最近，電影《好東西》爆火。
二刷後，我發現電影裡尤其打動我的，是那些非常具有“主體性”的臺詞，溫暖又犀利，讓人有種醍醐灌頂的清爽感。
比如：
“氣氛不會被禮貌破壞，氣氛只會被不禮貌破壞。” “我正直勇敢有閱讀量，我有什麼好可憐的。” “月經又不是屎，怎麼會弄髒呢？世界上有一半的人都會流血。” “我拒絕綁架，所以相對自由”……
很多網友看完後，稱這部電影為自己的“精神布洛芬”，被深深地治癒和安撫了。
△圖片來源：微博博主@ 蘇汶濤
我們從電影中的3位女性角色——王鐵梅、王茉莉和小葉的故事中可以發現：
建立強大的主體性，就是清楚地知道自己想要什麼。
在心理學上，“主體性”指的是：個體的認知、態度和行為都能夠獨立於他人的狀態，有一種“堅定的自主感”。
哲學家馬克思曾這樣定義主體性：主體性是與人的實踐密不可分，包括對實踐活動的自主性、選擇性、意識性、自為性、創造性特徵，指引實踐活動取得預期的結果。
但我們不是生來就是完整的自己，而是在行動和體驗中，在不斷克服困難、實現目標的過程中，慢慢成為自己的。
就像尼采說的：“其實人跟樹是一樣的，越是嚮往高處的陽光，根就深入黑暗的地底。”
電影中有許多透露著溫柔而強大生命力的場景，讓很多被生活壓制的人，重新感受到：原來這才叫“生活的主人”。
今天，壹心理就從心理學的角度，和大家分享劇中最具“主體性”的5句話。
希望在你感到人生被卡住的時候，能幫助你看見自己、瞭解自己、治癒自己。
王鐵梅的鄰居小葉，在人際關係中有嚴重的討好傾向。
同樣是老洋房的租客，她比王鐵梅每月多繳2000元房租。但只因房東給她送了點月餅和青團，她便覺得“情誼無價”，心甘情願做冤大頭。
在戀愛中，她為了討好不想談戀愛的胡醫生，謊稱自己是出軌的已婚媽媽，跟他“臭味相投”。
哪怕胡醫生從不主動找她，見她時總是穿得很隨意，她也給他找藉口：
“我不喜歡別人來我家，他才不來的。”
“他洗得香香的呀。”
雖然小葉一直和王鐵梅強調，自己在感情裡是“更勇敢的那一個”。
但王鐵梅告訴她：“戀愛是兩個人的決定，一個人叫倒貼。”
的確，在一段健康的親密關係裡，兩個人都應當是主體，獨立且主動地參與到關係中。
顯然，小葉在這段感情中是缺乏自主性的。
在心理學家埃裡克森的觀點裡，3歲小孩就已經具備自主性了。
自主性，指個體能夠自我管理、自我決定、自我調節並且獨立於外部控制而行動的能力。
如果能做到，就會積累強韌、堅定的意志；如果做不到，就會感到很羞愧，對自己產生懷疑。
由於從小缺乏父母關愛，小葉在感情裡也表現得非常缺愛，一定要把自己的全部情感寄託在對方身上，不然就沒有安全感。
就像人在最脆弱無力時，抓到一根救命稻草一樣，小葉總是試圖透過努力得到一段關係，來驅逐內心的不安全感。
美國心理學家Peg Streep博士在《刻薄的母親》一書中提到：缺愛的小孩最可能具有的特質之一是“缺乏自我信任”。
一個人從小缺乏關愛，就會懷疑自己，認為自己無力掌控一些事物，頭腦裡都是“你不夠好”“你沒有價值”等聲音。
“貼”在一段關係裡，確實可以讓自己短暫感到安全。
但就像王鐵梅說的：“愛男人不是什麼值得驕傲的事。”
一個人想真正感到自己有掌控感、自主權，始終得透過做一些讓自己感到驕傲的事來實現。
比如：尊重自己的內在需求，建立良好的社會關係，關心除了愛情和異性以外其他有趣的事。
少討好別人，多取悅自己。
愛自己，才是終身浪漫的開始。
小葉的原生家庭創傷，一直沒有被療愈。
她在天台上和王鐵梅說，自己從小沒有得到過父母的愛，不知道媽媽到底愛不愛自己。
王鐵梅心疼地看著她說： “對不起。”
小葉笑了： “幹嘛和我說對不起，你又不是我媽。”
王鐵梅說：“總要有人和你說對不起。”
一句輕輕的對不起，打開了小葉塵封已久的心。
它讓很多人意識到：
你並不需要為自己的傷痛感到羞愧，因為需要跟你說對不起的，是製造傷痛的人。
在心理學中，道歉對被傷害者有著一定的心理修復作用。
或許我們也跟小葉一樣，一直在等待某人的一句“對不起”。
但我們最需要的不是道歉，而是被看見和被理解。
但如果始終沒有人跟我們說“對不起”，我們又該從哪裡尋找慰藉？
就像我自己，時常會在想起傷痛時說： “算了吧，都過去了，別計較了。”
但真的能算了嗎？
我們依然渴望與自己之外的群體做深刻的情感連線，在關係中所受的傷，最終還是需要在關係中得到療愈。
這意味著，我們要主動選擇能夠帶來價值的人和事。
學者Baumeister認為：關係自我是主體性重要的組成部分，主體的功能和目的，都包含與他人產生聯絡。
就像在做心理諮詢時，我們會因為諮詢師的一句“不是你的錯”，淚流滿面；
會因為朋友的一句 “你還好嗎” ，瞬間繃不住；
會因為愛人的一句 “別怕，有我在” ，長舒一口氣……
想起電影裡有個很觸動我的情節，小葉的媽媽會因為她的眼睛長得像自己，對她說： “別看我，我討厭你的眼睛。”
而王鐵梅的女兒王茉莉聽她說完這段往事，卻認真地看著她說：“我喜歡你的眼睛，我喜歡你看著我，怎麼看都沒關係。”
是的，我們不一定能得到“對不起”，但仍然要努力去愛，去聯結。
因為在與他人建立關係的過程中，你會發現：
這個世界上一定有人願意看見你的傷痛，理解你的脆弱，但依然願意愛這樣真實的你。
搬家之後，單親媽媽王鐵梅一直在忙工作、接孩子、做家務……日子連軸轉，壓力越來越大，快扛不住了。
但她覺得，是因為自己不夠好才會精疲力盡。
小葉問： “為什麼就不能搞砸？”
王鐵梅說： “因為我是一個媽媽。”
小葉說： “可是你也不是超人啊。”
王鐵梅說： “沒辦法，這遊戲就是這麼玩的。”
小葉說：“那我們就不要玩他們的遊戲了”。
雖然一些內心強大的人，會傾向於挑戰比較難的任務。
就像王鐵梅，無論離婚前後，她都是家裡的頂樑柱。
但學者Baumeister認為：自我調節才是自我存在和行動的核心。
要驅散焦慮和疲憊，關鍵就在於：
理解自己能控制什麼，不能控制什麼，然後掌握能控制的，接納不能控制的。
電影最後一部分，王鐵梅問王茉莉： “為什麼你總是寫悲觀的東西？”
王茉莉說：“正因為我們足夠樂觀和自信，才可以直面悲劇。”
認清這個世界的全貌，好與不好盡收眼底，但仍然用好的視角看待外界，保持積極的心態。
不執著於盡善盡美，而是過濾掉那些不想做、做不到的部分，保留自己想做、能做到的部分，才能按照自己喜歡的方式去過一生。
別人的遊戲規則不重要，重要的是能不能有意識地創造屬於自己的遊戲。
所以，別被外界的規訓主宰你的內心。
能做到60分，就足夠好了，剩下的40分，你儘量做些能讓自己開心的事情。
王鐵梅的女兒王茉莉，小小年紀也有自己的憂愁。
班級演出，她被老師安排在舞臺下鼓掌，理由是她“鼓掌鼓得特別好”。
媽媽鼓勵她去學打鼓，一開始她拒絕了： “我不喜歡演出，我喜歡做觀眾。”
但在大家的再三鼓勵下，她學了架子鼓，還鼓起勇氣走上舞臺，完成了演出。
本以為王茉莉會繼續打鼓，享受舞臺，沒想到她在作文裡寫道：
“我在一個很大的舞臺上表演，但我沒有特別高興，只覺得做完了一件事。我還是喜歡做一個觀眾。”
其實絕大多數孩子，都不想成為聚光燈下的焦點，可只有少部分孩子，能夠創造屬於自己的天地。
王茉莉很幸運，媽媽能理解她，支援她做自己。小葉也羨慕她“你是全上海最幸福的小孩”。
但熒幕外的我們，或許就沒有這麼幸運。
大部分人從小到大遭遇很多否定、打擊、不理解，找不到自己喜歡什麼，也不知道自己的選擇對不對。
心理學家很早就探討過這一種情況：
當學生在課堂上發現創造性會受到懲罰，死記硬背會受到獎勵，TA們就會專注於別人希望TA們說的話、做的事，而不是尋求解決問題的方法。
馬斯洛在《需求層次理論》中，把培養學生的創造性，視為人本主義教育的終極目標之一。
一個有創造力的孩子，大部分想法都能被外界很好地接納，內心也深深地接納自己。
斯坦福大學教授斯蒂芬·吉利根把這份創造性理解為： “我要這樣做，但我內在某個部分關閉了，或焦慮，或害怕。”
通常人們認為，面對焦慮、恐懼等負面情緒的最佳解決辦法，就是完全不理會自己的內在感受。
但這會讓你與真實的自己“開戰”，讓你非常厭惡自己內在的這個部分。
而內在這個極其柔軟的部分，卻藏著你最深的創造力。
或許，創造力是你與生俱來的天賦，只是在成長過程中，被諸多外界的聲音扼殺了。
然而，外界否定的聲音，根本不能定義你自己。
在自己的人生舞臺上，不管是當觀眾還是主角，只要是你熱衷且享受的就很好。
王鐵梅和鼓手小馬互相喜歡，小葉對王鐵梅說： “他配不上你。”
王鐵梅豁達一笑： “可是我們在一起很開心啊。”
小葉也笑了:“能讓你開心的，就是好東西。”
她重新定義了什麼是“好東西”：撇開優劣、高低、對錯，能取悅自己的，就是好東西。
一個東西到底好不好，我們心底其實很清楚，卻常常掩飾本心，用外界的評判標準來替我們做出決定，選擇那些貴的、高的、有錢的、華麗的……
明明內心不喜歡、不愉悅、不滿足，卻告訴自己“這就是好東西”，說明我們心底並沒有誠實地對待自己。
在馬克思的主體性理論體系裡，“自為性”包含了人的獨立性、探索性、建構性等要素。
綜合來看，它決定了一個人與外界互動的整個模式。
比如：
什麼能豐盛我？什麼會削弱我？ 和怎樣的人事物產生連線能使我滿足？ 建立怎樣的關係會讓我感到心力憔悴？
這一切的答案都指向“我是誰”。
答案越清晰，我們越能認清自己，把生活調整到最適合自己的模樣，長久地滋養我們。
如果你的生活找不到方向和出路，去找到真正能取悅你的“好東西”，準沒錯。
就像“水哥”王昱珩說的：
“堅持自己喜歡的事物和穩定的生活之間，我只選擇了前者，並不太考慮後者。但是我發現當堅持前者的時候，後者自然就來了。”
所以，在生活中迷茫困頓時，儘管去選擇那些讓你感到開心的、平靜的、幸福的“好東西”吧。
希望我們都能：勇敢拒絕被綁架，獲得相對的自由。
世界和我愛著你。
作者：芒來小姐
編輯：一顆多肉、笛子
圖源：網路、unsplash
參考文獻：
[1].陳志霞. 社會心理學[M]. 北京: 人民郵電出版社, 2016.1.
[2].Baumeister, R. F. 我從何來：自我的心理學探問[M]. 梅凌婕譯. 北京: 機械工業出版社, 2024.8.
[3].馬斯洛, 亞伯拉罕. 馬斯洛需求層次理論: 動機與人格[M]. 吳張彰等譯. 北京: 中國青年出版社, 2022.8.
人生這場電影裡，我們都是自己的主角，需要掌控自己的人生，照顧好自己心裡的內在小孩。
如果你感覺不夠了解自己，總是忽視自己的內在需求，不夠愛自己，想要給自己更多關愛，那麼不妨尋求專業心理諮詢師的幫助。
在心理諮詢中，你可以放心向諮詢師傾訴煩惱，你能透過當前生活的困境追溯童年的創傷，從而療愈內在小孩，重新看見自己。諮詢師會陪伴你直面心理問題，找回人生掌控感。透過心理諮詢，你能夠看見自己、瞭解自己、治癒自己。
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