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臨近放假，有些朋友已經開始密集帶娃走親訪友了，團隊小夥伴就說：接下來一個月，老母親就一個心願——和娃和平相處，不催不吼，不耍賴，這……就很考驗咱們當父母的威信等級了。
提到怎麼做一個有威信的父母？ 這個話題真的每隔一段時間都需要拿出來“遛遛 ”，今天再聊一遍。
想讓娃感受到威嚴，其實兇、吼是最沒用的，什麼是威信？其實就是做好一件事，這件事情做到了，父母就自然而然有威信。
那就是：規則清明，讓孩子自食其果。這句話是什麼意思?
我專門拍了影片來講這件事，大家帶娃的時候可能會用上，歡迎轉發收藏啊~
（溫馨提示：如果不方便播放， 戴上耳機或調低音量再看哦）
不方便看影片的，為你送上文字版啦：
首先，是規則清明，咱們每個階段就抓幾個育兒重點，在每一次說清楚重點的時候，都要跟孩子溝通。
比如，你現在發現孩子最大的問題就是吃飯規則不好。 那麼咱們就好好跟孩子說一下 ，我們家庭的家規是什麼？
比如， 30分鐘之內必須吃掉 ，吃多吃少你可以 自己決定，但是這30分鐘內不能看影片，而且吃完了也要坐著，因為確實是全家人一起用餐。
我們要提前告訴孩子，如果沒有做到，他需要承擔的後果是什麼。
比如說，如果沒有做到，之前約定了週末去哪裡哪裡玩就取消，如果沒有做到，接下來在下一頓飯之前，家裡任何的零食等等都不可以吃，你餓了只能餓著。
這些都 要告訴孩子。
很多父母都陷在一個誤區裡，那就是預設孩子是知道這些，所以之前從來不教育，也不告訴他們哪裡做錯了，尤其外人在的時候、在公共場合的時候，火氣一下子就蹭蹭蹭地起來了， 才開始覺得： 我要教育！ 我要做個有威信的父母！
其實，這對孩子來說也是不公平的。
父母心情好，心平氣和的時候 多聊聊，我們家長期保持的一個傳統，就是家庭會議，每一個階段我們就會更新一些家規，更新之後也會全家一起聊聊怎麼執行。
這時候大家的狀態也好，講的道理孩子也聽得進去，因為他沒犯錯。
所有的管教，我都有一個宗旨：就是不要有驚喜。
那麼他真的犯錯了以後，後面也很關鍵，就是要讓孩子們自食其果，很多父母說實話雖然看起來很兇，但是最後是見不得孩子哭的，所以有時候你就會發現，叨叨叨一直在教育，等孩子一哭，慢慢就變成“算了算了，這一次就這樣，下次不可以了。
這樣幾次以後，孩子很聰明的，他們也在不斷地試探我們的底線，他慢慢就知道了，原來我的哭是一種武器，我只要發脾氣，爸爸媽媽就會無條件妥協，他就學會反覆用這個武器來達到目的。
這樣的事情，我跟小D爸爸就一直在修煉，比如小D犯錯了，我們會陪伴她哇哇大哭，我們會在她旁邊說“我知道你真的很難過的，你如果要哭的話就哭一會，爸爸媽媽就陪在你旁邊，但是這個後果就是這樣，是沒得商量的。
小D小的時候可能反覆哭才能好，有幾次甚至在公共場所都哭到失控，我們不得不把她挪到停車場的車裡面，或者商場的某個角落。
你說丟臉嗎？ 我們有時候也覺得非常丟臉，恨不得當下就跟她算了，你不要哭了，這次就滿足你吧，但是我們兩個人一直在堅守這個底線。
我跟先生兩個人就坐在後座陪著她，一開始，她也是踢啊打啊，或者怎樣，我們就一直陪著她，反覆說，你今天做錯 了，你要承擔自己的結果，一個半小時過去，她慢慢慢慢平息了，我們給她一個擁抱，給完一個擁抱，也告訴她說：
你冷靜下來啦，特別棒，剛剛你發生了什麼，所以今天你需要接受這樣的一個結果作為懲罰。
這樣幾次之後，小D其實是明白的，爸爸媽媽說的不，真的就是不。
現在她長大一些了，她已經不太會輕易地來試探我們底線了，因為她知道沒用。
我們始終明白一件事情，孩子難過，這種情緒是要有輸出的一個渠道，但是父母的底線不要變。
這是兩件事，我們兩個人這些年已經很少還會因為小D而情緒失控，幾乎沒有吼叫，但是我自己相信我和先生在小D心目中已經是非常有威嚴的家長。
把父母的位置坐穩了，把家庭該執行的規則跟進到底，同時，無比明確地讓孩子知道，你哭你鬧的時候，爸爸媽媽還是永遠愛你的。
大J問：
當娃犯錯的時候，你家是怎麼應對的？歡迎來留言區一起交流。
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