作者：主創團·紫陌
近日，一則#4孩子置氣吃醋父親露背讓抽打宣洩#的影片上了熱搜。
影片中，一個男孩拿晾衣架，一下下地抽打著父親，站在旁邊的女孩，則一邊哭一邊用紙巾拭淚。
這不尋常的一幕立刻引起廣大網友的關注：到底發生了什麼事情?
對此，孩子的母親解釋說：“也是為了更好的教育。”
因為家裡有4個小孩，經常互相置氣、爭風吃醋，孩子爸爸為了讓他們心理平衡，便露出後背讓4個孩子輪流抽打宣洩。
對於這個解釋，很多網友表示無法理解。
有人說：“這種教育方式不對，會讓小孩有心理陰影。”
也有人說：“現在你讓孩子打你為了宣洩，以後孩子打你會覺得是理所當然，這不是教育方式，這是讓他犯錯的第一步。”
的確，透過這種極端的方式來教育孩子，不但無法從根本上解決問題，還會對孩子的成長產生非常不利的影響。
在心理學上，有一種“人格虛弱”型父母，指的就是：為了讓孩子聽話，而表現出過度的悲傷和無助，或者用內疚來綁架孩子。
這種父母，就算付出再多，也養不出健康的孩子。
內疚式教育，摧毀孩子的自信
近年來，網上時常出現給孩子下跪求其改變的父母，看似無奈辛酸，實則是父母人格虛弱的一種表現。
他們沒有能力給孩子積極正向的教育，便透過訴苦、賣慘甚至自虐的方式，來讓孩子知道自己對他們的愛，逼孩子聽話。
還記得那個《爸爸下跪逼孩子用木棍打自己》的影片嗎？
兒子上課玩手機，被老師告訴了爸爸。
爸爸回家後，找來一根木棍，但他並沒向兒子動粗，而是將棍子遞到兒子手裡，逼兒子打他。
兒子驚慌失措，呆在那裡，爸爸便拿過棍子，跪在地上，打自己的後背。
邊打邊對兒子說：“爸爸這麼用心教你，你卻讓爸爸非常失望，這次爸爸替你受懲罰，要是還有下次，所有的棍子都會打在你身上。”
把兒子嚇得大哭不止。
我們不知道這個孩子現狀如何，但對於這種“內疚式教育”，有網友分享了自己的經歷：
小時候不聽話，媽媽也會抽她自己的耳光，說自己沒本事、活該，教育不好孩子，就自己打自己好了。
這一舉動當時把他嚇壞了，連忙保證聽媽媽的話。
可當這種情況重複幾次後，他覺得特別累，不知道該如何處理媽媽的極端情緒。
其實，“內疚式教育”本質上是對孩子的一種“情感綁架”。
想必有人會聽過類似這樣的話：
“你知道為了讓你進這所學校，我們花了多少錢？你這麼不努力，對得起我們嗎？”
“我這麼省吃儉用，還不是為了你？”
“要不是為了你，我們早就離婚了。”
這些隱含抱怨和指責的話，出發點是激勵，結果卻讓孩子感到內疚和自責。覺得都是自己不好、不值得父母的付出。
當孩子看到父母為了自己痛苦、自虐，為了自己辛苦、隱忍，更會感到愧疚和不安。
為了不讓父母失望，他們會避免犯錯，活得小心翼翼，從而變得怯懦、沒有自信。
這種自卑感甚至會伴隨、束縛他們的一生。
以愛之名的控制，阻礙孩子的成長
電視劇《女心理師》中，有句話是這樣說的：“世間所有的不幸，都來源於彼此的在意，不論是善意還是惡意。”
以愛之名的控制，實際上是對孩子的“隱性虐待”。
劇中一個叫蔣靜的女孩，從小在單親家庭中長大。
媽媽被離婚後，便將自己的全部人生寄託在女兒身上。
每天，蔣靜都要練10個小時的鋼琴，練不好就不能吃飯，哪怕手指流血也要堅持練完。
長到30歲，還要扎媽媽喜歡的馬尾，穿媽媽買的連衣裙，做任何事情都要隨時彙報。
這種變態的掌控，讓她對媽媽既愛又恨，卻又不忍反抗，只能透過暴飲暴食來發洩。
為了防止發胖，每次吃完再摳吐，久而久之患上了厭食症。
在接受心理治療後，蔣靜終於喊出了一直想對媽媽說的話：“為什麼你要困住我？為什麼爸爸在你身上犯下的錯誤你要留給我？”
“我不想再困在圍城裡面了，我只想要自由。”
生活中，很多“過度依戀”的親子關係，根源都在父母。
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中有個案例，32歲的網球教練李今，事業有成，但媽媽卻總把她當小孩看待，覺得她根本不能獨立生活。
尤其是爸爸去世後，媽媽常給她送飯、幫她打掃屋子，甚至重新整理她的衣服、挪動傢俱。
連參加球賽，媽媽也要跟著一起去。
每當她拒絕，媽媽就會擦著眼淚說：“媽媽給心愛的女兒做這些，有錯嗎？”
無處不在的“愛”，讓李今窒息又無法宣洩，最終患上抑鬱。
所謂健全人格，不只是孩子的事情，也是父母的必修課。
人格虛弱的父母，會因為孩子的獨立而感覺遭到背叛和遺棄，所以死命的把孩子往回拉扯，不允許孩子長大。
因為他們需要一個永遠長不大、乖巧聽話的孩子，來維持自己內心的穩定。
被這種“畸愛”包裹的孩子，會產生深深的無力感，親情與自由之間的拉扯，讓他們陷入無助又找不到出口，最終只能向內攻擊自我。
親子間角色錯位，壓垮孩子的未來
心理學家穆雷·鮑文提出過一個“三角理論”：人與人之間最基本的關係是兩人關係，當兩人親密關係發生問題時，往往需要第三個人介入來緩和矛盾和衝突。
人格虛弱的父母，往往會把自己的矛盾和痛苦轉嫁到孩子身上。
《原生家庭》中，格倫的父親經常酗酒，每次父親酒後失控時，母親就會對格倫哭訴自己的不幸。
她總是說：“我該怎麼辦？你們這些孩子需要父親，而我又不能出去工作。”
這讓格倫感到很難過，他盼著自己快點長大，成為家庭的支柱。
長大後，格倫終於承擔起照顧父母的責任：他給母親錢，哪怕負擔不起；把父親留在公司，哪怕會因此丟掉生意。
在他的意識裡，自己存在的意義就是照顧別人，而自己不能懷有任何奢望。
雖然他也希望找個女人來照顧自己，可最終選擇的卻是個窘困無助的女人。
武志紅在《為何家會傷人》中說：“親密關係是親子關係的複製，如果童年幸福，我們更可能複製幸福；如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。”
從小便被賦予了拯救者角色的格倫，正是複製了自己童年時期的經歷。
有些夫妻吵架時，會把孩子拉過來評理，或把孩子當成情緒的垃圾筒，向孩子哭訴、指責自己的另一半。
不知不覺中，孩子的身份便被忽略了，不但沒有被父母照顧到，反而成為一個照顧者，承擔起保護父母感情、維護家庭穩定的責任。
相比於打罵和語言暴力，這種“角色錯位”的傷害不易察覺，卻會如慢性毒藥般慢慢滲入孩子的未來，毀掉他安穩的一生。
雖說這世上沒有完美的父母，但為人父母，要學會為自己的情緒和人生負責，而不是將壓力轉嫁給孩子。
讓孩子自然健康的成長，是每一個父母該有的自覺。
蘇聯著名教育家克魯普斯卡婭說過：“對雙親來說，家庭教育首先是自我教育。”
好的教育，需要父母以身作則。
人格虛弱的父母，對每一個孩子來說，都是一場災難；只有父母修煉出健全的人格，才能養育出健康、幸福的孩子。
願每一對父母，都能在養育孩子的過程中，學會自我教育、不斷成長。
