有一種壓力，我想你一定體驗過，或者正在經歷：
“看到同學考上博士，再看看原地踏步的自己，覺得自己混得很差勁。”
“本來覺得單身沒啥，可看到閨蜜一個個結婚生子，立馬焦慮得去相親。”
“放養孩子到6歲，可閨蜜的娃一會學鋼琴一會學奧數，我也捲起來了。”
這種非自發的，而是與同齡人比較所帶來的壓力，在心理學上被稱為“同輩壓力（peer pressure）”。
這種壓力，像一座無形的大山，壓得我們喘不過氣。
讓我們一點點懷疑、否定自己，每天忙著跟自己較勁，無法感受當下的幸福和快樂。
如果不及時排解，甚至會嚴重影響我們的身心健康，導致焦慮和抑鬱。
作為一名諮詢師，最近我也發現：
同輩壓力，正在成為越來越多人走進諮詢室的原因。
那麼，這種壓力到底該如何破解呢？
今天，壹心理想和你聊聊：如何面對“同輩壓力”。
如果你也正在被“同輩壓力”裹挾，總是陷入內耗，活得擰巴、痛苦……
希望今天的文章，能幫你找回自己。
豆瓣有一個很火的小組，叫“同輩壓力研究中心”，有20多萬成員。
ta們討論的話題，遍及生活的方方面面，從學業到工作，戀情到婚姻，原生家庭到經濟條件，任何一個都能成為壓力來源。
逛了這個小組才發現，同學竟也能造成“PTSD”（創傷後應激障礙）。
同學學習好，自己不敢落後；
同學像集郵一樣考證，自己也順應大流；
同學戀愛結婚，自己更不甘落伍……
同輩壓力就像一個無形的牢籠，一不小心就困入其中。
我有一個來訪者，叫“小優”。
她今年28歲，去歐洲留過學，回國後進入大廠工作，待遇不錯，後來在老家當了老師，生活很穩定。
這種日子，聽上去她應該沒有太大的壓力，甚至可以說令人羨慕。
可是，她總覺得自己不夠優秀，不斷鞭策自己要努力成長，卻越鞭策越對自己不滿，陷入焦慮和抑鬱。
諮詢中，我發現她內心有個牢籠，從很早以前，她就跌了進去。
從小到大，她都有很多“假想敵”，包括同學、同事、親戚的孩子......
她忍不住將自己和ta們對比。
比如，小優去了歐洲讀書，本值得慶祝，可是她的歡喜不足片刻。
因為她的幾個高中同學去了名校，她覺得自己學校不夠好，大學4年是她最自卑的4年。
好不容易熬過大學，她選擇回國，憑藉實力進入大公司，拿著高薪，又忍不住和留在歐洲就業的同學對比，覺得自己在同學群裡抬不起頭。
後來她成為老師，明明是自己喜歡的工作，可看到同事升職加薪，又覺得自己的工作不夠體面。
這麼多年來，太多太多的“不夠”，像是一根根刺，扎進她的心裡，讓她失去自信和感知幸福的能力。
於是她關閉了朋友圈，遠離任何聚會，以為這樣就能擺脫這種壓力，但“自己不夠好”的刺已深扎於心，時時刺痛著她。
當一個人的競爭對手是同輩時，你會發現這場競爭是一個無底洞，或將伴隨一輩子。
朋友小葉，也深受同輩壓力的影響。
她從未聽取過自己真正的心聲，每一步都跟著同輩人的軌跡走。
高二分班時，因為班上大多同學選理科，喜歡文科的她，竟也選了理科。
悶頭學了幾年，她考上了理工科名牌大學，卻學得很痛苦。
原本她喜歡文字工作，畢業後卻跟隨同學一起進入外企做工程師。
工作時，看到同事背名牌包包，她就不吃飯省錢，把幾個月工資拿去買包。
25歲時，因為身邊同學、同事談戀愛結婚，她也急著去相親。
命運似乎回應了她，讓她很快找到一個條件優越的男性。
到談婚論嫁時，她卻猶豫了。
她發現自己並不享受這段關係，反而像完成任務，就像她過去每一步重要的人生決定。
表面看起來光鮮亮麗的她，曾在無數個深夜裡質疑自己：
“這真的是我想要的人生嗎？”
不管是小優還是小葉，ta們身上有著同輩壓力最典型的特徵：
相互攀比、較勁兒、羨慕與嫉妒雜糅在一起。而這與年齡、性別無關。
“Developmental Psychology”期刊上發表的一項研究顯示：
同輩壓力在14到18歲之間會急劇增加，而且在進入成年世界後，這種複雜的體驗也不會減輕。
在心理學理論中，同伴壓力（peer pressure）是指因為渴望被同伴接納認可，避免被排擠，而選擇按照同伴規定的規則，去思考或行動所產生的一種心理壓力。
同輩壓力普遍可分兩種：競爭型和從眾型。
在上面提到的故事中，小優明顯是“競爭型”，小葉是“從眾型”。
競爭型的人，總會不斷比較和競爭，希望成為同輩中最優秀的那一個，以此證明自己的“價值感”。
而從眾型的人，則會透過順從變得和同輩趨同，以此獲得“歸屬感”來證明自己。
但不管從眾型還是競爭型，想要的都是同一種東西——認可。
獲得同輩認可的眼光，才能證明自己是足夠好的、有價值的、值得存在的。
反之，覺得自己低自尊、低價值，生活沒有意義。
然而，把“個體價值”寄託於“外在評價系統”，本就是畫地為牢。
因此同輩壓力產生的本質，是我們沒有做到自我認同：
“我是誰？”以及“我如何成為我？”
原本同輩壓力，在青春期尤為凸顯。
因為青春期的關鍵任務，是建立“自我同一性”，即“自我身份認同”，對於“我是誰”形成相對穩定且連續的認知。
但是，很多人在青春期的“自我同一性”沒有發展好，再加上社交網路發達，讓同輩壓力以更氾濫的方式出現，建立自我同一性的問題，也從青春期也延續到成年期。
很多人相信以同輩作為標準和模版，能更快更好地確定“我是誰”，卻反被裹挾而失去自我。
心理學家弗洛姆在著作《逃避自由》一書中說：
“現代人生活在幻覺中，自以為知道自己想要的東西是什麼，而實際上ta想要的只不過是別人期望ta要的東西。”
就像上面提到的小葉，從她選擇理科，選擇進入外企，選擇相親……
無一不是為了達到“同輩標準”。
她以為這樣能接近理想人生，卻發現愈加背離真實的自己。
她和我傾訴時，說的一句話讓我印象深刻：
“原來讓人羨慕的這條路，這麼不快樂”。
我問她：“為什麼不選擇你喜歡的呢？”
她試探性地問道：“我真的可以嗎？”
對於很多人而言，順應大流雖然受限，卻是看似安全的。
而選擇自己喜歡的路，意味著離群、孤獨和不安全。
因為要自己把握人生的方向盤，失敗了無法再怪責任何人，只能自己扛。
聽上去很自由，也很沉重。
所以很多人寧願被同輩壓力驅趕，去競爭或順從來複制“我是誰”的模版，也不敢去自由探索“我究竟是誰”。
儘管我們想盡辦法留在安全區，逃避不確定性，但可能早晚會醒悟：
同輩的路，他人的路，都不全是自己的路。
探尋我是誰，終究要放下融入群體的幻覺，迴歸自身。
就像自我覺醒後的小葉，開始承認自己享受單身，不顧父母反對和相親認識的男友分手。
業餘時間，她悄悄開始寫小說，慢慢靠近自己的夢想。
而小優，在心理諮詢中，也決定了不再將自我價值寄託於同輩認可。
而是重新接納自己，接納自己不完美，同時也看到了自有價值。
如果你正在被這種同輩壓力所困，建立完善的自我，或許才是唯一的解藥。
怎麼完善自我？你可以試試這3個方法：
1.允許自己與他人不一樣
從個體的獨特性而言，每個人都有自己的氣質、性格、成長體驗、喜好厭惡……
這些構建了我們與他人的不一樣。
也意味著，人生本沒有適用於所有人的模版，我們無法用任何單一標準來評價和要求自己和他人一致。
允許自己與他人不一樣，才有空間探索真實的自己。
所以當你產生自我懷疑時，多問問自己：
“我喜歡什麼？我厭惡什麼？我期待什麼？我渴望什麼？”
這些可以跟同輩一致，也可以不一致。
不管答案如何，都是真實的你的一部分。
這並不代表你不優秀，而只是意味著，你有自己的路要走。
每每產生同輩壓力時，記得反覆提醒自己的不一樣，反覆確定自己想要的人生。
2.用“共通人性”的視角去看待同輩
共通人性，本是心理學家Kristin Neff提出的“自我關懷”中的關鍵點。
我覺得用來應對同輩壓力，也非常有效。
共通人性，是指認識到共有的人類體驗。
即承認弱點和侷限、無力感和失望感，是人人共有的，誰也逃不過。
作家馮唐曾說過，“如果你認為一個人活得很好，只能說明他和你不熟。”
當我們看到同輩的優秀和成就時，也要知道，或許那些被我們羨慕的完美生活背後，也有著人類共通的辛酸與眼淚。
當我們用共通人性的視角去看待同輩時，就不會再輕易神化他人，亦不會輕易貶低自己，能更客觀地看到他人與自己的連線。
3.定義你自己的時區
豆瓣還有一個小組，叫“逆社會時鐘”。
小組的宣言，是一首在美國流傳很廣的詩，很打動我：
“紐約時間比加州時間早3個小時，但加州時間並沒有變慢。 有人22歲就畢業了，但等了5年才找到穩定的工作。有人25歲就當上CEO，卻在50歲去世。 也有人到50歲才當上CEO，然後活到90歲。 有人單身，同時也有人結婚。 奧巴馬55歲就退休，川普70歲才開始當總統。 世上每個人本來就有自己的發展時區。 身邊有些人看似走在你前面，也有些人看似走在你後面，但其實每個人在自己的時區都有自己的步程。 不用嫉妒或羨慕，他們都在自己的時區裡，你也是！ 生命就是等待正確的行動時機。 所以，放輕鬆。 你沒有落後。 你沒有領先。 在命運為你安排的屬於自己的時區裡，一切都準時。”
所以，去定義你的時區，按你的步伐前進。
也許這是不安全的，但是人生從來不是讓一切安全，而是擁抱不安全的現實。
在這裡，我想和你分享我的親身經歷，希望能給你一些安慰和勇氣，堅定自己的選擇。
我在26歲時辭職開民宿，沒想到很快經歷變故，民宿受挫。
也就是在這時，我喜歡上心理學，猶豫忐忑許久，決定轉行，讀了心理諮詢研究生。
所以，現在30+的我，才找到人生正確的方向，成為了一名心理諮詢師。
如果非要和同輩對比，我無疑位居失敗者之列，沒什麼存款，收入也不穩定，未婚未育。
但這就是我的人生，而不是別人的。
人生不是一場比賽，並非只有一個目的地，也不存在真正的輸贏。
我喜歡把世界想像成一個萬物生長的大花園，有花有樹，有草有木，形態顏色各異，花期也各不相同。
而我們就是那個園丁，我們可以讓花成花，讓樹成樹。
最後，
希望每個人都可以做自己的園丁，按你的節奏和花期，生長綻放。
當你走上自己的路，而不是他人的路，這才是你自由且燦爛的一生。
世界和我愛著你。
作者：秋裡，心理諮詢師（存在-人本主義和心理動力學取向），心理專欄作者。公眾號“秋裡的秘密曠野”（living-in-dream)。
編輯：一顆多肉、笛子
責編：Jessica
許多提升幸福感的技巧，都來自心理學。
學習心理學，我們能夠更好地認識自己、瞭解他人，從而建立良好的人際關係，收穫幸福；也能學會排解內心積攢的壓力，收穫鬆弛感，成為更輕盈的自己。
當然，學習心理學的意義還遠不止這些。我們還可以透過心理學去調節情緒、找到自我、豐富精神世界，甚至可以開拓靠譜的副業探索之路，成為一名專業的心理諮詢師！
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