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低情商原生家庭,是孩子一生的負債

2024-12-21 19:21:29

低情商,

是孩子一生的負債

文 | 霧滿攔江

一位媽媽,分享她的育兒經。

情況:孩子小學6年級,要離家參加比賽。

孩子收拾行李,準備出門。

然後孩子發現行李裡沒有長褲,就給媽媽發訊息:

孩子:把長褲送過來

媽媽:?什麼長褲?校服長褲嗎?

媽媽:給我打電話說清楚,還有跟人說話這麼沒禮貌,我是你的保姆嗎?怎麼這麼沒禮貌

孩子:什麼長褲都可以

媽媽:請你道歉,為你不禮貌的行為

孩子:對不起

媽媽:對不起誰?跟誰說對不起?沒有稱呼嗎?

孩子:對不起媽媽

媽媽:不管是對長輩,還是對老師或者同學,別人都是有名字有稱呼的,做到最基本的禮貌,請你以後要注意,好嗎?

孩子:好

媽媽:好的,不會說嗎?你是惜字如金嗎

……以上,是媽媽跟小學6年級孩子溝通的全部過程。

媽媽氣憤地說:不帶稱呼就這麼直接說“把長褲送過來”。搞得我是他保姆似的,不對,就算是個保姆,也得稱呼下阿姨,還得說聲謝謝吧?真是火大。

最後,媽媽感嘆:一大早被氣得不輕,怎麼越大越沒禮貌呢?

這位媽媽的問題,很有意思:

為什麼孩子越大,越沒禮貌呢?

孩子一句“把長褲送過來”,讓媽媽破防了。

這句話真的沒禮貌。

為什麼孩子沒禮貌呢?

為什麼?

有沒有這樣一種可能,不懂禮貌的孩子,是從父母那裡學來的?

孩子出生,大腦一片空白,連大小便都不能自理,更不可能知道什麼叫禮貌。

禮貌屬於情商範疇。

而情商,又是孩子在成長過程中,與環境互動形成的。

孩子的環境,就是父母,就是家庭。

如果父母之間相親相愛,說話溫柔,尊重對方,孩子也會有樣學樣。

如果父母的關係,簡單粗暴,相互攻擊,那麼孩子好像也學不到更好的人際互動。

你聽著孩子說一句“把長褲送過來”,就火冒三丈,可這樣的家庭,難道不是每天都充斥著這樣的語言:“把醬油給我拿過來,笨蛋,你這個蠢豬,那不是醬酒那是醋,滾開,你什麼也幹不了整天就是礙手礙腳……”

如果孩子在家庭環境中,接收到的資訊缺乏最基本的情商養份,孩子又怎麼可能成長為高情商人士?

到底什麼是教育?

有些人理解的教育,是命令。

對孩子說:你要懂禮貌,不懂禮貌就抽死你,OK?

不懂教育的人,以為對孩子狂吼幾句,就是教育了。

但那並不是教育。

那只是低端的生物攻擊。

就比如那個小學六年級的孩子,他只是需要一條長褲。可當他把這個訴求,告訴媽媽時,卻遭受到狂烈的生物攻擊。

憑什麼說,前面媽媽和孩子的互動,是生物攻擊呢?

回到前面媽媽與孩子互動,媽媽的回覆,有三個特點:

一是致力於滿足自己的某個願望(希望孩子禮貌對待自己)。

二是絲毫不考慮孩子的感受(孩子就是要條長褲,你不給長褲就算了,卻揪住孩子沒完沒了的罵)。

三是對孩子造成疏遠與傷害(以後,孩子就會盡量躲著媽媽,沾上一點就會惹一頓罵,何苦呢)。

有這三個特點,就是典型的“暴力溝通”。

暴力溝通重點,不在於溝通而在於暴力。

所以暴力溝通人士,總是面臨人際壓力——因為他總是暴力攻擊別人,別人當然要還擊,這就讓他深陷人際戰爭,壓力自然不會小。

一個人的暴力溝通多了,高情商溝通自然就少了。

這個道理很簡單,假設一個人,一天與人溝通10次,但有9次是暴力溝通,罵人,回罵,喝斥或被人斥責。那麼他只有一次不是暴力溝通,這樣的人,絕對不會是高情商。

所以,高情商的男女,才會組成高情商的家庭。

高情商的父母,才會養出高情商的孩子——雖然不是絕對如此,但大機率不會有差錯。

(04)

暴力溝通,帶來的只有暴力回應,讓人陷入頻繁的人際衝突之中。

所以一些所謂的原生家庭中,父母之間,孩子,與周邊鄰居乃至同事之間,頻繁爭吵,動不動就大罵或大哭,所有人都感覺自己太委屈,太累心,每個人都想逃離這種令人不安的環境。

而高情商溝通,正相反。

高情商溝通,讓每個人感受到尊重,感受到愛,愛與尊重是主旨,至於要溝通的事情,就在愛與尊重中完成了。

相比於暴力溝通,高情商溝通也有三個特點:

一是致力於滿足對方願望(暴力溝通的目的,是滿足自我願望)。

二是以對方感受為中心(暴力溝通其實也考慮對方感受,但目的是讓對方感受到憤怒、羞辱與痛苦)。

三是給對方造成持續溝通的期待(暴力溝通讓對方逃離)。

假設——只是假設——假設事件中的媽媽,是個高情商溝通者,那麼這個溝通狀況,又會是什麼樣的呢?

應該是這樣:

孩子:把長褲送過來。

媽媽:媽媽的乖寶寶,你說的是哪條長褲?是校服的長褲?還是藍色那條?還是你上次出門穿的那條?

孩子:哪條都行。

媽媽:哪條都行,那寶寶要的是隨意,那就寶寶上次出門穿的那條吧,媽媽現在送過去。

媽媽:還有,如果寶寶以後這樣對媽媽說:媽媽,請給我拿條褲褲來,媽媽會更高興的,寶寶等媽媽,媽媽一會兒就到。

……這就是高情商溝通。

假設寶寶是個低情商蠢驢,那麼他也知道,媽媽對自己說話的方式,與許多暴力溝通者不一樣。

暴力溝通者,要為他們的暴力行為支付代價。

而高情商溝通,因為尊重對方、愛對方而獲得現實利益。

一旦孩子知道此二者的區別,他很快也會成為一個高情商溝通者。

這才是教育。

(*本文配圖來自網路)

昨日霧曰

最高的智慧,是永遠向上的。無論社會是否有層級,亦或自己處於哪個層階,最高的智慧堅決不承認這種不公平的現實,矢志努力改變之。

最不堪的愚蠢,也不是趴下來無所事事,同樣也要付諸全部身心精神,頑強的與現實對抗,以維持這個在別人看來極為不堪的階層位置!

被一個人惦記

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