今天，我想要討論一個不太能回到自己的感覺，總是向外歸因的來訪者。
A前來諮詢，是因為兒子不上學，總是在家打遊戲。
而且，據學校老師反應，兒子在課間時，會坐在教學樓三樓外牆的窗戶上，兩條腿放在外面，做一些比較危險的動作，彷彿要試一試會不會掉下去。
A很焦慮兒子的情況，希望心理諮詢能幫到兒子，讓兒子的生活早日恢復正常，回去上學。
但是A的兒子很抗拒做諮詢，A窮盡各種手段，兒子還是不來。
我告訴她，一般孩子出現適應性的問題，意味著家庭出現了一些狀況，建議家長嘗試做諮詢，看看發生了什麼事。
A說好。
諮詢時，A告訴我，她和老公兩人每天都和聲細語、小心翼翼地給兒子做思想工作，希望兒子能重新回去上學。
一開始，兒子不答應，甚至拒絕。問得急了，會向他們發脾氣。
終於有一天，兒子同意去上學了。雖然兒子那天起得很晚。快十點了。收拾完，吃完早飯，開車去學校快十一點了。
但是她還是如釋重負，覺得兒子終於回去上學了，她可以歇一歇了。
結果消停不到三天，學校打電話讓去接兒子，還讓帶兒子去看心理諮詢。因為這次兒子站在五樓的窗戶上了。
他們去接兒子後，一路上問兒子怎麼回事。
兒子要麼沉默不答，要麼就說因為好玩兒啊。一副很不在乎的輕鬆表情。
回家後，兒子把自己鎖在屋子裡。無論他們怎麼哄，怎麼問要不要出去玩兒啊？想去哪玩兒啊。兒子都不接話。
她本來想讓老公也來做諮詢。但老公的工作太忙了，她沒有辦法，就決定自己來了。
前五次諮詢，進行得非常艱難。
A一直質疑自己來諮詢的意義，她覺得是兒子需要幫助，不是她。
她的話題全部圍繞著兒子展開，而且第二次到第五次諮詢，幾乎是第一次諮詢的複製。
一直都都說兒子如何不上學，兒子如何不省心，小時候不這樣呀，老師我該怎麼辦？老師你覺得我們總是聊這些真的有用嗎？
前五次諮詢，也讓我感到壓力很大，甚至是內疚，覺得自己做的事，似乎對來訪者幫助不大。
我甚至有一個衝動，想要證明自己的價值，比如告訴A一個辦法，讓A可以立刻擺脫目前的處境。
懷著這樣的壓力，我和A開始了第六次諮詢。
一開始，A沉默著。
我等待了3分鐘後，開口：“你現在在沉默。”
A：“嗯，我覺得沒什麼可說的了。我兒子的事都告訴你了。要不這樣吧，有什麼想問的你可以問我。”
我：“你覺得沒有什麼可說的了？”
在這裡，我主要是進一步澄清她的主觀感覺。
因為對於A來說，除了說兒子的事，她自己的生活、她本人的感覺，似乎沒什麼可說的。
A處在一種說明問題，給出解決問題的思維模式中。
而心理諮詢最重要的，是幫助來訪者學會去體驗自己的感覺。
所以我在這裡籠統地去錨定她的主觀感受，避免過多關注細節。
A繼續沉默。
第二次沉默，意味著她並沒有響應我對她主觀感受的錨定。
所以我在這裡略作等待，一是看看她會不會自己打破沉默。但也不能等太久，因為她已經不響應諮詢師的情感錨定了。
繼續在沉默中等待，關係有斷裂的風險。所以我試探性地推測她此刻的沉默，可能在表達的感覺。
於是，我問：“你在失望嗎？覺得我沒有幫到你，淨問一些沒用的問題？”
A：“沒有，沒有。我只是不知道說什麼。”
我：“好像除了說你兒子的事情，你覺得沒什麼可說的了？”
A：“對啊。我來這裡不就是為了解決我兒子的事情嗎？”
她依然呈現解決問題的思維方式，焦點再一次離開了體驗。
我：“是呀。但是你兒子不在這裡呀。你在這裡，你不是來了嗎?你可以說說你的心情、你的感受、你的想法嗎？”
這時，我在進一步確認諮詢主體，同時邀請她作為一個主體去講話。
我不再嘗試錨定她的感覺了，而是退了一步，錨定誰在做諮詢，給誰做諮詢這個問題。她的內在在這裡是有些混淆的。
A：“我希望你可以告訴我該怎麼辦。我回去該怎麼跟他說，讓他恢復上學。”
雖然她的注意力仍然在兒子那，但是她已經在講述自己的期待了，她已經作為一個主體在講話了。
我：“我基本上聽明白了。你來這兒的期待是希望能解決你兒子的問題。那我們也工作了有五次了，我給你做一個反饋，我觀察到你處於這樣一種思考模式，出了一個問題後，直接略過自己的感受，立刻去解決問題。迄今為止，你似乎一直期待著我是那個可以開出處方藥的醫生，而你只要回去讓你兒子按醫囑吃藥就行。”
A：“是的。”
我：“但諮詢並不是這樣起作用的。諮詢不是給出問題的解決方案。而是帶著體驗去澄清問題，可能在說清楚問題過程中，問題自然就得到解決了。”
“確實，你在事實層面上把兒子的問題講清楚了。但是很少會講你兒子的現狀帶給你什麼影響，你有什麼感受。”
A：“還能有什麼感受，當然是希望兒子能儘快上學了。”
雖然她把期待誤當成感覺，但是她再一次的在主體的位置上說話。
諮詢師：“這是你的願望不是一個感受。”我使用“你的”這個詞確認了她的主體性表達，同時也做了一個願望和感受的澄清。
A：“我很著急啊！我希望他能上學。不上學他將來該怎麼辦？”
終於落到感受的表達了。
之前，她潛意識一直覺得，只要表達出來，就得為自己的感覺負責。
她不願意承擔這種困難的感覺，就出現了在心理諮詢中不進行情感表達的現象。
我回應、確認、澄清她的感覺。同時把她為講出的主觀感受講出來：“你很著急。你對他的未來還很擔憂。”
A：“我真的很害怕很焦慮，晚上想起來，都會自己默默哭，卻不敢讓家人發現，怕加重他們的負擔。”
我：“你能多談談你的擔心嗎？”
A：“好。... ...”
至此，透過六節的努力，諮詢師初步確定了A的諮詢主體的位置。
也就是說，雙方在心理的層面上真正的達成了合作契約。
同時，諮詢師也初步的邀請A在主體的位置上講話。表達自己的感受。
那麼來訪者的兒子沒有來。跟A的工作又是怎麼幫助到她兒子的呢？
因為她兒子的困難可能是在表達家庭的困難。比如看起來是孩子學校適應出了問題，背後可能是父母適應社會出來問題。
但是如果父母總是盯著孩子，就像A前五節做的諮詢，付出許多，卻徒勞無功。
父母不回到自己的困難，或者回避自己的困難，就會總是盯著孩子的困難。
這樣透過“幫助”孩子，父母把自己不想面對的困難轉嫁給孩子了。
所以透過諮詢，A能回到自己的體驗，面對自己的困難。
當父母有能力把轉嫁給孩子的擔子，挑回到自己的肩上，就能間接地幫助到孩子了。
作者：諮詢師孫雪崗
編輯：Lilith
圖源：Pexels
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孫雪崗為什麼想成為諮詢師？
一開始是盲目的。因為填志願選擇了應用心理學。後來隨著自己的諮詢的深入，發現自己很多的所謂的現實問題其實都是心理問題。發現自己有許多心靈上的束縛。自己給自己帶上了一個心靈的枷鎖。我開始主動的去探索這部分，打碎這部分。同時我也更能看到精神的一些病態的狀態帶給人的痛苦，在實現自己的事業追求和在親密的關係的進入中都有許多的破壞。我自己有這些體認之後。我很信服的發現心理諮詢可以幫助人擺脫精神痛苦。我自己已由一個患者慢慢變為一個一邊治癒自己，一邊幫助正在遭受精神痛苦的人。這是一個水到渠成的過程。
孫雪崗寫給來訪者的話：
改變是一次冒險。因為改變意味著不確定。我也害怕改變，但我願意懷揣著恐懼，與你一起一次又一次的嘗試。我不會滿足於重複。每一次諮詢都是我們新的冒險。如果你做好準備，就讓我們一起開始一段獨特的精神旅程。
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