記得韓劇《請回答1988》中有一句經典臺詞：“聽說神不能無處不在，所以，創造了媽媽……”
而現實中，一個女孩的出生、成長、到成為媽媽，不僅只是一個性別的詮釋，或是身份的轉變，更多的是，無處不在的犧牲和各種各樣的隱形困境。
但很多人都默契地認為這是一種“理所當然”。
今天的來訪者沐子，是一個育有二寶的媽媽，她將和我們分享自己如何在產後經歷一次次潰敗，又如何在一次次心理諮詢中，重新找回自我，迎來“新生”故事。
以下是沐子的自述：
剛開始成為媽媽時，我並沒有很大的落差感。
休產假的六個月，考慮到帶娃不易，老公每天上班之前，都會提前做好一天的飯菜，讓我在家安心帶寶寶。
那時，我還沒真正體會到“當媽”的不容易，在我自己的小家庭裡，有愛我的老公和寶寶，每天的生活幸福又平靜。
但從休完產假後，一切就發生了天翻地覆的變化。
我發現家裡找不到任何人可以幫忙帶娃。
婆婆說自己還沒退休，幫不了。我也無法依靠我的父母，因為在他們眼中，生意才是第一位。
想到那麼小的寶寶無人看管，我完全無法安心迴歸職場，但我老公一人的工作又不足以支撐整個家的經濟開支。
無奈之下，我只能把目光投向育兒嫂，沒想到這個市場真的太混亂了，一個靠譜的育兒嫂不僅非常難找，提出的薪資要求動輒超過我們夫妻一方的工資。而且，把寶寶交給社會上的陌生人照看，也時常讓我感到擔驚受怕，我覺得我在拿孩子冒險。
這種異常的焦慮感天天盤踞在我的心頭，幾乎壓得我喘不過氣來。
而且，在生育後，我的身體和心理一直承受著各種疼痛：不僅有身材變形，盆底肌、腹直肌等多種損傷，還有身體的內在激素也不斷下降，我已經有一年多沒睡過一個完整的覺了。
當時我就意識到，自己可能得了產後抑鬱。
但那個時候，我還在努力壓制我的情緒，直到生下二寶後，我的生活才徹底陷入灰暗。
當時我婆婆已經退休，我提出希望她來幫忙帶二寶。沒想到婆婆再次強硬地拒絕，說她沒有義務幫我帶孩子，如果我再堅持，她就和我老公斷絕關係。
我以為我老公能懂我的心情，但更令我崩潰的是，他不僅沒有，甚至反過來質問我：“為什麼你不能讓你自己的媽媽來帶？我媽帶孩子太累了。”
一場“母慈子孝”的大戲就這樣在我眼前上演，我的情緒崩潰到極點，好像孩子只是為我一個人生的，其他人都可以心安理得地置身事外。
為了自救，我聯絡社會上的婦聯組織、自殺干預熱線、警察局，包括和朋友傾訴，但都沒有太大的效果。嚴重的產後抑鬱時常令我感到壓抑、憤怒和無助，我感到自己彷彿被全世界拋棄了。
最終我選擇走進心理諮詢室，當時我還沒意識到，它即將徹底改變我的人生。
諮詢師就像我的救命稻草一般。
每次諮詢，我都感覺他好像非常理解我，他安靜的傾聽、溫和的回應和互動，就像一個安全的出口，讓我心底壓抑很久的情緒得以釋放。
一開始我很生氣地說我婆婆:“我只是希望她能在我最困難的時候，幫忙帶一下孩子。但她說，帶是情分，不帶是本分，法律並沒有規定婆婆一定要帶孫子……”
諮詢師告訴我：“法律規定的只是最低限度，更多的是道德約束。”
我感受到諮詢師是站在我這邊的。於是我跟他談到我老公，我說他整個人都變了，我在產前的感覺有多幸福，產後就有多崩潰。
很多時候，只要和他說話，我就會忍不住大怒，甚至和他打起來。因為他不僅不站在我這邊，對於我的情感需求，他也不懂得回應，我已經絕望了。
想到這，我痛苦地問諮詢師：“即使他對我的情感需求不回應也沒關係吧。”
諮詢師回應道：“再生家庭是你選擇的，肯定是要有回應的。”
那為什麼我會感到如此絕望呢？
隨後諮詢師慢慢引導我去剖析和探索背後的原因。
我發現一直以來，在我的原生家庭裡，我的“情感”總是不被回應。
我曾經渴望獲得父母的愛，但他們的態度一直很冷淡。
我的父親至今不知道我的大學、研究生的學校，以及我工作的單位，我一直想不明白為什麼一個父親從來不關注孩子，還是說他只愛兒子。
比如，弟弟結婚的時候，父母給弟弟準備了房子、車子、彩禮，一應俱全。同時告訴我，作為姐姐要準備最大的禮金。可等我結婚的時候，幾乎什麼都沒有，而且在我兩次生孩子的時候，他們也沒有表現出更多的關心和陪伴。
在弟弟結婚後，我每次回家也總覺得不舒服，我感覺他們和弟弟才是一家人，我是家裡那個多餘的人。
這種感覺讓我好想逃離，我渴望獲得愛，但在這個家我完全無法感受到，我不知道愛應該什麼樣子的？
說到這裡，我的眼淚控制不住地流下來。
諮詢師沒有打斷我，他安靜地陪伴在我身邊，等我發洩完自己的情緒，他問我：“你有試過對父母表達自己的感受和需求嗎？”
我說有。我想起有一次，我打電話給我媽媽，因為他們從不會主動給我打電話。
我說：“媽媽，我常常感覺很失落，希望你們偶爾也能給我打個電話。” 媽媽：“好的，我們擔心你在忙，怕打擾你。” 我：“媽媽，如果生產的時候我出了意外，你會傷心嗎？” 媽媽：“咋會呢？”電話那頭的媽媽開始泣不成聲。
我意識到，即便現在自己成為了媽媽，我依舊是童年那個小女孩，一直在渴望父母的愛，以至於當老公沒有回應我的情感需求時，我就感覺他像我父母一樣，是不愛我的。
發現自己內心真正的需求後，諮詢師並沒有讓我就停留在這裡，他慢慢引領著我，進一步嘗試去“看見”我的父母。
在我很想得到他們的愛的時候，我的父母是怎樣的呢？
我看見我媽媽曾經也是個小女孩，她同樣在重男輕女的家庭中長大，姥姥在她很小的時候就讓她輟學照顧家裡。所以在她的認知裡，女孩就應該是這樣的。
她和我爸爸都是性格很內斂的人，因為他們小時候被家裡窮怕了，所以現在一心想做生意賺錢。
那一刻，我突然意識到，對他們來說，愛也許就是養活我和弟弟，並供我們讀書，其它的無暇顧及。
他們只是在用自己曾經的體驗和認知，延續地去對待我和我的弟弟。
其實，他們也是童年從未被好好愛過的孩子啊。
但這些也從不被我看見，我一直停留在他們對我的情感忽視和傷害中。
慢慢地，我一步步走近當年那個被父母忽視的小女孩，我突然意識到自己已經長大了，也擁有了足夠的力量走出過去的傷害。
而這些，都是那段時間持續的心理諮詢帶給我的勇氣和動力。
有勇氣和過去告別後，我決定將目光從“盯著過去的傷害”，轉移到“我能改變什麼”上來。
印象最深的是當時諮詢師問我：“如果你改變了，而周圍的人並沒有改變呢？你會怎麼辦？” 我：“我會選擇先做出改變，誰改變，誰受益。至於他人是否有變化暫時不是我考慮的問題，但我相信生命可以影響生命，我改變後的互動模式必然發生變化。” 諮詢師：“那怎麼樣讓願意改變和成長的種子發芽長大呢？” 我：“及時給予正向的反饋和回應，少一些指責、抱怨和批評。”
我把我在心理諮詢中的這些洞察，嘗試應用在生活中。
我不再期待婆婆能幫忙帶娃，我決定再找一個靠譜的育兒嫂，同時努力工作，我相信自己完全有能力可以保護好我的孩子。
日常的婆媳相處，我告訴自己，只要把婆婆當成一個普通的長輩對待，保持基本的尊重和禮貌就可以了，不要增加任何期待和要求，慢慢地我們之間的關係也和諧起來。
而當我主動改變我和婆婆的關係，橫亙在我和我老公之間的問題也逐漸消解。
我相信我們是基於愛組建的家庭，但我不會再被動地渴求他對我情感需求的回應，而是會主動去表達自己的愛意。
比如再次感到忽視，我會直接和他表達我的感受和需求：“我今早跟你溝通了一會，我發現你很難看到我的付出，甚至把家庭對你的需求和伴侶對你的需求混為一談。但我的感受是很冰冷的，我有在為我們的關係努力。”
而老公的反饋讓我看到了，原來他也有自己的擔憂：“其實我承擔多一點也沒關係，我怕的是我越做越多，你不滿的越來越多。”
我告訴他：“不是誰承擔得多的問題，而是情感的流動。幸福和愛都需要表達和提醒，不然容易看不見。”
在之後的夫妻相處中，我學會了對老公的行為給予更積極的反饋。
比如我要求老公週末有空把家裡的插座換了，等他換完，我會當著寶寶的面對他說：“來，寶寶，看爸爸多厲害喲，我們給爸爸點個贊，獎勵個擁抱吧。”
更重要的是，當我改變後，我真正的感受到作為一個媽媽，應該怎樣養育好我的孩子。
因為自己的過去的情感需求一直被忽視，我深刻感受到那種痛苦，所以在我孩子這裡，我希望他的需求都能被看到。
比如孩子有時會沉迷手機，我老公會對孩子大喊：“你怎麼又在看手機？”然後很生硬地奪走，接著孩子爆哭。
我會先帶娃離開那個環境，冷靜10分鐘，安撫他，引導和幫助他感知並接納自己的情緒及學會表達自己的需求。
過後也會溫和地和老公溝通：“我知道你是為了孩子好，但是你奪走手機這個行為，會讓娃感受到粗暴和委屈，下次咱們試著溫柔一些溝通好嗎？”
我察覺到，愛是需要學習的，只有情緒被看見被接納，才能真正地治癒。
當我有意識地去改變後，彷彿自己生命中的能量也開始流動起來。
我學會了重新養育自己，不斷從書籍和實踐中學習，每天堅持寫日記，記錄那些發生在我身上的好事，也養起了寵物。
這一切，都讓我油然地感受到滿足和幸福。
持續的心理諮詢，諮詢師給我的力量是無窮大的。
他引領我去面對那些長期被我潛藏起來的痛苦，讓我重新學會如何去愛。
在這裡，想跟所有跟我一樣，在家庭和婚姻矛盾中掙扎的媽媽們說：
雖然神創造了媽媽，但媽媽首先要愛的其實是自己。
只有媽媽懂得愛自己，才有愛的能力，去撫育好我們的孩子，讓孩子在有愛的家庭中長大。
感謝我的諮詢師，在我以為自己被全世界拋棄的時候，他穩穩地接住了破碎的我。
而我最想感謝的是自己，感謝自己還有自救的能力，還有一顆想得到愛的心。
如果此時你依舊身處黑暗中，不知如何自處，不妨去試試心理諮詢吧。
當你身邊的人都無法拉你一把的時候，你一定要選擇自救，去尋求外界的力量來幫助你。
無論你深陷怎樣的低谷，只要勇敢行動起來，不管哪個方向，都是向前的一步。
黑暗中，只有開啟一道裂縫，才會有光照進來。
作者：來訪者沐子
編輯：嚕嚕、笛子
圖源：pexels
如果你也被人際關係、抑鬱焦慮所深深困擾，自己嘗試過自救，仍然徒勞無功；
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