週末一大早，朋友就打來電話，說起女兒的成績。
她沒有吐槽女兒考得不好，而是哭訴自己的委屈：
女兒明年參加中考，我不想給她壓力，好心安慰她彆著急，考不好也沒關係，她卻說我見不得她好。
女兒情緒崩潰，反駁的話一字一句都紮在她的心上——
媽，我算是看清了，原來在你心裡，我就是這個水平。 難到我平時的努力，在你心裡就只配取得這個成績嗎？ 我以後都不想學了，考再好有什麼用，根本沒有人在乎啊！
朋友覺得莫名其妙，明明是好心安慰女兒，為何導致了反面效果？
我跟她分享了美國心理學家亞瑟·喬拉米卡莉在《共情的力量》中的一句話：
“感情上被理解之後給出的安慰，才更有價值。”
對女兒來說，考試不理想，肯定會覺得難受。因為每天起早貪黑學習、練錯題、背筆記，自然是希望有所收穫的。
如果父母沒看到這一點，只是一句 “沒關係”“不要緊”，對女兒來說，則是輕飄飄忽略了她的付出，看不到她對成長的渴求。
那些聰明的父母，面對孩子的考試成績，往往會慎重選擇對策。
網上一位媽媽，和朋友有類似的遭遇。
她無意把女兒放在冰箱的蛋糕打翻在地，立刻和女兒道歉，女兒不領情。
為了緩解尷尬，她提出重新買一塊蛋糕補償女兒，女兒還是止不住地哭泣。
看怎麼都解決不了問題，媽媽沒了耐心，乾脆不哄了。
並認為女兒太矯情，就是一塊蛋糕的事，這麼連哭帶鬧的，至於嗎？
但其實，真正的原因是女孩為了減肥，已經很久沒碰過甜食了，這個蛋糕是她和同學打賭贏了的戰利品，她忍著沒吃，準備等週末一邊看動畫片一邊細細品嚐。
這塊蛋糕對媽媽來說，是花錢就能買來的食物，而對女孩來說，卻是她的小榮譽和期盼已久的小確幸。
媽媽給女兒道歉和補償措施，表面看上去沒什麼問題，但卻始終沒有接納女兒失落的情緒。
心理學家常軍說：
孩子之所以會歇斯底里，就是因為內心的負面情緒流不出去，父母或是不理解，或是不想探究，孩子那些無處宣洩的情緒就會積壓到內心。
要麼感覺孤單無助，對父母關閉心門；要麼和父母對立，用情緒崩潰來求得父母的關注。
當孩子傷心時，每個父母都會流露出心疼和同情，但是隻有“同情心”還不夠，孩子真正需要的是父母的“同理心”。
兩者雖然一字之差，效果卻相差萬里。
美國休斯敦大學布琳·布朗教授製作的動畫短片《同理心的力量》，清晰地表達出了兩者的區別。
狐狸不小心落入深井，它向上喊：“有人嗎，我被困住了，這裡好黑，我害怕。”
朋友麋鹿在洞口瞟了一眼，說：“喔不，這真的很難受，好可憐啊。”
他還試著扯開話題，分散狐狸的注意力：“要不要先吃塊三明治？或許你會好一些。”
這是同情心。
另一個朋友大熊看到狐狸的處境，沒有說不痛不癢、轉移話題的雞湯，而是直接爬到洞中看看發生什麼事情，擁抱狐狸並告訴它：
我知道在這裡是什麼樣的感覺，你並不孤單，我會陪著你一起想辦法爬上去。
這是同理心。
布朗教授說：
同情心促使失去聯結，會使人們關係疏離，感到冷漠無力；同理心會激發人與人的聯結、拉近人與人之間的關係。
父母用同理心對待孩子，孩子才會認定父母是接納自己、會幫助自己的夥伴，對父母開啟心扉，親子關係也會越來越好。
除了運用同理心，讓孩子感受到父母和他站在一起，還要怎麼幫助孩子擺脫困境，走出悲傷和壓力呢？
下面這個故事或許能給你一些啟發。
小男孩非常喜歡踢球，無論是平時訓練還是在比賽中，他都非常的努力。
然而，當大部分孩子已經很熟練地學會頭球，他卻始終不得要領，連球都碰不到。別的孩子跑得快、腳步靈活，他卻一直落在後面，還經常被別人撞倒。
教練看著男孩嘆氣，委婉對男孩媽媽說：“孩子學得很認真，但基礎真的很一般。”
媽媽看到了兒子的失落情緒，決定和孩子一起解決問題：
在跑步訓練時，孩子被隊友遠遠拋下時，媽媽告訴他，努力超過前面那個人就好； 在頂球練習中，孩子一次又一次失敗時，媽媽鼓勵他，只要跳得比上一次高就好。
在媽媽的幫助下，孩子目標明確、不斷練習，逐漸突破自己的體力和能力上的侷限，終於在一次比賽中，為團隊贏得了寶貴的一分。
在孩子成長的過程中，難免會陷入困境。
這時我們除了要看見孩子的難，更重要的是站得再高一些，給孩子提供方法和指導，幫助孩子邁過這些溝溝坎坎。
比如，當孩子考試失利時，我們除了給孩子情感慰藉外，還要和孩子一起分析原因，提出切實可行的方法，逐個解決；
當孩子陷入同學間的矛盾時，我們可以共情孩子的憤怒情緒，但也要幫助孩子看清矛盾發生的緣由，想好對策，避免再次發生。
而這些，正是教練型父母的做法。
美國心理學家托馬斯·戈登說：
教練型父母重視與孩子的溝通，傾聽他們的想法和感受，以便更好地理解和支援他們，積極參與孩子的成長過程，並透過指導和支援幫助孩子實現目標。
更重要的是，教練型父母從不認為失敗是可怕的事情，反而覺得那是孩子學習和成長的最好機會。
這背後蘊含的，也是父母的成長型思維。
美國作家大衛·史華茲說過：
一種思想如果進入心中，就會盤踞成長。 如果那是一個消極的思想種子，就會生出消極的果實，積極的思想種子，就會生出積極的果實。
父母的想法和做法，會影響孩子的心態，讓他們不再畏懼失敗，有勇氣嘗試新方法，不斷嘗試，去突破自身侷限。
無論是考試失利，還是人際交往受挫，當孩子遭遇挫折或者失敗，父母可以透過這三個步驟，把成長型思維的種子灑在孩子心裡。
第一步，接納：看見孩子的負面情緒，理解並接納他。
北京師範大學傅納教授談過一個案例。
一個女兒向媽媽訴苦，說宿舍裡的同學總是很晚睡覺，熄燈了還在敲電腦，她向室友反映這個問題，室友依舊我行我素。
媽媽馬上給孩子出主意：“你別理她，她再這樣你就去掀開她的簾子，把她電腦關機。”
傅納教授指出，這個做法不妥。
孩子抱怨，不是想讓父母給她提供具體的建議，首要需求是自己的情緒被接納式的回應。
媽媽如果說：“哎呦，女兒在寢室沒有休息好，快來媽媽抱一抱，”孩子會因為自己的情緒被父母識別到、並接納了，心裡非常舒暢。
同樣，當孩子成績沒考好，我們也要首先理解孩子的沮喪，安慰他：“媽媽看到你有些難過，能給我講講嗎？”
只有引導孩子說出感受，他們內心的情緒得以排解，孩子才能走出負面情緒。
在這種情況下，“理智腦”才能開啟思考模式，傾聽別人的意見，找出最佳的解決方案。
第二步，聯結：進行“失敗教育”，加強與孩子的聯結。
演員陶虹曾講過，她女兒不愛玩積木，無論她“誘惑”多少次，女兒都不感興趣。
但奇怪的是，只要自己不在，女兒都會過去玩，一旦看到她來了，便馬上跑開。
後來陶虹才知道，原來是因為自己玩得太好了，孩子和媽媽對比，感覺自己很失敗，所以才不敢玩。
於是，她讓丈夫經常在孩子面前“表演失敗”，用行動告訴孩子：
爸爸搭積木也會倒，大人也會犯錯，所以你做不好是很正常的。
慢慢地，孩子釋然了。
其實，在孩子生活中，失敗才是常態：上臺演出會忘詞，考試會失利，人際關係會出問題……
孩子甚至會重複面對這些失敗，這才是孩子真實的經歷，所以讓孩子用平常心去面對失敗非常重要。
芬蘭就設立了“國際失敗日”，每個人都在那一天爭相曬出自己的短處，社會上的成功人士也會走進校園，分享自己成功背後的失敗經歷，以及如何從失敗中汲取教訓。
目的就是要讓孩子明白，失敗是成長的一部分，它不是結果，而是新的開始。
所以，當孩子失敗時，我們可以和孩子分享自己的失敗經歷和應對方法，對孩子說：
媽媽明白你的感受，失敗的確很可怕，但好在我們會從中得到成長，越做越好。
這樣既可以拉近和孩子的距離，又能讓孩子卸掉壓力，重新啟航。
第三步，鼓勵：做孩子的教練，鼓勵他積累小進步。
復旦大學沈奕斐教授曾講過，她是如何讓兒子養成記備忘錄的習慣。
兒子從小就不喜歡記備忘錄，但因為小學作業少，並沒有遺漏的情況。
可是到了初中，作業繁多，他還是不願意記。這就導致了他不是漏寫作業，就是寫錯作業，經常被老師罰站。
於是，她和兒子約定：每天記備忘錄可以得到一個貼紙，五個貼紙就可以兌換一次他最愛吃的炸雞漢堡，十個貼紙還可以讓他的螢幕時間增加半小時。
這個方法是她針對兒子的喜好量身定製的，兒子很開心地執行。
不知不覺，記備忘錄這個習慣在“無痛”的狀態下養成了。
這種方法用在孩子的學習上，同樣有效。
孩子沒考好，我們可以和孩子一起找出原因，然後針對性練習。
期間，用孩子喜歡的東西來鼓勵他的小進步，讓孩子更願意堅持往前走，進而達到量變到質變的蛻變。
我們可以鼓勵孩子：“媽媽陪著你一起，我們每天進步一點點，媽媽相信你一定會突破自己。”
當孩子一點點取得進步時，感受到自己有改變的力量，此時還有人看到他的進步，併為之歡呼雀躍，孩子的信心和價值感也會更加強大，越做越好。
父母給孩子最好的養育，就是賦能。
點個“在看”，願孩子都能在父母的回應中獲得滿滿的能量，建立起成長型思維，一步步走向成功。
作者 | 時光嶼
主播 | 應猶，公眾號：枕邊經典
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯絡刪除）
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