教育家陶行知曾說：
“愛是一種偉大的力量，沒有愛就沒有教育。真正的教育，是心心相印的活動，唯獨從心裡發出來的，才能打動心靈的深處。”
生活中，很多父母總是格外關心孩子的分數。
卻忘了比成績更重要的，其實是孩子的心理健康。
而想要孩子擁有一顆強大而充盈的內心，就少不了父母的情感支援和無條件的愛。
那麼，該如何給予孩子所需要的愛呢？
來看看以下這7層愛孩子的方式，相信你就會有答案。
《奇葩說》辯手席瑞講過自己的一段經歷：
小時候，席瑞聽得最多的一句話就是：你媽一個人養你不容易。
所以，他不敢跟大人提任何要求。
每次去超市，他都全程低頭看地板，試圖用這種方式來掩飾自己的渴望。
長大後，雖然透過努力擺脫了貧窮，但童年留下的陰影卻始終揮之不去：
去消費場所，如果沒帶超過三倍的錢，就會感到萬分焦慮；
只要病得不嚴重，就絕對不會去醫院；
如果有人對他好，他的第一反應不是歡欣雀躍，而是覺得“我不配”……
如今，不少父母都會陷入的一個誤區就是：
怕孩子被慣壞，所以刻意不去滿足孩子的一些小要求。
可實際上，就像清華教授彭凱平說的：“貧窮感的灌輸，會讓孩子產生心理上的匱乏感。”
相反，適當地滿足孩子的一些小需求，不僅不會讓孩子變得貪得無厭，反而會讓他們覺得自己很重要。
作家秋秋回憶起自己的童年，雖然家庭條件不好，但出去玩時媽媽總會給她買些小東西：
有時是一瓶飲料，有時是散裝的零食，還有時是一小瓶指甲油。
多年後，她已記不清這些禮物的細節，但被愛的感覺卻一直印在她的腦中。
讓孩子吃飽穿暖，適當滿足他們的一些小願望，孩子才能不被匱乏感捆綁，擁有快樂而充實的童年。
被譽為“華人家教典範”的劉墉，一雙兒女都格外優秀：
兒子不僅是哈佛心理學博士，還是茱莉亞音樂學院的高材生，曾獲得《我是演說家》第二季的總冠軍；
女兒曾以第一名的成績考入哥倫比亞大學，三年後，又憑全獎進入沃頓商學院學習。
談及自己的育兒經，劉墉給出的答案就是陪伴，他說：
“家庭教育最為重要的是陪伴，從兒童期到青春期都要陪伴孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。”
所以，哪怕工作再忙，他也會抽出時間陪伴孩子。
特別是兒子初到美國時，因為種種不適應與同齡人的排擠，他一度變得膽小、自閉。
為此，劉墉常常帶兒子去野外徒步，和兒子一起挖蟲子、種植蔬菜，還會定期跟兒子比賽跑步、投球等。
正因有父親高質量的陪伴，兒子才逐漸打開了心門，重新試著與人溝通、交流。
有句話說得好，童年得到的愛和陪伴，是未來生活的光。
一次遊戲、一場比賽、一次對話……親子之間這些溫馨、愉快的時光，最終都會內化成孩子的心理能量，成為他抵禦風雨的鎧甲。
一項調查顯示，在孩子最不喜歡父母的行為中，“總是拿自己跟別人家的孩子比”穩居第一：
“你看隔壁的xx又考了第一名，你學學別人啊！” “別人家的孩子怎麼那麼聰明，再看看你自己，幹啥啥不行！” “都是一個老師教的，你怎麼差這麼多？” ……
作比較，不僅會給孩子帶來巨大的壓力，破壞他們的自我效能感，還會挫傷父母和孩子之間的感情。
曾把三個孩子送進斯坦福大學的媽媽陳美齡就堅信，教育首要的目的就是自我肯定，讓孩子認識自我，喜歡自己。
在她看來，每個孩子都是獨一無二的，哪怕是一母所生、一起長大的孩子之間也有很大差距。
所以，她從來不拿孩子跟別人作比較，也從來不會說“要向哥哥學習”。
正因如此，她的三個孩子才能發揮出獨特的優勢，各自精彩：老大富有正義感，老二具有藝術氣質，老三溝通能力強。
不比較，允許孩子按照自己的節奏成長，就是愛孩子的第三個層次。
與其逼迫孩子在他人的身上尋找成功的影子，不如幫孩子找到自己的賽道，活出獨一份的精彩。
有個9歲的小朋友寫過這樣一首小詩：
“天上的雲生氣了，臉黑得跟鍋底似的；雷電生氣了，暴躁地敲響手中的打鼓；媽媽生氣了，把我一頓臭罵；我生氣了，大家都告訴我，好孩子不該這樣。”
孩子發脾氣時，很多父母的第一反應就是制止。
但不允許孩子發脾氣，壞情緒並不會因此消失，只會被埋藏在更深的地方。久而久之，就成了橫在孩子心頭的一把刀。
實際上，當孩子最不可愛的時候，恰好是他們最需要愛的時候。
《正面管教》中有這樣一個故事：
4歲的兒子總是發脾氣，爸爸越是制止，孩子的怒火就越猛烈。
一天，兒子又一次大發雷霆，爸爸突然蹲了下來，朝兒子大喊：“我需要一個擁抱！”
兒子愣了一下，爸爸再次喊道：“我需要一個擁抱！”
兒子徹底懵了，停止了哭鬧，走上前彆扭地抱了爸爸一下。爸爸則反手將兒子攬在懷裡，過了好一陣兒，爸爸說：“謝謝，這正是我需要的。”
兒子顫抖著嘴唇，說：“我也一樣。”
比起一句簡單粗暴的“不許哭”，一個大大的擁抱更能激發出孩子好的一面。
從今天起，面對孩子的壞情緒，多一點耐心，多一些理解。
看到孩子脾氣背後隱藏起來的委屈和難過，他們才能走出情緒的泥潭，成為情緒的主人。
前段時間，重溫電視劇《家有兒女》時，有個情節給我留下了深刻的印象：
夏東海一家遇見了個很沒有邊界感的鄰居，對方天天來家裡借東西，鍋碗瓢盆都被鄰居帶走了。
為此，和劉梅很是發愁，但又不好意思拒絕。
直到鄰居向小雪借雜誌，小雪直截了當地說：“阿姨，這本雜誌是我的，我不借。”
也是因為小雪堅決的態度，鄰居終於把之前借走的東西如數歸還。
一開始看的時候，只覺得小雪很勇敢，尊重自己的感受。
但細細想來，小雪之所以有拒絕他人的勇氣，也是因為她背後站著一對尊重孩子意見的父母。
小雪生活在一個重組家庭中，爸爸和“後媽”結婚後，小雪就在家裡“約法三章”：
一、在這個家裡，我的獨立人格必須得到尊重；
二、不許隨便動我的東西；
三、我有權決定自己幹什麼，不幹什麼。
夏東海和劉梅也並未因為小雪是小孩就輕視她，要求她處處服從，相反，他們一直很重視小雪說過的話，尊重她的想法。
當你用愛為孩子都兜底，讓孩子參與到決策中，鼓勵他們表達自己時，你就會發現：
孩子並不像你想象中的那麼任性、不懂事。
當孩子被看見、被尊重時，他們就會變得越來越成熟、有主見，最終，做出正確的選擇。
心理學家弗洛姆說：
“教育的對立面是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展，然而這樣的操縱是錯誤的。”
這話一點不假。
撒手不管的父母，固然是不負責的。
但事無鉅細管控著孩子一舉一動的父母，亦是一種災難。
一位諮詢師曾分享過一個案例：
小陽今年上高一，每天起床困難，經常遲到。
為此，媽媽每天親自盯著他起床、洗漱、送他上下學，甚至把家搬到了學校後面的小區，可即便如此，小陽還是常常遲到。
經過了解，諮詢師發現，小陽對任何事都不在意，包括遲到這件事。
後來，小陽告訴諮詢師，自己一直有個願望，就是能像其他同學那樣，放學後一群人一起回家，無論是走路或搭車都行，總之不是被媽媽接回去。
更讓諮詢師感到詫異的是：眼前這個十五六歲的孩子，竟從來沒有在家和學校以外的地方一個人走過。
原因也很簡單，媽媽不讓。
但其實，父母對孩子真正的愛，既是保護，也是分離。
前者給孩子足夠的養分，讓他能夠漸漸長大，後者則給予了孩子更重要的禮物，那就是獨立。
今年高考季，刷到了這樣一則新聞：
一位58歲的父親，從離家200多公里的地方，趕來給參加高考的兒子加油。
因沒錢買花，父親從地裡摘了一朵向日葵，牢牢握在手裡。
兒子從考場出來後，一見到父親，就忍不住跪了下去：感謝您這麼多年的養育之恩。
而這一幕，恰巧被記者拍下。
後來，有人採訪男孩，問他接下來的假期計劃時，男孩笑了笑，言簡意賅地說：“準備打暑假工掙學費。”
不禁讓人想到作家三毛的一句話：
“人活著是件美好的事情，不在於風景多美多壯觀，而是在於遇見了誰，被溫暖了一下。
然後希望有一天，自己也成為一個小太陽，去溫暖別人。”
真正的教育，不是教孩子如何贏，而是教他如何愛。
一個懂感恩、不忘本的孩子，即便暫時落後，終有一天，也能憑藉自己的志氣和毅力一飛沖天，實現人生價值。
相反，那些只知道索取的孩子，一旦沒了父母的羽翼，便只能自我放棄，被社會所拋棄。
所以，愛孩子的方式有千萬種。
但最高階的愛，一定是養出一個心懷感恩的孩子。
學者張文質說：
“你一定要記住，你愛你的孩子，而不是他的表現，無論他好不好，他都是你的孩子。”
愛孩子，是為人父母的天性。
但如何給予孩子真正需要的愛，卻是我們需要終身學習的事情。
一路學習，一路探索，最終我們一定會發現，真正的愛不是犧牲，不是恐嚇，也不是“如我所願”，而是接納，是成全，是“如你所是”。
點個“贊吧”，與所有父母共勉。
