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真的可以因為炒菜不好分開嗎?

2025-02-08 20:11:36

你提到有娃了。在婚姻的問題裡,我是向來反對,以孩子作為維持婚姻的動力。尤其是對女性,為了孩子,而委屈自己在一段不幸的婚姻裡煎熬度日,於己於子,其實都是弊大於利。

孩子是獨立個體,有自己的思維與判斷力,在充滿矛盾而勉強維持的家庭裡成長,感受到的負能量,一定大於正能量。

所以,先請你相信,分析你的問題,我沒有過多考慮孩子的因素。

我們受一些浪漫文學和影視劇的影響,認為每一對伴侶,不管是情感還是性生活,一定都是極其美滿的。還有小電影裡的男性,出場皆18cm,時長1小時加,八塊腹肌大長腿。似乎認為我們的伴侶,也應該具備這樣的x能力,但現實生活裡,並非如此。

我們常認為,幸福婚姻的夫妻就不會有性方面的問題,這種假設是沒有根據的。反過來,認為夫妻之間的有性方面的問題就等於他們的婚姻有問題,也沒有根據。

國外有研究者總結道:在調查中發現幾乎沒有什麼人x生活沒出現問題,哪怕是那些婚姻幸福的夫妻也不例外。

一位主治中年男人的心理治療師告訴我,他的客戶中,認為自己擁有穩定性生活的不足百分之五,而這些客戶不是破碎關係者,而是普通的已婚男士。

我並不是說,別人的x生活有問題,所以你也要容忍自己的性生活存在問題。而是想你明白,我們現代人,現實裡很少有完美的婚姻。

我們這代人對夫妻關係有非常高的現代期望,當婚姻的大部分運轉良好而區域性運轉不靈時,很多人首先不是想著如何調整、修復,而是直接把那些糟糕的部分分隔出去,讓新的部分來替換。比如你提到的叫外賣或分開。

我當然不支援你點外賣。如果說他的炒菜問題,可以用好與壞來衡量,而點外賣,則是隻能與對與錯來判斷,答案當然是後者。

其實有一點,我好奇。你說他情願自己玩。這個自己玩,指的是什麼?指的是自己動手嗎?如果是這樣,說明他並非x冷淡,他是有x需求的。而他在有需求時,情願選擇自己動手,而不選擇你?那我們是否也要考慮,我們自己是否有一些辦法做一些調整呢?

是我們的x偏好與對方不協調?或者是我們在夫妻生活中的表現,讓對方失落,更或者,是我們不經意的抱怨,抱怨對方炒不好菜,給了對方巨大的思想壓力與負擔,讓對方想逃離?

當然,這麼說並不是對方就沒有責任,而是我們在面對這些不和諧的局面時,可以從更多層面去思考問題。

來聊聊如何改善吧。

首先,溝通是解決問題的關鍵。你嘗試和他坦誠地聊過你對x生活的感受和需求嗎?

很多時候,伴侶之間的問題源於缺乏有效的溝通。他可能並不知道你對目前x生活不滿意,也不瞭解他在這方面的表現給你帶來了困擾。在溝通的時候,要注意方式方法,不要指責和抱怨,而是用一種平和、真誠的態度表達自己的感受,

其次,關於他效能力不好這一點,有沒有考慮過尋求專業幫助呢?現在有很多專業的醫生和心理諮詢師可以提供這方面的指導和治療。你們可以一起去諮詢,把這當成是改善你們婚姻關係的一個共同努力的方向。

最後談談他的脾氣問題。在這段婚姻裡,你肯定早就瞭解他脾氣不太好。不妨靜下心來仔細想想,他是真的脾氣差到難以忍受,還是在某些時刻,因為一些事,讓你不自覺放大了他這方面的缺點呢?

畢竟你自己也說過,這些都在可接受範圍之內,還提到婚姻整體狀況良好。那麼,他的脾氣對你而言,究竟還算不算得上一個亟待解決的大問題呢?

你可以找個合適的時機,和他談談你對他脾氣的感受,告訴他哪些行為讓你不舒服,希望他能有所改變。

婚姻裡的磕磕絆絆在所難免,性與情感的磨合也絕非一蹴而就。如果我們重視婚姻,我們就要在婚姻的道路上慢慢摸索出屬於你們的幸福節奏,而不是單純參考他人對幸福的定義去做決定。

分開也好,繼續也罷,和他多進行一些坦誠的交流,再做決定吧!

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