你的人生中，有被某一句話改變自己的瞬間嗎？
在心理諮詢中，起效的那刻，往往就發生在諮詢師說的某句話。
那句話，可能是對來訪者人生真相的道破，可能是對來訪者深深的看見與共情，也可能賦予了ta重新面對生活的勇氣。
今天，壹心理【來訪者的故事】欄目，徵集了諮詢師改變來訪者人生的13句話。
希望這13句話，也能穿過螢幕，帶給你一個微笑。
(以下所有留言經來訪者&網友本人授權）
豆瓣網友@不願透露姓名
剛讀研，逼迫自己去人際交往，參與飯局和組內活動之類的。對自己要求太嚴苛了，導致抑鬱復發。
心理諮詢師對我說：
“看起來你好像已經喪失了趨樂避苦的本能，這很糟糕。”
“有60分的能量，就去打60分的怪獸。如果去打80..90分的怪獸，很可能打不過，打不過就跑。這是人趨利避害的本能。沒什麼可恥的。”
“你身體裡住著一個非常嚴厲的形象，任何事情做的不對都會苛責批評自己。你身體裡應該還有一個保護安慰自己的形象，但它好像已經消失了。”
“研究生學習環境相對大學來說是更加寬鬆，彈性的。所以偶爾賴床不去實驗室，不想學習，翹課是可以允許的。你的時間自己支配，沒有人再苛責你了。”
大概就這些，記不清了，唯一清楚的就是當時被理解和鼓勵的感動。
來訪者@小燈
工作第三年，我遭遇了前所未有的挫折。
新部門成立的第一個專案，我沒做成，整整兩個月都沒有起色。
幾個前輩咄咄逼人：“這個明明很好做啊，為什麼不行？”也有人安慰我：“本來就很難做，這個產品確實不行。”
可我聽不進去，深深地陷在極度的自我懷疑裡。凌晨下班回到家，很累卻睡不著，不停想：我這麼蠢笨的人，一點事都做不成，怎麼還不去死？我怎麼配活在這世上？
確診重度抑鬱和重度焦慮後，我走進了諮詢室，哭著傾訴所有工作上的挫折，追溯每一次失敗的經歷。
而諮詢師只是溫柔地注視著我，這種被允許、被接納的感覺，讓我很安心。
我說：“是不是覺得我好脆弱？一點打擊都承受不了。”
我知道她很溫柔，所以即使她覺得我脆弱，我也能接受。
但她說：“我覺得你是個非常有生命力的人。”
我驚呆了，表達了我的疑惑。
她說：“你覺得自己不堪一擊，可我在你的故事裡，看到了一個每次被擊倒在地，都不帶一絲猶豫，迅速爬起來反擊的你。”
那一刻，我有種如遭雷擊的震撼感。
豆瓣網友@黑荊棘杜松拌麵
“強大的你和脆弱的你都是非常寶貴的。
你強大的那一面讓你可以獨立應對生活，向他人提供幫助；
而你脆弱的那一面讓你看到更多的東西，讓你成為你自己。
所以，允許它存在吧，不要試圖去扼殺它。”
豆瓣網友@一飛
“你當然值得被愛，可並不是每個人都會愛你。”
豆瓣網友@子溫
說實話，我的諮詢師其實話很少。
但她有一句話，真的讓我沉思很久，直至淚流滿面：
“你好像也不怎麼把自己當人看誒。”
這句話至少對我是很受用的。
點醒了我前22年的自貶自殘自我毀滅的生活狀態。從此開始練習如何自尊自愛。
來訪者@小耳朵
父母離婚後，我跟著我爸生活，我媽從沒想過要見我。
諮詢師：“如果要用一個詞來形容你對你母親的情感，你覺得是什麼？”
“不知道，我不喜歡她。”
諮詢師：“是不喜歡、討厭，還是恨？”
我驚訝地望著他，他說：“你想清楚了再回答我，這幾個是不一樣的。”
我沉默了。我想，我恨她嗎？所有人都叫我不要恨她，我也以為我只是埋怨，不是恨。
但諮詢師這樣問出來了。我深吸了一口氣，那種面對母親時的憤怒、悲傷、無力，是恨嗎？那種想要表達卻被道德束縛的感受，是恨嗎？
“是恨。”
我恨她把我當作工具，我恨她沒有給我關愛，我恨即便她是母親，卻只有在需要錢的時候才會找我，沒有任何情感交流。我恨這麼多年她給我造成的無法彌補的創傷。
當“恨”這個詞被說出來以後，我的內心好像久旱的土地遇到了甘霖。我恍然大悟，原來這種情感叫做恨。
“可他們都讓我原諒母親，說要給她一個贖罪的機會。為什麼我一定要原諒？我不想原諒。”
諮詢師：“他們都不是你，不能體會你的痛苦，才會這樣說。原不原諒在你，沒有人有權利要求你原諒，如果你有一天放下了，那是你的成長。”
原來，我是有權利恨她的，即便她是我的母親。
豆瓣網友@橘子皮
“你怎樣看待特立獨行的人？”
“他們都很棒，活出了自我。”
“那你為什麼不允許自己也成為這樣的人？”
豆瓣網友@笑憂
“你沒有必要討好我。”
一句看似很輕描淡寫的話，卻在不經意間拉近了我和治療師的關係，也讓我看到了自己曾經一貫的人際模式。
有時候一個人的頓悟不是要告訴ta“你應該/你其實”，很多外在的改變，其實都隱含在諮詢關係的點滴之中。
來訪者@小魚兒
十幾年前，我為了愛情背井離鄉，來到丈夫的城市生活。可結婚15年裡，他背叛了我3次。
一次次隱忍對方的夜不歸宿，一次次妥協對方的出軌...
第三次，我們的婚姻徹底破碎了。而且，當初我為他貸下的鉅額貸款，也全都成了我的負債。
走進諮詢室時，我只想要有人給我一個答案：“我到底錯在哪裡，讓這個男人如此絕情？”
諮詢師輕聲告訴我：“你沒有錯，那不是你的錯。”
看起來只是很普通的一句話，可聽到的那一刻，我感覺內心有個開關被開啟了。
隨之而來的是一種從未體驗過的痛苦，那是一種從內而外、痛徹心扉的委屈，久違的委屈、憤怒、不甘。
後來我明白，心理諮詢，不是給人講道理的，也不是聽完我的傾訴然後給我提建議的。
是讓我們在深深被包容的環境中，開啟心扉，去面對自己埋藏在心底的東西，去感受自己內心最深處的感受。
豆瓣網友@木有想明白呀
我的諮詢師曾對我說：
“你對別人總是很溫和，總在考慮他們的感受，是因為你想要自己能被這樣對待啊……”
一瞬間淚目。
豆瓣網友@藍藍不在雲
“只有你承認了事實，你才能得到改變。”
豆瓣網友@宇燃和熙寧
我有太多受用的話都是從心理諮詢師那裡獲得的。
比如說：
“這裡很安全，你可以放心地哭出來。”
“戀愛就像是傳球遊戲，你傳過去，對方傳過來，這個遊戲才會進行得下去。如果你傳過去，對面沒有人接球，像拋在了一堵牆上，換做誰都會很難過。戀愛不是一個人的獨角戲。”
“你好像很希望我給你一個答案。但是關於你是誰的答案，你是最有資格來回答的。沒有人比你更瞭解你自己。就好像你丟了一把鑰匙，我只能陪你一起回憶鑰匙丟失的線索，鑰匙具體在哪裡，只有你是最清楚的。”
“如果眼前這扇門你暫時因為種種阻抗推不開，那我們可以不必推它。”
“好像你很少透過直接語言表達的方式，來傳達你對一個人的欣賞和被溫暖的感覺，而是常常藉助一個工具來表達，比如金錢。但我不確定別人是否真的讀懂了你的心意。”
說起來慶幸又悲傷，我也不知道自己過去怎麼養成的習慣，幾乎不會向身邊人吐露我人生中最孤獨的時刻。
所以我幾乎長期在做心理諮詢。
或許我曾經嘗試過，當我發現沒人能給我我想要的聆聽與理解，反倒是我最善於給予他人治癒力量的時候，我漸漸沉默。
直到如今回望過去，我發現人類需要共同體。
並不是物理距離的朋友，就是自己的共同體；也不是沒達到100分的關懷，就不是關懷。
擁有真正的共同體，首先需要堅定自己的立場，自尊、自愛。
在沉默著等待共同體出現的時間裡，我需要依賴心理諮詢協助我認識“我是誰”。
我必須說，並非每個諮詢師都和自己匹配，這就像其他任何關係一樣，需要打過交道才知道適不適合自己。匹配階段裡的很多時候，並不快樂。
可是，這份體驗救了我。
如果沒有尋求心理諮詢，我不知道還會在沉默裡囚困多久。
以前我也是個開朗熱情的人。沒有遇到挫折前，我不會檢驗出來自己身邊的人際支援系統是需要重新篩選的，也不會瞭解到自己原來也需要幫助。
恰恰因為我從未思考過自己究竟在關係裡最需要什麼，不能接受什麼，能不能相信自己的“想要”和“拒絕”，能不能堅定它們。所以，我才從未建立過自己的標準。
我總覺得別人是更好的，別人或許是對的，或許我真的不合群，或許我就是和周圍的人格格不入……
這些未經審視的下意識，悄無聲息地侵蝕我的自尊。
我只是需要一個人，在我受傷的時候，能像諮詢師的話一樣來溫暖我、支援我，怎麼就那麼難？
就是很難。事實確實就是很難。
所以心理諮詢，是在這個遵循集體利益的文化背景裡，只關心“我的心裡想要什麼”的地方。
有條件的話，不妨一試。
如果沒有條件，和那些能夠給予自己能量的人發展親密關係，也是一種方法。
很多時候，心理創傷的痛苦源於無力感。
受到傷害時，我們往往會籠罩在無法抵抗的力量下而感到無助。
創傷事件摧毀了人們得以正常生活的安全感，世間的人與事不再可以掌控，也失去關聯性與合理性。
而心理諮詢的底色，便是幫我們重新擁有決定的權利——決定我們到底是怎樣的人，而不是讓其他人做這個決定。
說到這裡，我想起了《蛤蟆先生去看心理醫生》裡的一個片段。蛤蟆先生問蒼鷺心理諮詢師：“你認為我會好起來嗎？”
諮詢師站定了，直視著蛤蟆先生的眼睛說：
“如果我不相信每個人都有能力變得更好，我就不會做這份工作了。”
作者：願意分享的可愛來訪者們
編輯：Lilith
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大部分人能在心理諮詢中，體驗被理解和接納是一種什麼樣的感覺，固化的思維得以鬆動，壓抑的感受得以表達……
堅持心理諮詢，能讓你發現隱藏在問題和情感背後的意義，能夠與內在真實的自己對話，對自己有更加全面和清晰的認知，用積極的態度去生活……
很多人在長期諮詢後問題得到了改善，開啟了更舒適、坦然、通透的人生。
因此，壹心理甄選心理諮詢師，推出半價諮詢優惠，期待與你一起改變。
願心理諮詢能給予你力量
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