危險做出快速反應。
而且在我們的大腦裡，控制情緒和引發過敏使用的又是同一套系統——邊緣系統。
當我們去到不舒服的地方、面對不舒服的人，就會觸發我們的不良情緒，產生一種類似“精神過敏”的反應，這時大腦判斷出你的安全性受到了威脅，就會馬上提醒你：“快跑！”
我們也常常把這種莫名其妙的感覺，稱之為“第六感”。
總之，情緒與本能是會幫助我們做出判斷的。
當你感到不舒服時，就是你的“情緒屏障”在告訴你，是時候要遠離了。
不止是人、事、物，任何讓你感受到不舒服的關係都是如此。
與其在不適中勉強自己，不妨相信自己的本能，做個“適度挑剔”的人，來篩選掉一些對自己不利的東西，讓自己舒服一點。
在某些情況之下，我們因為害怕衝突，為了維護表明上的和平，會不自覺進入一種“討好模式”。
比如：
被迫接受了別人的安排，和令自己不舒服的人相處；
迎合別人的喜好，在不舒服的地方長時間停留......
長此以往，除了造成自我損耗之外，並不會讓別人更加地善待我們，只會讓TA們更加肆無忌憚地冒犯我們的邊界。
所以不管是“挑食”還是適度的“挑剔”，它們的底色都是“愛自己”，提醒自己不要活在別人的認知框架裡。
正如戲劇大師卓別林在《當我真正開始愛自己》一書中所寫的：
當我開始真正愛自己，我開始遠離一切不健康的東西。 不論是飲食和人物，還是事情和環境； 我遠離一切讓我遠離本真的東西。
在心理學領域裡，愛自己是一種“自我支援”的狀態，這種狀態透過支援我們的身體、心理和精神成長的行為而增長。
而愛自己的第一步，就是把自己的感受放在首位，相信自己的本能。
充分接納身體裡的情緒流動，不去判斷和阻止，只是觀察和感受。
其次是保持自我，坦誠地接受自己的“小挑剔”，接受內心發出的“不想要”的訊號。
客觀地看待自己過往的對與錯，並學會從中汲取養分，以獲得心靈的提升與成長。
最重要的是，要充分地意識到“我是怎樣的人”，不要被別人“矯情”“事多”的標籤而否定自己。
畢竟你喜歡怎樣的自己，你的身體本能是如何看待周遭的人、事、物的，遠比別人是怎樣定義你、要求你的重要百倍。
心理學家榮格說過：
“你生命的前半輩子或許屬於別人，活在別人的認為中；那把後半輩子還給自己，去追隨你內在的聲音。”
充分相信自己的感受，充分接受自己的本能，不喜歡吃的食物就不吃，不喜歡的人就不相處，不想待的地方就遠離，不舒服的關係就斷掉......
被別人覺得“挑食”又如何？被別人指責“挑剔”又如何？
你只是在保護自己，好好地愛自己而已。
世界和我愛著你。
作者：紙醉葡萄
編輯：一顆多肉、笛子
圖源：網路、Pexels
參考資料：
[1]. Plum, T., Binzberger, R., Thiele, R. et al. Mast cells link immune sensing to antigen-avoidance behaviour. Nature 620, 634–642 (2023)
[2]. Florsheim, E.B., Bachtel, N.D., Cullen, J.L. et al. Immune sensing of food allergens promotes avoidance behaviour. Nature 620, 643–650 (2023)
原來，每一口的選擇，都是自我保護的溫柔宣言。
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