親愛的陌生人，你好，我叫努力努力再努力。
我的故事一開始很簡單：
鉚足了勁考上好大學，然後畢業，工作，嫁人，日子就這樣一天天過著。
直到2年前，我跳槽進一家錢多事少的公司，卻突然不對勁了起來。
這份“神仙”工作不但沒讓我鬆弛下來，反而讓我深陷痛苦。
當時的我想不明白，以前那些強壓的工作都沒擊垮我，怎麼現在輕鬆了，我反倒垮了？
後來才發現，那些過去被我壓抑下來的情緒，在那時以更慘烈的方式爆發了出來。
今天，我鼓起勇氣，分享出自己的親身經歷。
希望能給到同樣在痛苦環境裡掙扎的你，帶去一些鼓舞和啟發。
那是2020年的7月。
我們搬進了自己的小家，我也找了份“神仙”工作。
一切本來都挺好的。
但不知怎地，我卻開始“脫了軌”：
開始敏感多疑，總集中不了注意力；
常常失眠，難得睡著，夢裡卻總是被拋棄、被背叛的畫面，夢中痛苦的情緒，還會一直延續到醒來；
從睜眼開始，我的頭頂就像蓋著厚重的烏雲，充斥著低落、傷心、痛苦，驅不散，也逃不掉。
上班時，明明身邊都是人，卻感覺被籠罩在一個玻璃瓶裡，與所有人斷開連結。
我的世界，似乎只剩下無盡的孤獨。
我的笑容越來越少，每分鐘，都要費極大的力氣去控制自己不哭出來。
我試過找朋友聚會，可聽著她們聊天，我卻滿腦子都是：
“為什麼她們那麼累還有說有笑，我不累卻那麼痛苦，我怎麼這麼沒用，這麼脆弱？”
也試過拼積木分散注意力，可沒拼一會兒，就推到一邊痛哭起來。
還每天都不停地跟老公傾訴，可哪怕一直被溫柔勸慰，我還是深陷在無助和無望裡。
我不知道自己怎麼了。
每一件能讓我提起精神，變得開心的事，在那時都失去了快樂的力量。
後來，我的身體也出了問題。
以前只是偶爾“造訪”的偏頭痛開始瘋狂侵襲，一週7天我6天都在吃止痛藥。
接著，止痛藥也不管用了。
去神經科做了一堆檢查，結果都是“無異常”。
醫生說，很可能是心理原因，讓我放鬆心情，不要太大壓力。
可是，我開心不起來啊。
嚴謹起見，當天我又掛了精神科，最後確診：中度抑鬱+中重度焦慮。
在藥物的作用下，我的焦慮和失眠有所改善，但我依舊開心不起來。
每天還是沒來由地想哭。
沒多久，我開始生出一些不好的念頭。
看到快速開過的汽車，想衝上去；走到窗邊，想推開它一跳了之……
所幸，老公一直在緊緊地拉著我。
他不停地告訴我，“我很需要你，你能不能為了我好好的？”
這份需要給了我力量。
帶著這一點力量的支撐，我在朋友的推薦下，預約了心理諮詢。
我的諮詢師L，是一位年齡和身材，都和我媽媽相仿的人。
她的臉上，一直掛著溫柔的笑意。
第一次諮詢時，我在沒斷過的哭泣中，跟她描述我的痛苦。
L則視線一直跟隨、陪伴著我，溫柔地接住我的悲傷。
來諮詢之前，我找過很多人傾訴。
但只有那一次，讓我真正感覺到自己的傷口被看見，被理解。
然後，她陪我一起梳理最近的變化，探尋這次爆發的導火索。
那段時間，住所和工作的同時改變，讓我極其缺乏安全感。
特別是，以前高強度高壓力的我，內在本就是一根繃緊的弦。
不曾爆發，是因為忙碌壓下了很多的不安與焦慮。
我滿心都在追KPI，沒時間和自己對話，無意識地隔離了自己的情緒。
換了一份輕鬆不少的工作後，我有了自己的時間。
壓抑的情緒便藉機“衝”了出來。
我終於看見了自己這段時間說不清的痛苦。
但看見，只是第一步。
我還要去識別自己的情緒，判斷自己的感受。
一開始，我很害怕這個問題，因為我識別不出來。
“沒什麼感受”“不知道”是我最多的回答。
L不會因此否定我，而是根據我的狀態，給出一些詞，比如“是感覺到失落、委屈還是不安、恐慌？”
在她一點點地引導下，我逐漸識別出自己的情緒和感受。
也是在她的幫助下，我一點點回溯過去，慢慢發現——
痛苦的根源，藏在我童年的創傷裡。
那是第三次諮詢。
我和L聊到，在上一份工作中我把自己逼得很緊。
只要當天有活動，我就幾乎每半個小時看一次資料，資料不好，就倍感恐慌焦慮，不停責備自己。
L問我，“試著回想下，過去有沒有一些給你帶來類似感覺的經歷？”
我閉上眼睛，腦海裡浮現的第一幕，是中考失利後，爸爸冷漠地嘲諷：
“還以為你多厲害呢，要是沒考上一中，以後別想我管你。”
接著出現的，是我差點踩到弟弟手指，母親衝過來推開我，大聲責罵的場景。
“你瞎嗎？弟弟就在腳邊沒看到嗎？要是傷到他，你死定了！”
我將浮現出的回憶告訴L，不受控地又紅了眼睛。
她溫柔地看著我，說：
“我注意到，你在說到父母時哭了，情緒重了不少，你願意繼續和我說說與父母之間的事嗎？”
我一直以為，有了自己的小家，遠離了父母，過去就是過去了。
卻不曾想，它並沒有過去，只是被我刻意迴避了。
這次，在L穩穩的，不帶評判的陪伴下，我終於有了足夠的力量去直面它。
我的創傷，是在弟弟出生後開始的。
他出生後，我的存在感直線下降。
爸媽對我說過最多的話，就是“看好你弟弟。”
和弟弟待一起時，只要他一哭，我就會馬上迎來大聲訓斥：
“你個死丫頭又欺負弟弟了？他要什麼你就給他啊，不準跟他搶！”
整個童年裡，唯一能得到他們眼神的時刻，就是拿回第一的成績單時。
可哪怕是這時的誇獎，收尾也會帶一句，“好好教弟弟啊。”
每次諮詢，聊起他們時，相似的回憶總會不斷湧現。
父母的偏心、忽視，對我來說，就像凌遲。
不是一次性的大傷害，而是一次又一次的，往心上刺上一個個小洞，直至它千瘡百孔。
把這些回憶再挖出來並不容易，甚至還會再度經歷痛苦。
還好有L一直保護著我。
在我陷入回憶的情緒，倍感崩潰時，她帶著我舒緩情緒，還帶著我分析，為我解綁：
我是一個很善良的人，所以在面對父母的偏心時，還是對他們和弟弟抱有愛意； 同時，我也很堅強，沒有因為被忽視、被苛求就自暴自棄，反而拼了命地往更好去努力，做出更好的成績。
她還常常設定場景，讓我與過去的父母對話。
有一次，我向過去的父母哭訴：“為什麼你們總是那麼偏心？”
過去的父母：“我們哪有偏心？只是弟弟比你小，我們多照顧而已。”
我：“我那時候也只是孩子啊，為什麼你們都不分我一點關心，只是關心弟弟……”
過去的父母：“畢竟你大弟弟7歲，懂事點！”
我：“懂事就活該被忽視嗎？為了你們一句肯定，我都快把自己逼瘋了。”
過去的父母：“你這孩子怎麼這麼脆弱？我們也沒有缺你吃穿。怎麼就過不去呢？”
我：“我要的只是愛，但我卻沒有得到過，你們的眼裡只有弟弟！我表現得再好你們也看不到，你們的眼裡只有兒子！”
過去的父母：“你這孩子真是，我們養三個孩子多不容易，肯定會疏漏啊，為什麼這麼在意呢？”
我：“我恨你們！你們為什麼不能承認自己的錯誤！”
過去的父母終於不再反駁，低下了頭。
我也終於意識到，哪怕我現在做得再好，我也沒辦法讓過去的父母給我道歉，過去已經過去了。
但我，有權利去恨，去表達我的情緒，不讓自己困在受害者的角色裡。
那一刻，我終於感覺自己的心裡鬆了不少，也敞亮了一些。
在諮詢室裡，我還看清了很重要的一件事。
原來，我一直在認可一種限制性信念：
別人誇我或者羨慕我，才說明我是一個有價值的人，我才會被接納。
在這樣的信念下，我過分地關注他人的讚許和認可，甚至不惜以自己的核心情感需求和真實想法為代價。
這樣的信念，太久、太深了。
L沒有要求我馬上走出來。
而是讓我每天寫肯定日記。
她溫柔地說，
“跟你相處了這麼久，我看到了你身上很多的閃光點，但你自己並沒有察覺。試著每天寫下肯定自己的事，再小的事都可以，我們一點點去鬆動你對自己否定的認知吧。你一定可以的。”
一開始，我只當完成作業一樣，隨便寫完就算了。
可每週再見時，她對我每個點都表示肯定，並能以我們之前聊過的事去佐證時。
我體驗到被很認真地肯定、接納的感覺。
我終於卸下了心理壓力，越來越信任她，越發認真對待的這件事。
在寫肯定日記和諮詢的過程中，我對自己的認識越來越全面，也開始看到自己內在的需要，並學會去滿足它。
我的狀態開始好轉。
笑容在我臉上的時間越來越多了。
我試著接受別人對我的讚美，並在被否定時，跟自己對話：
他說的有多少是有道理的？我要怎麼調整？沒道理就不管。
我開始更多地看到老公需要我的細節，不再產生“沒有我他可能過得更好”的自暴自棄。
我慢慢擺正了心態，更客觀地面對已經過去的失敗，不再害怕犯錯。
發生改變的這一路，都有L的保駕護航：
在我崩潰時，帶我走出情緒的漩渦，錨定當下； 在我自我攻擊時，堅定地用具體的例子告訴我，我很好； 在我迷茫困惑時，帶我探索梳理，找到背後的源頭，直面、撫平它……
在她的陪伴下，我逐漸和過去，和自己和解，一步步從黑暗中涅槃重生。
現在，我已經從抑鬱中走出來，迴歸到自己的正常生活。
但我與L的故事，仍未完結。
遇到生活的衝擊，難以釋懷的事時，我還是會回到諮詢室這個避風港，在她的接納下，獲得再度出發的力量。
我一直覺得，做了諮詢後，我才算真正意義上的長大成人。
心理諮詢在我看來，更像是人生旅途的加油站。
當我走不動了，遇到坎了，去那裡“暫停”一下，就能重新找到往前走的巨大能量。
所以，親愛的陌生人，如果你也在經歷困難，卡住的時刻，試著去直面它，尋求專業的幫助。
人生有三萬多天，那麼多的美好與幸福，你都可以，並值得擁有。
衷心希望我的經歷，能給你帶去飛躍黑暗的力量。
作者：來訪者努力努力再努力
編輯：小西
圖源：Unsplash
心理諮詢師崔慶龍曾說，人們缺的不是建議，而是對自己的理解。
沒有正確的自我理解，就沒辦法實施真正有效果的行動，無法實現想要的改變。
如果，你也曾深陷在焦慮、抑鬱中，承受著痛苦卻難以掙脫；你也曾努力讓自己變得自信、積極、情緒穩定，卻未能如願。
那麼，你現在更需要的，也許不是逼迫自己去做更多的努力，而是靜下來，好好梳理自己的內心，找到內心風暴的源頭。
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