媽媽可以“討厭”自己的孩子嗎？
我是正在坐月子的新手媽媽@詩詩，生完孩子才5天的時候，我就產生了這種可怕的想法。
我沒有經歷產後抑鬱，沒有遇到不作為的丈夫、婆婆和媽媽。
相反，TA們都很愛我的孩子。
可奇怪的是，我卻因此很憤怒，甚至想和孩子爭寵……
是的，我嫉妒我的孩子。
這聽起來很不可思議，卻是我面臨的真實困境。
後來經過心理諮詢才發現，不僅我嫉妒我的孩子，我的媽媽也一直在嫉妒我……
今天，我想跟大家分享自己的親身經歷。
如果你也深陷同樣的痛苦難以掙脫，希望我的故事會給你一個答案。
我終於平安誕下一個男嬰——順產、無側切、無撕裂、輕微擦傷、沒有打無痛。
生下這個寶寶並不容易，孕早期出血，孕中期全身長滿溼疹，奇癢無比，心情煩躁，加上孕期工作不順，和領導也衝突不斷。
臨近崩潰時，都是我的諮詢師穩穩地“託”住了我。
我已經做了104次心理諮詢，曾經的我飽受抑鬱和焦慮的折磨，甚至一度因為精神崩潰住過院，是心理諮詢師把我從低谷中拉了起來。
從工作、結婚、懷孕到現在生下寶寶，每當我感到自己陷入痛苦的漩渦時，都是她陪在我身邊，和我一起解開那些纏繞在我生命中的“結”。
可以說，心理諮詢的過程給了我很多過去從未有的全新體驗，也激發我很多內在的自信和潛能。
圖源：@來訪者詩詩，已獲授權
也因此，產後出院後在家調整了幾天，我就迫不及待地預約了心理諮詢，跟諮詢師分享我的生產經歷。
聽完她笑著告訴我：“詩詩，生產前你堅持不打無痛，要順產，我一直很擔心你。現在短短一週過去，看到產後你這個狀態，我很為你高興。”
當時我還沉浸在生娃的喜悅中，內心被自己在生產中迸發的前所未有的力量而震驚：“原來，我還可以做到這一步。”
然而，這種喜悅僅僅只維持了一週。
生完孩子以後，我沒有再像之前被優待、被重視、被保護，大家把重心都轉移到了那個小生命身上：寶寶要喝奶了，寶寶要洗澡了，寶寶哭了……
我的媽媽、外婆、先生，全家人都圍著寶寶團團轉，這使我不斷陷入低迷情緒的泥沼裡。
再次做諮詢，我哭了。
我覺得大家都只會關心寶寶，卻忽略了我。尤其是我的媽媽，幾乎所有注意力都在寶寶身上。
這讓我想起小時候，親生父親和後媽在妹妹出生後，經常對我說的一句話：“妹妹那麼小，我們都要照顧她。”
而我從來沒有反駁，不敢出聲，總是默默順從。
但其實，我內心很受傷。
因為我也只比眼前那個同父異母的妹妹大7歲，為什麼她就理所應當地受到爸爸和後媽所有的關注和愛護，而我總是被要求懂事、乖巧？
當時的我是多麼希望爸爸能多關心我愛護我啊，但是他沒有，我也不敢說，就這樣默默照顧自己，順從乖巧地長大。
所以，當看到家人們都忙著照顧寶寶，剛生產完的我竟然產生了莫名的嫉妒、恨意，覺得自己也需要被看見被理解，也很想要得到家人的呵護和愛。
但又會覺得，TA們忙前忙後照顧寶寶已經很累了。
最終，我只能含著眼淚，再次默默地把自己的需求藏在肚子裡。
做諮詢的時候，我還很“懂事”地和諮詢師說：“沒關係，我自己的力量我是懂的，我能照顧好自己。”
不料諮詢師諮詢師立馬反駁我，她說我確實是有能力一次次拯救自己於水火中，但是被忽略也是事實，因為從小沒有被很好地照顧，所以內心一直渴望愛和理解，這都是客觀造成的傷害。
當時我的情緒很低迷，突然被諮詢師看見和理解，彷彿一下子又獲得了力量。
雖然剛出生的寶寶很需要大家的愛，但媽媽也很需要被看見，媽媽的需求也是合理的，我不必因此感到愧疚。
因為狀態低迷，我的媽媽在一開始承擔了許多照顧孩子的事情。
寶寶一哭，她就會馬上抱起來哄，這反而讓我感覺自己是個不稱職的媽媽。
一跟諮詢師說起這個畫面，我又哭了。
我覺得我的媽媽，比我更像寶寶的媽媽，雖然她是外婆。
生產後，因為手麻、腰痛，我從沒有抱過寶寶。
做諮詢的前一天晚上，我只是短暫地抱了幾秒，寶寶卻哭得很厲害。直到我媽媽進來，從我手裡接過寶寶，沒過一會兒寶寶就不哭了。
我突然感到很生氣，不知道是對自己的自責，還是對媽媽的不滿。
生產前，媽媽的注意力都在我身上，而現在全部轉移到寶寶那裡。
我震驚地發現，我好像在和寶寶爭奪“媽媽的愛”。
同時，雖然我媽媽在帶娃上幫了我很多，但在感激的同時，我都會有很強烈的內疚感。
諮詢師：“你覺得這些內疚感來自於哪裡？” 我：“家人都在帶寶寶，我手麻抱不了，也帶不了，就自己安靜學習。可媽媽不理解，她認為她養得起我，要我把重心放在寶寶身上就好。 但我很難按照媽媽的話去做，而且感到很焦慮、很迷茫，每次做自己想做的事情，我都會感到自己的快樂是有罪的。”
諮詢師先是誇讚我的覺察能力很強，接著卻說出了讓我很震驚的話：
“愛媽媽和忠誠媽媽是兩回事。” “因為潛意識裡對媽媽有恨，才會在表現上，用對媽媽的忠誠來掩蓋對媽媽的攻擊。” “正是因為有這種高度未分化的母女關係，才會導致一旦做讓自己開心、而媽媽不認同的事情，就會產生強烈的內疚感。”
聽諮詢師這樣說，我忍不住哭了。
原來，一直以來我都把對媽媽的忠誠，當做是愛，但在愛的後面，卻隱藏著恨。
其實我是恨我的媽媽的，因為在媽媽那裡，我彷彿一個工具人。
我深知親生父親的家庭是不歡迎我的出生的，從小為了能生存下去，我得假裝乖巧、懂事。
為了能依靠媽媽，我事事聽從媽媽的話。就連現在生下這個寶寶，也是聽從了媽媽的計劃和安排。
我和先生原本是不打算要孩子的，但媽媽對我生孩子幾乎是有執念，甚至不惜花重金讓我和先生調理身體，精準備孕。
想到這，我不禁問諮詢師：“我已經按照媽媽的要求做了那麼多了，欠她的是否還完了呢？我什麼時候能開啟自己的人生呢？”
諮詢師和我說，因為從小父母離異帶來的原生家庭創傷，導致我從小為了生存下來，努力讓自己長成一個有用的工具人。
但現在我已經長大了，我不用一直依附在媽媽身上，我已經有能力，重新養育一遍自己。
她告訴我，要學會看見自己，把自己當成一個完整的人，溫柔對待自己。
這次諮詢，也讓我有了新的思考：
我嫉妒寶寶分走媽媽對我的愛，還有一點是因為，在媽媽面前，我總無意識地充當一個長不大的孩子。
無論我做什麼，事無鉅細都要去徵求媽媽的意見。
而一個人成熟的標誌，就是在心理上和母親拉開距離，如果一直當個巨嬰，我又怎能養好我自己的寶寶呢？
看清這中間的因果關係後，我決心產後休養好，就去找工作。
只有在經濟上獨立起來，我才有可能實現人格獨立，擺脫和媽媽之間的內耗糾纏。
但這並沒有那麼容易。
其實我一直在努力調整自己，並且不斷和媽媽的未分化的黏連共生狀態對抗。
我盡一切可能去探索自己的潛力，為的就是一旦離開媽媽，我也能很好地獨立。
雖然在坐月子，但是我一點都沒閒著，我努力學英語、學心理學網課、考科目一學駕照、手工製作衣服、畫畫……一直在為產假結束後的工作做準備。
有時媽媽看到，會說我的慾望太多，什麼都想要。
剛開始我是感到很生氣很憤怒的，直到諮詢師跟我說：
“這不是慾望太多，而是你本來正常的自我功能被壓抑、得不到正常的發展，所以造成你的混亂。你一直在向外尋求，想自我成長，提升自己，這沒有錯。工作賺錢是衡量一個人社會功能很重要的能力。”
聽完我瞬間釋懷了，也更堅定自己的選擇。
圖源：@來訪者詩詩，已獲授權
面對媽媽對我工作的質疑，我也更有勇氣去清楚地看待，學會說“不”。
比如，為了能一邊帶好寶寶，一邊工作，我已經費盡心思去思考了。
但媽媽總會在這個時候潑冷水，說我連給寶寶換尿片都不會，還說寶寶3歲了我才能去上班，甚至問我要多少錢，她乾脆每個月養我好了。
換做其他人，可能會覺得有這樣的媽媽真好啊。
但我卻感到深深的無能，覺得自己是個廢物，與社會脫節，一直在啃老。
於是我反問媽媽：“你能養我一輩子嗎，你能養我到老嗎？本著對自己和寶寶負責的態度，我都是要去工作的。”
這一次媽媽的態度才開始有點鬆動，因為她也知道，她養不了我一輩子。
有時，我也會很害怕，離開了媽媽，走向工作這場遊戲，當我轉過身，我會不會被媽媽拋棄，我的世界會不會完全崩塌。
但現在我想明白了，如果我想要開啟新的生活，就必須完成和媽媽之間的“健康分化”。
除了嬰兒依賴大人才能活，成年人自己都是可以活下來的，我得相信自己的潛力。
諮詢師也告訴我：
媽媽也有她嫉妒我的一部分。
我可以不停地去探索自己想要的，但這些都是媽媽做不到的。
因為做不到，所以她把她的焦慮、煩躁投射給了我，我也接受了這原本不屬於我的焦慮和煩躁，這就是投射性認同。
其實，當我在心理上想逃離媽媽愛的掌控，真正獨立成長起來時，媽媽更害怕她心中的孩子離開，所以一直用她的愛緊緊束縛住我。
但這次我想說：“媽媽，我想為自己而活。”
圖源：@來訪者詩詩，已獲授權
持續的心理諮詢，不僅讓我一次次察覺到自己潛在的能力。
也一次次給予我力量，幫助我從過去和媽媽混沌不清的共生關係中，嘗試勇敢地走出來，去面對真實的自己。
更重要的是，我意識到：
只有當我看見自己，我才有足夠的心理能量去養育好我的寶寶。
只有做個關愛自己的媽媽，孩子未來才能逐漸成為一個獨立的人。
如今我已經做好了準備，哪怕未來依舊一片迷茫，但我相信自己將無所畏懼。
因為長期心理諮詢的滋養，已經給予了我源源不斷的勇氣。
如果你此刻也正在經歷無人理解的痛苦、創傷、焦慮、抑鬱……不要對自己失望，也不要放棄自救。
試試給心理諮詢一次機會，讓專業的諮詢師拉你一把。
請你務必，一而再、再而三、三而不竭，千次萬次地拯救自己。
作者：來訪者詩詩
編輯：嚕嚕、笛子
部分圖源：Pexels
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金瑜諮詢師寫給來訪者的話：
沒有人是一座孤島，關係中產生的的痛苦與不適也終將在關係中得到認識與緩解。
作為心靈的旅行者，我等待、邀約與陪伴勇敢的你，在我們共同建構的安全和自由的環境中，走上一條少有人走的路。
以最貼近自己心靈的方式，覺察症狀的意義，聆聽無意識的聲音，讓自己能夠少付出一些生命的代價，多開啟一些心靈的空間。
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