人生總有一些開竅的時刻。
我的開竅，來自有一天我突然意識到：壓抑情緒是對自己的一種“暴力”。
這個施暴者，小時候是父母，長大後變成了我自己。
印象很深的是，小時候過年去親戚家，會被沒有邊界感的親戚各種八卦輪流問答，甚至要求表演節目。哪怕再不樂意，也不能“掃興”，不然就會被說“不懂事”。
“懂事”就是不能隨便發脾氣。
還有一次，一直陪伴我的狗狗走丟了，爸媽找了好久都找不回來。
我在家嚎啕大哭，不肯吃飯也不肯睡覺，為了讓我不哭鬧，爸爸冷著臉對我說：“再哭狗也不會回來，別哭了。”
現實版的《狗十三》早已在我的童年上演。
“悲傷”是一種被宣告最沒用的情緒。
讀書時，課本上說“不以物喜，不以己悲”，我把它摘抄下來做了很久的個性簽名，提醒自己日常要避免情緒波動，要努力裝作情緒穩定。
因為情緒化是弱者的表現。
工作後習慣了隱忍，學會了不動聲色。很多事情不敢爭取，也不敢拒絕。面對不公，也選擇逆來順受，委屈、不甘時甚至會反向自省，是不是自己的能力有問題？
漸漸的，我收穫了一個“情緒穩定”的稱號。
但我並沒有開心，只是感到無聊。
接觸心理學後，我才發現，所謂的情緒穩定，其實是因為成長過程中，我被剝奪了很多“情緒感受力”。
在每一次情緒波動的時候，大腦就自動識別這是“不好的情緒”，為了更快痊癒，我習慣了快速拋開記憶，自我麻痺。
我成為了小時候那個“懂事”的小孩，長大後眾人眼裡不動聲色的大人。
而只有我自己知道，我的心早已疲憊不堪，只剩下有限的快樂和無盡的麻木。
但其實，所謂的情緒穩定根本不存在。
心理學認為，健康的情緒模式是“流動”，而不是穩定。
試圖逃避、壓制情緒，就如同給一條奔騰的河流修築了大壩，所有情緒被留在原地。
時間一長，阻塞的情緒越來越多，總有一天會氾濫成災。
應對情緒的第一步，其實是允許情緒自由地流過自己。
每一種情緒都有其存在的合理性，提醒著未被我們發現的需求。
當你感到嫉妒，你可能是在尋求被肯定和自我接納； 當你感到壓力，你可能是在尋求放鬆、獨處； 當你感到緊張，你可能是在尋求自信、幫助和歸屬感； 當你感到悲傷，你可能是在尋求包容、同情、安慰和幫助； 當你感到憤怒，你可能是在尋求被傾聽、被尊重、被重視。
在表達之前，我們需要對情緒進行充分的接納，就像接受天氣的陰天和晴天一樣，接受情緒本身。
第二步，提高自身的“情緒顆粒度”。
這是一種情緒辨別能力，情緒顆粒度高的人，能夠用豐富的詞彙來描述自己的情緒或者感知他人的情緒。
比如“棒極了”的情緒體驗，可以形容為快樂、激動、輕鬆、喜悅、充滿希望、備受鼓舞、驕傲、感激、欣喜……而情緒顆粒度低的人，可能只會說“感到快樂”。
當我們越能精準地描述當前發生了什麼/經歷了什麼，也就更容易看到自己的需求，找到情緒對應的解決方案。
第三步，當出現情緒危機時，可以嘗試寫“情緒日記”。
心理學表明，記錄和表達情感可以幫助我們減少焦慮和壓力，提高情緒管理能力。
寫日記是一種很好的情緒宣洩方式，試著以一個旁觀者的視角，不帶任何批判的，去觀察你的情緒。
嘗試把那些混沌不清的感受，一點點描述出來，去識別情緒本身，甚至是思考誘發這些情緒產生的因素……
這可以幫助我們更好地審視自身的經歷和情感，從而獲得更深層次的內心療愈和成長。
心理學家曾說：“未被表達的情緒永遠不會消失，它們只是被活埋了，總有一天會以更醜陋的方式出現。”
如今，高壓的生活節奏，長期精神緊張和疲勞，導致很多人在快速前進中，常常忽略自身的情緒和內在需求。
如果你發現自己也很容易被情緒淹沒，不妨大膽邁出勇敢的一步，學習用心理學知識來調節自己。
嘗試給自己的情緒鬆綁，我們可以允許自己“穩定發瘋”，開心就大笑，憤怒就大罵，悲傷就大哭，痛苦、緊張、嫉妒、委屈，這些情緒的存在都是合理的。
我們可以像觀察一棵樹、一朵雲一樣，靜靜地觀察這些升騰起來的情緒，觀察這些事情在心中引起的震盪。
但我們卻不與其糾纏、不沉浸其中，允許一切發生。
這時我們的情緒開始自由地流動，我們也不再被它所困。
當然，學習心理學的意義還遠不止這些。
我們還可以透過心理學去找到自我、豐富精神世界，甚至可以開拓靠譜的副業探索之路，成為一名專業的心理諮詢師！
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編輯：嚕嚕
圖源：pexels
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