想必很多人都在網上看過這樣的影片：
主持人問受訪者“結婚的意義是什麼”，幾乎沒人答得上來。
代入一下自己，你的答案又是什麼呢？
最近，在同類話題下，有個網友的答案獲得了上千人點贊：
當你想好好生活，有個人和你一起健身逛街、一起種草某家餐廳、一起安排周邊旅遊； 當你想要下一代，有個人和你一起研究葉酸、一起做孕前檢查、一起規律生活調理身體； 當你累了病了，有個人幫你把咖啡衝好、出門買退燒貼和藥、扶你去醫院掛號看醫生。
已婚的我，看完深有感觸——原來，有“參與感”的關係，就是結婚的意義，也是在一起的意義。
簡單來講，關係中的“參與感”就是指：
有些事其實一個人也能做，但因為有了另一個人的參與，就會變得格外滿足和幸福。
在現實中，有太多的婚姻，並非存在多嚴重的問題，但往往因為缺乏伴侶的“參與感”，最終走向不好的結局。
那麼，為什麼參與感在關係中如此重要？伴侶沒有參與感，應該怎麼辦？如何提升自己的參與感，讓關係更牢固？
今天，壹心理想跟你聊聊：決定一段親密關係好壞的3個字——參與感。
一段融洽美滿的關係，一定少不了雙方的“好好參與”。
傅首爾和老劉，就曾是一對參與感極強的伴侶。
剛在一起時，老劉沒能力承擔倆人的各項開支，欠了一些債，默默幫忙一起還。
她清楚老劉雖然花錢大手大腳，但每個月用的錢也就那麼多。
於是結婚後，她把財產交給老劉打理，不讓他報賬，也從不控制他的開支。
傅首爾參加《奇葩說》決賽前，壓力大到想退賽，給老劉發訊息：“我快堅持不住了。”
老劉回她：“沒關係，想退賽我們就退。”
決賽當天，老劉帶著一束花坐高鐵到節目現場，給傅首爾加油。
後來結婚時間長了，傅首爾的事業越來越忙，老劉也整天忙著接送孩子、操持家務，夫妻倆一個月見不著幾次面。
生活節奏逐漸錯開，彼此的參與度也越來越低。
傅首爾說：“我倆都有各自的快樂，但是越來越少和對方有關係。”
其實參加《再見愛人3》之前，他們就已經離過一次婚了。
後來會復婚，原因也和參與感有關：老劉覺得傅首爾需要自己。
可過了那段時間，兩個人感受不到彼此的需要，生活再次沒了參與感，又走向了離婚。
一篇關於婚姻滿意度與穩定度的文獻提到：婚姻難以令人滿足時，夫妻更不健康、更痛苦、更短壽。
另外，還有研究表明：影響婚姻幸福感的關鍵因素，是伴侶互動質量。
由此可見，親密關係來來回回也就那三件事：有人愛，有人陪，有人護。
而沒有參與感的婚姻，容易缺乏愛意、陪伴和守護。
1、愛意匱乏。
《2021婚姻幸福滿意度白皮書》顯示，中國女性婚姻滿意度低於男性。
為什麼滿意度低？答案可能跟大家想的不太一樣。
近3成受訪女性表示，在進入婚姻之前沒有被求婚，感覺不到“丈夫真的愛我”，她們的婚姻滿意度明顯低於被正式求婚過的女性。
2、缺少陪伴。
超過25％的男性受訪者表示，過去一年內沒有約會、傾訴情話、互贈小禮物，他們妻子的婚姻滿意度明顯更低。
3、沒有守護彼此。
資料顯示，婚齡達到5－9年的伴侶，雙方的婚姻滿意度最低，一個很重要的原因是“倦怠”：
白天面對面說不到幾句話，晚上背對背躺著玩手機；雙方都懶得再為對方做點什麼，日子就這麼不鹹不淡地過下去。
婚齡達到9－15年，中年人的身體健康開始走向低谷，這裡痛、那裡酸，少不了另一半的陪伴和照顧。
隨著伴侶的參與度提高，婚姻滿意度也有所上升。
好好參與彼此生活的夫妻，感情羈絆更深，哪怕激情褪去，這日子離開對方也索然無趣；
而參與感低的夫妻，感情羈絆更淺，誰都不需要誰，發生點小摩擦可能就一拍兩散。
心理學家約翰·戈特曼透過觀察50對夫妻，得出一個結論：
決定婚姻幸福的關鍵是“深厚友誼”。
具體包括：知道伴侶的好惡、怪癖、希望、夢想；
不管大事小事，只要跟伴侶有關都會密切關注；
願意陪伴伴侶度過低谷時期，也願意和對方一起走出來。
簡單來說就是：無論我好或不好、快樂或悲傷，你都在我身邊，參與著我的生活。
但有時，大家會喪失對這份“友誼”的熱情。
具體原因包括：
1、情感盲區大。
前兩天回老家，有一對鄰居夫妻鬧矛盾，左鄰右舍都來勸架。
妻子怒氣衝衝地控訴丈夫：
“結婚時你承諾要給我幸福，現在我幸福在哪？”
丈夫漲紅了臉，憋了半天才憋出一句：
“我哪知道你要的幸福是怎樣？我又沒做錯啥！”
跟這對夫妻一樣，很多人在婚姻中，只懂得延續一種傳統的相處模式：搭夥過日子。
TA們沒有習得拉進情感距離的正確方法，以至於雙方的參與感極低。
一旦另一半想要換種相處模式，就感到恐懼不安、迷茫無措。
2、迴避與焦慮。
多項研究發現：迴避型依戀者、焦慮型依戀者，都無法好好參與到另一半的生活中。
這一點，在婚育階段尤為明顯。
婚育階段，往往更能檢驗丈夫的參與感，從而體現他的責任感。
而回避型依戀和焦慮型依戀這兩類男性，通常都無法做好孕期陪護。
妻子在懷孕的過程中，由於各方面的因素，需要得到丈夫更多的關心和照顧，如果丈夫是迴避型依戀者，往往給不到妻子更好的陪伴，無法好好表達關心，因為他們總是非常被動；
而如果丈夫是焦慮型依戀者，則會過度緊張，情緒起伏大，很容易和妻子發生衝突。雖然參與了，但比沒參與更令人糟心。
3、心靈結構原始。
有的人在生理上成年了，心靈卻還停留在孩童時期的“原始結構”裡：
活在自己的世界中，只顧自己開心，不關注對伴侶造成什麼影響。
妻子要產檢，推脫“工作忙”“要出差”“領導喊加班”；
妻子孕期不舒服，一晚上起夜好幾次，他卻怎麼都喊不醒，醒了也裝睡懶得伺候；
妻子生產完又痛又累，結果他只顧著玩手機，聽到妻子的要求甚至很不耐煩：“你咋那麼多事？”
身邊姐妹常常吐槽這類伴侶“自戀”“巨嬰”“自私”“沒責任感”……
但本質上，他們就是隻關心自己，不願意為另一半付出。
既然“低參與感”的伴侶如此糟糕，那麼，伴侶多多參與是不是一定有助於關係呢？
其實不一定。
一位網友抱怨：“丈夫的參與感太強了，導致我產後患上焦慮症，天天和他吵架。”
試想一下，餵奶時，有個人在旁邊不停地指點你：“抱娃姿勢不對”“讓孩子多喝點啊”“你能不能好好喂”；
換尿布，有個人在孩子周圍打轉：“怎麼拉那麼少”“怎麼屎那麼硬”“是不是病了啊”；
娃咳嗽一聲，你還沒反應過來，他“嗖”地一聲彈起來：“糟了糟了，肯定病了”“別亂給娃吃藥”……
長此以往，夫妻之間肯定會產生很多摩擦。
參與度太高或太低，本質都是因為不知道該怎麼平衡自己和伴侶的需要，不是忽視了別人，就是虧欠了自己。
2015年的一項研究顯示：這個時代的婚姻正在走向兩極化，好的更好，壞的更壞。
其中一個原因是：現代婚姻裡的投入產出變得公平。
每週至少和伴侶單獨相處一次的人，擁有美滿婚姻的可能性高於其他夫妻3.5倍。
這意味著：想要婚姻幸福美滿，就要在對方身上投入大量時間和精力。
但這種投入，必須是在平衡自我空間的基礎上。
適度參與到另一半的生活中，同時照顧好自己的需求，才算真正做到了“好好參與”。
想要參與感強的婚姻，到底該怎麼做呢？
至關重要的一點是：不要以“參與”為目的進行參與。
而是將各自的角色歸位，丈夫做好丈夫的事，妻子做好妻子的事。
丈夫和妻子各自有自己的婚姻功能，各自守好自己的站位，就已經是對彼此最好的支援。
朋友小娜產後那陣子，常常一個人忙著帶孩子，脾氣變得非常暴躁。有一次，她跟丈夫說想吃榴蓮，結果丈夫說了一聲“貴”。
她失控了，打了丈夫一巴掌，夫妻倆大吵一架。
晚上她跟我們怒罵丈夫：“他憑什麼喊貴？根本沒管過孩子！沒管過我！”
雖然大家都很心疼她，知道她丈夫因工作忙，照顧不到她和孩子，但也覺得打人有點“過”了。
小娜倒是聽勸，冷靜下來後給丈夫道了歉。
丈夫過了好久才回復：“我也有錯，我以後會更關心你，儘量多陪你和孩子。”
在接下來的那段時間裡，她丈夫的做法出乎所有人的意料：
即使在公司，他也會每天抽空和小娜視訊通話，關心她和孩子；
回家前會問小娜想吃什麼，買好帶回家，或者陪小娜、孩子出去散步；
回家後會跟著小娜練習如何帶娃，幫忙給小孩換尿布、洗澡。
這給了小娜莫大的安慰，她總算體會到“為人妻，為人母”到底是怎麼回事：
為人妻，指的是有丈夫可以依靠，不管遇到什麼困難，他會永遠做你的後盾；
為人母，指的是有個人和你一起愛孩子，當你快撐不住時，他會永遠做你的避風港。
除了夫妻各自做好自己該做的事，還有一點也很重要：
好好參與，要建立在平衡“愛自己”和“愛他人”之上。
在愛自己的基礎上關心別人，才能在關係裡一直保有餘力。
我另一個朋友小玲的丈夫，是一個合格的爸爸，在育兒上完全不讓小玲操心，雖然產後才半年，但小玲身心都恢復得不錯。
起初，她做什麼都放不下孩子，後來發現丈夫確實能幫忙後，就逐漸把關注點放回自己身上。
她會向丈夫撒嬌、索要擁抱，這能夠刺激體內荷爾蒙分泌，帶來更多柔情蜜意的快樂；
也有時間好好處理孕期耽誤的工作，讓領導稱讚她事業、家庭雙豐收；
她還會經常找一些能夠平復產後抑鬱的樂子，比如做瑜伽、追劇、逛街、聚會……
她的狀態一天比一天好，在丈夫需要幫助時，她也覺得自己的能量是飽滿的，很樂意參與到丈夫的事情裡。
“為人妻、為人母”的同時，她也成為了自己。
就像伍爾夫所說：“沒有什麼比做自己更重要，等我們學會從事物本身看一切；我們的關係不僅僅是男人與女人的關係，而是人與真實世界的關係。”
高參與感的本質，不是有一方拼命付出，而是良好、有力的互動。
互相借力，變得你中有我、我中有你。
大家都在婚姻中更好地成為自己，才不會對選擇走入婚姻的自己失望。
進而，更願意為創造好的關係，不遺餘力地投入。
所以無論如何，請你記住：
唯有自己內心繁華似錦，世界方美好如春；唯有自渡圓滿，生活方靜好安穩。
世界和我愛著你。
作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，中級婚姻家庭諮詢師，中國心理學會會員，國際精神分析自體心理學協會（IAPSP）會員。真實姓名：李心潔。
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
想要保持長久幸福的婚姻關係，離不開彼此在生活中的互相參與和扶持。
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