雨果說：“生命中最大的幸福，就是確信有人愛著我們。”
遺憾的是，我們並不那麼容易擁有這樣的幸福。
明明性格不錯，各方面條件也可，也願意為愛付出。
現實卻總是：
遷就和付出只換來對方的得寸進尺，一片真心餵了狗； 希望得到對方的愛與關心，可這需求卻總不被看到； 時間一久，關心都成了例行公事，溫馨、甜蜜不再……
為什麼會這樣？到底是哪裡出了問題？
究其原因，或許是我們在經營關係時，走進了一些“愛情誤區”。
今天，壹心理總結了3個常見的“誤區”，希望能幫大家在關係裡“避雷”。
在壹心理接待過的夫妻諮詢中，出現最多的夫妻矛盾是：
一方總是試圖改造另一方。
在親密關係裡，很多人都會在有意無意間有改造對方的衝動。
比如，不斷地重複對伴侶的不滿或期望，一遍遍地說教，把自己的習慣當成彼此的行為準則。
“都說了衣服收回來要疊好、放回櫃子裡，為什麼總是隨便塞？”
或是總是為伴侶制定各種計劃，從生活瑣事到職業發展等，伴侶有不同意見就倍感崩潰。
“你就應該每天下班回來去樓下跑半小時步，身體、精神都能好不少。”
甚至經常性地批評伴侶的行為或觀念，熱衷於把伴侶改造成自己理想的另一半。
並認定 “如果你真的愛我，就會為我改變。”
試圖改造的一方，總說著“是為你好”，卻讓被改造者，感受到滿滿的控制和否定。
會走進這個誤區，根本原因是：沒有很好地完成主客體分離。
簡單來說就是，分不太清楚哪些是我的需求，哪些是對方的需求，不由自主地把自己的想法強加到對方身上。
我們自己的心中有一個“理想伴侶”，就把這個需求和信念投射給伴侶，試圖改造ta達到自己幻想的標準。
但是，我們本身就不太可能能找到自己理想中的完美戀人（幾乎不存在）。
而且，沒有人會心甘情願地被改造。
每一段關係模式，都該是雙方「共同創造」的結果，而非一方的強勢改造。
婚姻，是「求同存異」，而不是「排除異己」。
這需要我們擁有足夠的“平衡力”，在哪怕已非常親密的關係裡——
也守住自己的邊界，不過分侵入對方的邊界。
《非暴力溝通》中有這樣一個故事：
作者馬歇爾和母親一起參加一個研討班。
期間一些女士談到了表達自己需求的恐懼。
在那時，他的母親卻突然站起來離開了房間，一段時間後才臉色蒼白地回來。
當馬歇爾問到她怎麼了時。
母親回答到：
“剛才想起了一件事，心裡極為難受。”
“36年來，我一直在生你父親的氣，我認為他不在乎我的感受。我終於意識到，我從沒有和他說我想要什麼。”
這個故事讓我印象深刻。
在關係裡，我們，尤其是女性，似乎總是沒法直接表達出自己的需求。
一個是因為，在我們的文化裡，表達自己的需要常常與自私、羞恥“掛鉤”。
我們的存在，是為了滿足別人的需要，而非我們自己的需要。
另一個則是，在成長過程中，我們常常被父母、長輩要求“懂事”。
所謂的“懂事”，就是要乖，要聽話，要為父母考慮，而不能為自己。
長此以往，我們逐漸形成了很深的「不配得感」。
習慣性地壓抑，也很難開口向他人說出自己的需求。
進入親密關係後，問題就會逐漸浮現。
我們一方面對伴侶有期待，一方面又無法直接表達。
就常常會陷入“你猜我我猜你”的誤區：
我想要但我不直說，你要能透過我的眼神、語氣、情緒猜出來；
而ta也抱著同樣想法去暗示，期待你能猜到ta想要什麼。
可是，沒有人會“讀心術”，默契也需要長時間的培養和磨合。
這樣的“猜謎遊戲”就是在為難彼此，然後在不解、失望中漸行漸遠。
所以，想要什麼，就好好說出來。
用簡單且明確的方式，向對方表達出自己的需求。
這其中，需要掌握足夠的“知心力”，學會如何去覺察、回應、表達需要。
在親密關係裡，我們還常常會被這樣一個問題困住：
為什麼我付出越多，卻越不被愛、不被在乎？
因為渴望親密的關係，也希望被對方好好對待。
我們常常想透過“對ta好”來換回“ta對自己好”。
當付出得不到對應的回應時，有的人會停下，及時止損。
有的人卻會下意識地“反思”，是自己做得還不夠好，反而更多地付出。
同時，也會加高對“被回報，被照顧”的期待。
結果卻可能只迎來更多的失望。
很多時候，想透過不停付出來獲得回報的行為背後，是低自我價值感在“作祟”。
因為缺乏自我價值感，我們認定：
自己是不值得被愛的，只有對別人有用，被別人需要，我們才有資格被愛。
為此，我們主動去付出更多、承擔過多，來獲得對方的回報或滿足感。
但這樣的付出太過度，就會變成一種“控制”：
“我都為你付出了那麼多，你為什麼不能像我對你那樣對我？”
當付出變成了沉甸甸的壓力，對方自然會想要逃離。
而且，很多時候，我們習慣性地付出、照顧對方的背後，也藏著“被關心被照顧”的渴望。
因為潛意識覺得自己不配，只能將“被關心”的需求投射給對方，透過滿足對方來滿足自己。
也能以此來“維繫”關係：
只要我一直付出，ta就離不開我，我就能守住這段關係。
可是，在關係裡，為了對方不斷付出，甚至犧牲自己，只會讓兩個人都受更多的苦。
所以，我們需要掌握足夠的“平衡力”，平衡付出和索取，均衡愛的天平。
可以付出，但不要“只為了ta”付出。
而是在滿足對方的同時，自己也能從中獲益，彼此能互相滋養。
除了以上3個常見的誤區外，我們每個人在關係中，可能還會有一些屬於我們個人的、不為人知的雷區。
當我們的關係逐漸深入，進入磨合階段時，隨著各種碰撞和衝突，就會走向不同的結局。
不得不說，維繫親密關係是個複雜又漫長的議題。
很多時候，毀掉一段親密關係或許就在某個瞬間、某些無意識的行為或脫口而出的某句話。
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編輯：小西
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