今天，壹心理和你聊聊“情感隔離型伴侶”。
什麼樣的伴侶最容易讓人抓狂？
很多人第一反應可能都是：
開口就像機關槍的那種，堵都堵不住。
其實，還有一種。
看起來總是很平和，永遠也吵不起來，不論發生了什麼。
面對他，總像面對一堵牆。
你發脾氣，他無動於衷；
你講道理，他說你小題大做；
你的那股氣，就那麼憋著，怎麼也發不出來。
一次次消磨之後，你的脾氣越來越差，甚至開始懷疑自己：
為什麼變成這樣了？
這很可能是因為，你遇到了一個情感隔離型伴侶。
電影《你的鳥兒會唱歌》裡，女主佐知子，在親密關係中非常迷茫。
男友柄本性格平和，但是她總是感受不到他的情緒。
一開始，佐知子被柄本吸引，覺得他很好相處。
可慢慢的，佐知子發現：自己從來摸不準他到底在想什麼。
一次，柄本的室友靜雄喝醉了，當著他的面約佐知子看電影。
佐知子擔心男友吃醋，想解釋，可男友卻抱著她說：
“去唄”。
和靜雄一起去露營，他不但不生氣，反而說：
“你有你的自由。”
（佐知子邀男友去露營，被拒絕了）
在別的情侶那裡，這種突破界限的事，可能一點就著了。
但柄本永遠是溫和、理智的。
佐知子和他在一起很自由，可卻也總有一種空落落的感覺。
柄本從來沒有對她說過“我喜歡你”。
（佐知子說討厭麻煩的關係，炳本覺得共鳴）
一次次得不到想要的回應之後，佐知子灰心了，提出了分手。
靜雄安慰佐知子“他不是不喜歡你，他就是神經大條而已，什麼都不在乎”。
但是，這個世界真的有什麼都不在乎的人嗎？
也許他不是不在乎，只是隔離了情緒。
柄本真的不在乎佐知子嗎？
不是的。
劇裡，他有兩次衝動，都是為了佐知子。
一次是因為同事在背後說佐知子，跟男人關係不清不白，他衝上去打了同事。
第二次就是佐知子提分手。
雖然他一開始依舊說的是“好的”“祝你幸福”。
但佐知子走後，他終究沒忍住，衝出咖啡廳，追了出去。
電影一開始，與佐知子初遇，柄本在公交站，數了120個數，“如果數完，佐知子沒來，我就不會再等了”。
（初遇，炳本等到了佐知子）
這一次，他依舊想數120個數。
但最後，還沒數到10，他就忍不住了，著急地朝佐知子離開的方向追過去了。
生怕慢一秒，佐知子就會從他生活中消失。
明明是愛的，為什麼就是不表現出來呢？
電影下面，很多人說出了柄本的心聲：
“其實就是怕。”
擔心承諾了無法兌現，就變成不去承諾的人；
討厭努力了卻得不到，於是索性不去努力；
害怕期待破滅，乾脆不去期待任何事。
為了避免失望、傷害，他們把自己偽裝起來。
“只要我無所謂，別人就不能傷到我了。”
他們壓抑所有的感受，覺得：
只要感受不存在，世界就是安全的。
這是他們保護自己的方式。
薩提亞家庭治療模式中，有一個生存姿態是“超理智”。
所謂生存姿態，就是一個人在成長中發展出的應對外界的行為習慣。
感受不重要，客觀現實才重要。
帶著這樣的行為習慣，他們忽略自己的同時，也忽略了別人。
“我不能輕易表達真實的自己，會被拒絕的。”
正如炳本，女友無意中穿了靜雄的衣服。
他深深地看了女友一眼。
那一瞬間，他真的一點不在意嗎？
不一定。
但他假裝沒看見。
因為這樣，就不用去提醒女友，就不用面對尷尬或是可能的吵架。
為了減少潛在的傷害，他隱藏了自己的情感。
可沒有爭吵不等於愛。
和一個沒有感受的人相處，伴侶感受到的，是時時刻刻的拒絕。
就像佐知子，跟男友在一起越久，就越沒有安全感，越不確定他們的關係。
她不知道男友到底在不在乎她。
自己的苦惱、糾結也沒法跟他說，就算說了，男友也不會給與反饋。
（佐知子受不了炳本的冷淡，提了分手）
所謂親密，是指我們有共同的情感體驗。
而這部分，往往被超理智的人隔離掉了。
他們為什麼會這樣呢？
電影中，炳本過去的經歷，並沒有提及。
我們只能從生活中類似人的故事裡，窺見一些端倪。
我有一個朋友，人群中，他總是被淹沒的那種存在。
他說過自己的經歷：
小時候，父母總是為了各種事情吵架。
有一次，幾個鄰居一起在家裡聊天，氣氛本來挺和諧的。
父母突然不知道因為什麼爭執了起來。
鄰居們勸慰了幾句，就很識趣的各回各家了。
之後，父母開始大吵，爭得面紅耳赤。
那一晚，母親把自己反鎖在臥室，整晚沒出來。
第二天早上，他推門進去，猝不及防地就看到母親在床頭放了一把刀。
“看到那把刀，我心裡咯噔了一下。”
但他什麼都沒說，默默地關門出去了。
他不知道母親要用這把刀做什麼，也不敢去問。
於是，索性假裝沒看到，假裝一切都不會發生。
這就是防禦機制在起作用。
就是說，當一種感情太強烈了，無法承受時，乾脆就把這種感情壓抑掉。
這就意味著它沒有了，“我也就安全了。”
但不去看，不去承擔，該發生的事情就不會發生了嗎？
電影《萬箭穿心》裡的馬學武。
妻子性格強勢，直來直去。
他看不慣，卻從來不說，一直對妻子表情淡漠。
後來，工作出問題，與情人分手，他再也無法對妻子視而不見。
最後，馬學武選擇了跳江。
因為害怕那個矛盾，害怕面對之後，事情會無法控制，他們選擇隔離了情緒。
可是，長年累月下來，他們也隔離了內在某部分的自己。
那個有能力解決問題的自己。
只要感覺到危險，立馬把自己“武裝”起來。
於是，隔閡就在這樣的武裝中一點點變大。
a. 有個隔離的伴侶，怎麼辦？
聽過一個故事。
老太太總是特別生氣，因為他們吵架時，老頭總是一言不發。
老太太受不了，感覺自己總是打在一團棉花上。
後來，在諮詢室，老頭終於說出了原因。
生氣時，他心裡總有條惡龍一直在咆哮，他很害怕把那條惡龍放出來會傷害老太太，所以很努力地剋制自己。
隔離的伴侶，並不是不愛。
很多時候，他們只是不會和情緒相處，特別是負面的。
也許是成長在吵架的家庭，見過了太多的不堪，他們把失控的、不堪的部分鎖了起來，以此避免再次被傷害。
這也許是一種自保，但在之後的生活中，也成了一種制約。
過去的不幸，如果可以在親密關係裡治癒，是幸運的。
但這並不是說，治癒，就是伴侶該承擔的責任。
治癒的前提，是愛。
如果，你不能包容這個受傷的他。
也要明白，即使你選擇放棄，也不是你的錯。
因為一段關係能不能延續，本就是兩個人共同決定的。
如果，你選擇繼續，那麼以下方法可以參考：
1. 多一些包容，引導他一點點表達情緒
情感隔離的人，面對激烈的情緒總是不知所措。
為了對抗這種激烈，他們會習慣性地把自己裹起來。
所以，首先要讓他們知道：有情緒是可以的。
怎麼做呢？
發生矛盾時，多一點耐心，引導他說出自己的感覺。
試著溫和一點，告訴他：“分歧是難免的，哪些地方讓你不舒服了，可以告訴我，我們一起解決。”
讓他感受到安全。
他如果生氣，不要急著指責；
他如果哭了，就讓他哭一會兒。
給一個空間，讓他在裡面安全地暴露情緒，讓他慢慢跟自己貼近。
前陣子，在豆瓣看到一個話題：你從心理諮詢師那裡聽到最受用的一句話。
點贊很高的那個回答，第一句就是“這裡很安全，你可以放心地哭出來。”
很多時候，情緒只有被允許，才能正常流露出來。
情緒流動之後，人才會變得鮮活。
2. 重視他表達的部分，讓他覺得表達是有用的
對情感隔離的人來說，表達感受是不太容易的。
所以一旦他們表達了。
試著給他們一些正向的反饋，做一些積極的調整。
比如，他說自己很累，搞清楚他累的點是什麼，是做家務累？還是心累？
之後，試著看自己能不能幫忙承擔一些。
身體累就按按摩，心累就聽他講講心裡話。
一旦他發現，遇到事情，除了逃避還可以好好溝通解決，而且溝通解決是更有效率的。
慢慢的，他就能學習到新的行為模式。
3. 給他樹立一個好的榜樣
伴侶刀槍不入真的是件很讓人抓狂的事兒。
但是這種時候，如果你能穩住自己，不被情緒裹挾。
好好地說話，好好地解決問題。
他也會學習到新的經驗。
也可以試著主動和他分享遇到衝突時，你的做法。
拓展他的認知，幫他看到，這個世界，不止一種活法。
他是有選擇的。
b. 如果，你是關係裡那個情感隔離的人
你需要承擔自己該承擔的責任。
情緒並不可怕，試著做一些情緒宣洩，找一個安全的地方，試著把深埋在心底的情緒發出來。
可以是寫在紙上，再燒掉。
可以是找一個樹洞，盡情傾訴。
其次，你要學習新的應對模式。
失落時，傷心時，怎麼表達情緒，找到一個自己喜歡的，也不傷害別人的方式。
試試看，不管過去怎樣，只要你願意改變，現在就是最好的時機。
電影最後，炳本追上了佐知子。
他跟佐知子表白：
“我說謊了，我喜歡你”。
佐知子會不會點頭，是未知數。
但對炳本來說，這一步意義重大。
因為足夠在乎，他克服了固有的隔離模式，去試著表達，試著為自己爭取。
而這，就是走出情感隔離的開始。
即使這一次表白失敗，下一段關係，相信也會變得不一樣。
生活中的我們也一樣。
不管你是不是一個隔離的人，我們都需要找到那條路：
如何跟伴侶表達自己；
如何面對自己的情緒；
要知道，問題本身不是問題，重要的是，我們怎麼去面對問題。
當你們一起成為更有彈性，更包容的人時，你們的關係，也會更穩固。
世界和我愛著你。
作者：金櫻子
編輯：樸素的樹、如歡
圖源：網路
長期的情感隔離，不僅會讓關係逐漸枯萎，也會讓我們深陷自我懷疑。
改變固有的行為模式需要極大的勇氣與決心，這並不是一件容易的事情。如果你也在關係中感到麻木、孤獨，喪失了情緒感知力，想要勇敢地接納情緒、修復關係，卻不知如何改變，不妨求助專業心理諮詢師的幫助。
在心理諮詢中，諮詢師會耐心傾聽你的困擾，從專業角度為你分析問題成因，給予你堅定、有力的支援，幫助你邁出情緒表達的第一步，最終療愈關係，走向幸福。
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