某小學老師告訴團長，她當老師沒多久，就聽到了三十年來最多的“八卦”。學校簡直就是最大的秘密“情報站”。
家長們也是在聽孩子說起同學家裡的事後，才猛然意識到，自家孩子有可能也在學校到處當“大喇叭”。家裡那些事，全在學校流傳。
第一種，孩子不清楚哪些是隱私。
浩浩剛上小學沒多久，就從學校帶回家好多“八卦”。浩浩媽媽說，她光是聽都已經替對方家長尷尬了。
輕則誰的媽媽有腳氣、誰的爸爸腋下長了很長的“鬍子”；
重則誰的父母分居了鬧離婚、誰的家長喝醉了會“發瘋”。
孩子們不但在學校到處爆料，興趣班也是他們的“廣播站”。
教聲樂的林老師分享了一件印象深刻的事。有一次一個小女孩來上課，每次都是爸爸接送，結果那天是媽媽送的，林老師隨口問她怎麼回事，她說爸爸尿床了。
林老師只能假裝沒聽見，但後來每次看到小女孩的爸爸都會想笑。
這只是冰山一角，林老師說她已經知道了A同學的爸爸每天刷短影片看別人跳舞、B同學的媽媽為了治療口臭在吃中藥、C同學的爸爸在家只穿個三角褲、D同學的舅舅是個“單身狗”、E同學的爸爸股票賺了八十萬......
第二種，只看到表面，但是自己“腦補”了。
“我兒子的老師和我聊天，說他在學校到處說自己媽媽是個‘好吃嘴兒’，每天趁他睡著，就躲在房間裡吃宵夜、啃鴨脖......”
被兒子形容得好吃懶做，這位媽媽哭笑不得，“我給他打了招呼，請他以後去學校宣傳，我也要每天辛辛苦苦上班的。”
有時候孩子看到一個事情，只會用有限的認知從表面判斷，再經過一些加工和“腦補”，事情就更說不清楚了。
祁老師當了十多年班主任，被迫“收集”了不少學生的家庭隱私。
“爸爸很懶，天天在家躺著，以前是回家就看電視，現在是回家就刷短影片。不愛乾淨，不洗澡，腳臭，只會煮泡麵......”這些是祁老師最常聽到的“情報”。
更離譜的是，有一次她班上娃娃說，媽媽在家抓蛇來吃。後面她開玩笑地問家長，結果，家長是在吃小鰻魚乾。
某學校組織研學秋遊，一個人要交將近300元，有家長看了行程覺得沒必要去，就不想給孩子報名，說拿這個錢帶他去遊樂園。
結果小孩拿家長的手機在群裡發語音：老師，我爸媽不讓我去，他們說太貴了，我們家沒錢。
第三種，編造故事，純是胡說八道。
隱私被爆料家長們固然很慌，但很多時候他們從老師口中聽到的轉述，一聽就是孩子在“滿嘴跑火車”。
“兒子給我說他同學的爺爺是億萬富翁。”
“我媽媽今天過生日，她已經100歲了！”
“我家的錢和玩具都在客廳，你可以來拿。”
祁老師認為，小孩子不是故意撒謊，只是喜歡胡說八道。
這類謠言被當做隱私曝光後，家長們頂多覺得難堪，但沒什麼實質危害，不會造成大的負面影響。
小學到初中的孩子，正處在好奇心爆棚、又急切想融入群體的階段。
孩子們很熱衷互相爆料家裡的事，並且頻繁地交流其他同學家裡怎麼樣。
教語文多年的彭老師認為，孩子有時候說自己家裡的事是缺乏隱私意識，就是上面我們討論的第一種情況。但老把家裡的事往外宣揚，背後可能還有更復雜的緣由。
一方面，想炫耀，透露自己家底殷實。
彭老師是在某國際學校教學，她在當班主任時，聽到班裡同學到處在傳，某行業巨頭的孫子在他們學校。
結果她上課的時候發現，班上的一個男生在和別人說自己是那個“繼承人”。原來“傳言”來自於當事人。
在學校，家庭經濟狀況往往是孩子最大的 “社交資本”。
一旦他們知曉自己家底殷實，和別的同學聊天時發現差距，知道自己住的房子更大、開的車更豪華，甚至父母的職業說出來會被同學或者老師投來不一樣的眼光，他們難免會湧起強烈的分享欲。
從心理發展角度看，兒童處於自我認知與外界評價緊密相連的階段，物質層面的富足象徵著一種身份標識，如同校園裡無形的 “榮譽勳章”。
孩子們年紀小，想法比較單純，就天真地以為將家中存款和生活場景說出去，能成為大家討論的焦點人物。
另一方面，想惹人關注，得到重視。
一些孩子在學校比較內向，不像其他同學要麼成績拔尖、要麼家底殷實、要麼性格活潑，為了打破這種忽視，家庭隱私可能就成了他們的工具。
“他們會和老師聊家裡的情況，包括父母離婚這種。”
彭老師說，很多同學家裡的隱私，除了從班級其他同學口中得知，一部分是他們自己來找老師說，還有一部分會寫在作文裡。
有些孩子的家庭關係確實比較緊張，可能存在家人生病、父母不管自己等情況，他們期望藉著曝光這些隱私，收穫老師的同情與同學額外的關懷。
老師們也會在瞭解情況後，多鼓勵，平常會多關注這些同學。
還有一種情況是孩子無意洩露，但是被誘導提問的。
如果同學和老師有心去打探，孩子在沒有防備的情況下，可能會無意識地如實回答家裡的情況，比如父母的特殊工作、家住哪個地段等等。
另外就是在校外，有些培訓機構會給孩子送些小禮品，讓他們留父母的電話，他們也許並不知道這是洩露隱私。
被大人視作隱私的東西，在孩子的眼裡，分享出去看到同學們覺得新奇的樣子，不知不覺就剎不住車，越說越多了。
而且孩子們會互相模仿。如果看到其他同學透過分享家庭隱私獲得了關注，自己也會這樣做。
從認知能力來講，他們還沒法像成年人那樣，清晰劃分“能說”與“不能說”的界限。
第一，家裡的日常，要宣告哪些是不能說的。
孩子天天在家看到的生活場景，他們並不知道哪些是不可以告訴別人的，比如爸媽聊天的內容、長輩的特殊習慣等。如果沒人告訴他們這是隱私，他們就理所當然覺得能當談資。
“我女兒把我和她爸在家裡說老師的話全翻給老師聽了，搞得我很尷尬。”
田田媽媽說女兒在學校搞活動，她看到女兒沒有單人照，就跟老公說，怎麼每個小朋友都拍了照，就我們家沒有，是不是老師對我家孩子有意見。
然後，田田就跑去學校問老師，是不是對她有意見。
所以大人在家討論事情，不能毫無顧忌，要麼避開孩子，因為你不知道孩子什麼時候就聽見還說出去了；要麼發現孩子聽到了，就一定要宣告，這是我們家的秘密不能告訴外人。
第二，對有隱患的隱私，要強調嚴重性。
日常和孩子的交流中，要“敲警鐘”。
因為孩子也知道家裡的門鎖密碼，或者父母的銀行卡密碼不能亂說，但是如果有心之人“套路”，他們未必會堅持設防。
“一定要給孩子強調，如果門鎖密碼被別人知道了，孩子會被抓走、被拐賣，永遠見不到爸爸媽媽；如果銀行卡被壞人把錢全部取出來，就沒有錢上學、吃飯了。”
很多家長平常也會做好示範，比如拆完快遞，當著孩子面，用黑筆塗掉單號、剪掉面單上的關鍵資訊，還要時刻唸叨——這些都是家裡的隱私，如果讓別人知道，壞人能順著找來。
在外遇到掃碼送禮品的，更要帶著孩子果斷拒絕。孩子看在眼裡，記在心裡，慢慢就會養成習慣。
第三，教孩子合適的分享。
部分家長害怕孩子亂說，就不讓孩子和同學交流，直接“一刀切”。雖然避免了不必要的麻煩，但也阻礙了孩子的社交。
胡胡媽媽是這樣做的，她會不厭其煩地告訴孩子他可以分享的部分，比如暑假帶他去哪旅遊，是可以分享的，像家裡哪個親戚生病了，是不能說的：“家庭住址、電話、各種密碼，我經常都會強調這是隱私。而有些沒必要讓他知道的，比如存款多少，我直接就不會告訴他。”
