在31歲這一年，我過上了跟27歲以前截然不同的人生。
我有了熱愛的事業，交到了真正的朋友，不再需要他人的稱讚，也不再在乎他人的詆譭，過上了內心富足的生活。
這一切得益於四年前，我生了一場病：抑鬱症。
病來如山倒，我被抑鬱徹底打趴下，花了整整三年才爬起來。
這三年就像在漆黑的田野中行走，我並不清楚方向，也不知道腳下到底是什麼，前方會遇到什麼。
所幸，透過自我摸索和專業幫助，我終於還是找出了路，一條通往“真正的自己”的道路。
如果你現在也在那樣的田野中摸索，那麼，希望我的經歷，會給你帶來一些勇氣和光亮。
2018年，被職場競爭折磨得筋疲力盡的我，終於選擇了離職。
隨後，我確診了抑鬱症。
我很好的朋友知道我確診之後，再也不敢和我聊天；
我的母親依然想方設法從我這裡套錢，責怪我不聽話辭了工作，以後家裡的債怎麼辦。
將近半年，我無法出門，晚上通宵，等清晨的太陽慢慢照進房間的時候開始睡覺。
我逃避和任何人的交流，躲在小說的世界裡，一部又一部地刷，邊刷邊哭。哭著哭著睡著了，醒來繼續刷繼續哭，頭髮大把大把的掉。
有一天，母親打電話過來，忽悠了我最後一筆存款。
面對空空的銀行卡餘額，我開始認真思考：這麼多年的自虐式付出後，我到底獲得了什麼？
獲得了一身的病，獲得了不斷的被剝削和被使用，獲得了一窮二白。
這時候，我才真的醒悟，一個不愛自己的人，不管怎麼努力，都乞求不來別人的喜歡。
我開始學著笨手笨腳地愛我自己了，去了醫院開了藥，積極遵醫囑服藥複診，看了很多書去了解怎麼愛自己。
慢慢焦慮和失眠改善了一些，但我依然無法工作，每次都在入職兩三天就焦慮發作，最終不得不放棄；
第六個月複診時，我的精神科醫生說：你只是比較嚴重的抑鬱焦慮的狀態，如果你想真的好起來，可能需要去做心理諮詢。
我查了很多資料去了解心理諮詢，果斷預約了時間（這要感謝我的一個優點：總是願意嘗試新事物）。
2019年初正式開始諮詢，距離現在也比較久了，已經不太記得當時發生了什麼。
但諮詢中有一幕，在我後來的人生中，被我反覆拿出來回味。
那是一天的早上，進入諮詢室，照常和諮詢師打招呼，但坐到椅子上的那瞬間，我腦子裡想好了要說的、希望老師幫我分析的，想和老師抱怨的，都統統不見了。
那一刻我的感覺告訴我，我只想沉默，於是，50分鐘的諮詢，我們沉默了36分鐘。
在沉默的這36分鐘裡，我能感受到諮詢師的目光不斷落在我的身上，我的細微動作都會引起她的注意，她的目光隨著我的動作不斷轉移。
在我“定住”的時候，她會用鋼筆在她那個一直使用的板子上寫字，我想知道她都寫了些什麼，但是我沒有問。
在她覺察到我數次想要說什麼，但是又沒有講出來的時候，她歪著頭開口了：你剛剛想告訴我什麼？
僅僅就是這幾個字，直接讓我開始爆哭。（我的記憶就到這裡了，後面說了什麼已經想不起來）
寫下這段的時候，我依然能夠再次體會那種感動，就像這三年來無數次想起時一樣。
感動於，她沒有在我沉默的時候打斷，讓我一定要說些什麼；
感動於，那是我第一次得到一個人那麼多的關注，哪怕在我如此沉默的時候，她依然懇切地關注著我。
這對我來說意義重大。透過她的目光，我也開始去看我自己，看我是一個什麼樣的人，看我想要什麼，看我要怎麼去過我的人生。
我願意稱之為人生第一次啟智。
在後面的諮詢中，我們發現了我在人際中一個非常要命的模式：過度承擔不屬於我的責任，不斷衝在前面，捲入各種麻煩。
比如，本該客服同事、後端同事去處理的事情，我一把攬過來負責；就連同事的情緒，我都要負責起來。
我至今記得，她在聽到這些事情的時候，看著我，溫和地問我：可是，這些事情為什麼是你這麼努力地處理？
她還問我：這麼辛苦地衝到前面，承受了這麼多情緒和攻擊，似乎有什麼東西，非得你這麼自我犧牲才能得到。可是，你想得到的是什麼呢？
這兩個問題，像原子彈一樣，炸得我措手不及。
我開始思考這兩個問題的答案，不久我就找到了。
為什麼是我在處理？因為我太想得到身邊人的認可肯定，太想證明我是可以的，太想要同事們覺得我可以幫到他們；
我想得到的到底是什麼？是那種我在他們的世界裡很重要的感覺。這種感覺，可以讓我覺得我是被喜歡的，可以讓我知道，我還是存在的。
意識到這些的時候，我在諮詢室裡泣不成聲。
諮詢臨結束的時候，我說：我不想用這樣的方式，獲得那些被喜歡的感覺了，我想放過我自己了，這麼多年真是太辛苦了。
後來很長一段時間裡，每當我告訴諮詢師，我戰戰兢兢地拒絕了同事的請求時，她都會說：你沒有做錯什麼，你只是在保護你自己。
這是我能夠恢復工作，在工作崗位堅持下來的重要轉折，我不再被一堆責任之外的事情消耗。
後來，為了更深刻的治癒，諮詢師帶著我一起去體驗那個被拋棄了的自己。
諮詢過程中有幾次使用了意象對話療法。
我看到生命開頭的我，為了被媽媽喜歡，放棄了自己的愛好、自己的喜怒哀樂、自己的需要，一門心思照顧弟弟，即使自己也只有七八歲；
看見那個年幼的小女孩，努力踩著小板凳洗鍋做飯，僅僅是因為這樣媽媽就會特別自豪地和親友炫耀“我女兒真懂事”。
諮詢師問：有什麼想要對過去那個自己說的嗎？
我眼淚止不住地流，一句話都說不出來。
她說：或許你可以試著抱抱她，她不會怪你的。
我在自己的意象裡，和小時候那個灰頭土臉的，眼神裡全是怯懦與不安的自己擁抱了。
那一刻，我突然開始，有點喜歡我自己了。
我開始能夠試著和自己的焦慮、挫敗、抑鬱、恐懼、悲傷一點點相處了，因為有人陪我體驗過，我已經沒有那麼怕這些情緒了；
同時我也建立了充分的安全感，知道現在如果有哪些部分還很難面對，那，我可以邀請她陪著我一起。
所以當我面對困境的時候，我多了一種勇氣。那種勇氣是，就算再糟糕，我還可以回到那個空間去搶救一下自己，並且她會一直在。
當然諮詢過程並不總是一帆風順的。
當你和諮詢師走得足夠深的時候，你一定會把自己內在的攻擊和憤怒放到諮訪關係裡。
這些憤怒有可能是你在過去的關係中儲存下來的，但會投射到諮詢師身上。你一定會在某個階段，對諮詢和諮詢師充滿了失望和不滿。
這也是我們更深地認識自己的機會。
我應對的方式就是，出現憤怒的時候，我都告訴自己，“堅持堅持，說出來試試”。
然後，改變就此發生了。
一開始我沒辦法直接表達，我就在諮詢後寫小作文，用文字激烈地表達了我對於“她不理解我”這件事有多生氣。
她看了之後，依然很溫和地和我討論我的憤怒。
於是我更大膽了，開始直接指責她總是自以為她對我很重要，總是看到我的問題但看不到我的變化。
我能感覺到她有點慌了，但她依然很努力理解我具體的感受，以及表達她的擔心。
她說：在感覺到你對諮詢的失望和憤怒之後，我很小心地想要接住你。
這是我從未有過的體驗，在我將近30年的生活體驗裡，沒有人在我這那麼“作”、那麼鬧騰之後，還願意溫柔以待。
我終於敢做個任性胡鬧的小孩子了，而不是乖巧懂事的“好孩子”了。
我能夠表達出來不滿，然後諮詢師能接住，我們就有機會，走得更遠更深。
而且，在這份安全的關係裡，我也練習瞭如何去表達自己的意見，在外面的工作生活中，不再懼怕表達。
在開始諮詢的第三個月，我終於可以進入工作的狀態，也慢慢停了精神科的藥物。
諮詢師一直陪著我，幫我調整自身角色、建立邊界；改變一味付出的相處模式，讓自己在人際交往中可以獲得滋養，極大地減少了我在關係的損耗。
更重要的是，我開始過一個和2018年之前截然不同的人生：
我放棄了從外界獲得肯定和認可，也不再透過自我剝削和自我壓榨去滿足別人以確認自己的存在。 我探索到了真正喜歡的事業，收穫了真正的朋友，有了可以彼此陪伴的貓咪，我和這個世界開始有了真實而舒服的連線，真實的我，得以存活下去。
最後，我覺得，諮詢是可以幫助我們度過人生困惑、卡點及低谷的一種方式。
當然諮詢不是唯一選擇，還有很多比如正念、自我學習等。我只是希望，大家能把諮詢納入考慮範圍。
因為我捫心自問過：重回當初，我還會選擇心理諮詢嗎？
答案是會。心理諮詢不是唯一的道路，但如果沒有它，我可能不會那麼快走出來，說不定還會變得更嚴重。我寧願快點過上現在的生活。
如果，你也經歷著抑鬱症或其它心理困擾，不妨尋求專業溫暖的幫助。
如果你不知道如何選擇諮詢師，我們向你推薦擅長上述諮詢技術的資深諮詢師——李菊紅
為了鼓勵更多人邁出第一步，李老師在今日開通了5個半價諮詢名額，即原價700元/次的正式諮詢，現在只需350元。
給自己一次改變的機會
李老師是國家二級心理諮詢師，擅長透過經典精神分析、自體心理學和意象對話療法，幫助來訪者跨越個人成長、人際關係、抑鬱焦慮等難題。
如果，你也存在抑鬱焦慮、興趣減退、壓力過大等心理困擾，又想檢視、選擇更多不同風格的諮詢師，不妨試試壹心理的「半價諮詢」，找到更合適你的那一位諮詢師↓
↓點選檢視更多半價諮詢優惠↓
作者：來訪者江小白白白
編輯：星星
責編：秋裡
