我是一個棄嬰。
從出生開始，“被拋棄”就成了我人生的底色。
渴望家、渴望愛的我，不管是親情，還是愛情。
永遠是被拋棄的一方。
慶幸的是，我不曾放棄過自救，並最終找到了一條療愈自我的路。
親愛的陌生人，如果你也在缺愛中長大，活得自卑、膽小、脆弱……
我想，我的故事，能給你帶去一點鼓舞或啟發。
在養父母的爭吵中，從小我就知道了自己是一個棄嬰。
因此活得自卑又膽小。
為了不被再次拋棄，為了得到哪怕一點愛，不管別人提什麼要求，我都會聽話照做，毫不反抗。
可弔詭的是，越是渴望被愛，我就越是抓不住。
14歲時，養父母離異。
媽媽放棄了我，爸爸也無暇顧及我的成長。
初中畢業後，我所能看到的世界，就只有家裡那一方天地。
白天，坐在房頂看藍天白雲發呆；
天黑，回到客廳看電視；
半夜，聽著電臺節目入睡……
最應該明媚活潑的年紀裡，我只能感覺到與世隔絕的孤獨。
我不敢反抗爸爸，不敢告訴他，我還想上學，也不敢走出家門，甚至，不再開口說話。
一個被父母連續拋棄的人，哪還能再對別人提什麼要求。
那時，我好想快點有個家，一個屬於自己的家。
帶著這樣的念想，工作後沒多久，我就撲進了一段錯誤的婚姻。
對一切的不合適，視而不見。
看不到我們之間幾乎沒有感情基礎，也忽視了他見我懷孕後，連婚禮都不稀得給我辦的輕視。
滿腦子只想著“我終於不再是一個人了。”
之後的故事，像是早早被寫好一樣：
我被離婚了，成了單親媽媽。
我再一次被拋棄了。
童年時得不到愛的孩子，可能終其一生，都會繼續尋找愛吧。
在這段婚姻裡碰得頭破血流的我，並沒有痛定思痛。
而是在得到別人對我的一點好後，再一次失去理智，飛蛾撲火地投入愛情。
哪怕那個人說過，跟我只能做男女朋友，不會談婚論嫁；
哪怕我們在一起時，不像正常的戀愛男女，沒有逛街、約會，見面就只是在房間裡待著……
我一心覺得，只要他能陪在我身邊，就很滿足了。
可是，這麼卑微的願望，最終也破滅了。
分開來得無比突然，只有他留下的一條簡訊，“我要準備婚禮，以後就不要再聯絡了，好聚好散吧。”
我又一次被拋棄了。
我到底做錯了什麼？為什麼每一個人都拋棄我？
這些問題不斷地在腦海回想，一遍遍砸向著我傷痕累累的心。
很長一段時間裡，我都深陷在痛苦中，活得像個行屍走肉。
轉機，發生在一場車禍之後。
我僥倖撿回了一條命。
也體會到一個人做手術的“十級孤獨”。
躺在醫院的兩個月，父母都沒有出現過。
只在我拒絕了最害怕的抽血後，接到了來自媽媽的電話：
“都多大的人了，還這麼任性，抽個血又不是多大的事情，明天你一定聽從護士的安排，一定要抽血，別給人添麻煩。”
抽血那天，因為沒有家人陪伴，針扎進那一刻，我害怕得直掉眼淚。
護士走後，我的眼淚也沒有停下，蒙著頭繼續躲在被子裡抽泣。
一直等到嫂子來看我，我也沒有停下。
反而放聲大哭了整整2個小時，似乎要我這些年受的苦都哭出來，哭完它。
自那天起，我的世界突然變得很奇怪。
33歲的我變得像個5歲的孩子一樣，說話奶聲奶氣，走到哪都一定要有人陪著。
我察覺到了自己的不對勁，我的身體裡似乎出現了一個巨大的阻力，不讓我變回成人狀態。
正好，我住的醫院有開設心理門診，我便在護士的建議下，約了個號。
住院滿2個月那天，是我第一次見到我的心理醫生L。
她很溫柔，說話的語調也是慢條斯理的，很像我想象中的媽媽。
第一次諮詢，她輕聲的問我：“你一個人來的嗎？你想來解決什麼問題呢？”
我慢慢地回答她：“我覺得自己變得跟以前不一樣，我不知道自己怎麼了，我想請你幫幫我。”
L溫柔地問：“那你能不能先跟我介紹一下你自己，和我說說你的家庭情況？”
順著L的提問，我一點點地回答著自己的成長經歷。
我告訴她，我是個棄嬰，初中畢業，14歲時養父母離異，而我，也在28歲的時候獨自帶著女兒生活……
像是終於找到了傾訴的出口，我淌著淚水，不停地跟她訴說我的痛苦。
而她，一直靜靜的，溫和看著我，眼裡全是關懷，不時遞上紙巾。
稍稍平靜下來後，我問L，“我是不是真的很糟糕，我是不是真的不配得到幸福？”
她看著我，用很肯定的語氣說：
“我們聊了也挺久了，我覺得，你真的很不錯。你是一個很善良的人，聽完你的成長經歷，我能感覺到你的獨立和堅強。整個談話過程你讓我感覺很舒服。
因為後面還有約談的來訪者，今天的諮詢就先到這兒，我們約定下週二再見，你看時間上是否有問題？”
聽到她的回答後，我感覺到心上的傷口，好像被一股莫名的力量癒合了不少。
我猶豫了會，問L，“我能……抱抱你嗎？一下下就好。”
她笑了笑，點了點頭，給了我一個溫暖的擁抱。
那一刻，我像是回到了母親的懷抱，雖然在此之前，我並未體會過。
第一次諮詢，推開了我新世界的大門。
這是我人生中第一次得到如此正面的肯定和讚美，原來我並沒有媽媽認為的那麼差勁。
我第一次感覺到，我的人生還可以有其他的可能。
我無比期待下一次的見面。
後來的幾次諮詢裡，L一步步地引導我去表達情感，表達自己的想法。
第一次有人這麼在意我的感受，我的想法。
讓我慢慢地將更多的自己敞開。
剛開始，跟L聊到童年時，我能回憶起來的，都是一些灰暗的景象。
我沒辦法說出那些具體的事情，只能含糊其辭地說“我忘了”“還好”“都行”“都過去了”。
L沒有逼著我馬上說出來，而是給我佈置了“作業”，讓我下次見面能和她說說一些讓我生氣、不滿的事。
一開始，這個作業讓我很為難。
“棄嬰”這個身份讓我從小就覺得自己低人一等，好像在這個世界，誰都有權利指揮我，要求我。
我應該做的，就是“不奢求、聽話、照做、不反抗。”
怎麼能有生氣、不滿呢？
L說：“那你可以試著去回想一下，用‘如果’來和我聊，這樣感覺會不會好些？”
在“如果”的假設下，我順利地“整理”出了自己的不滿：
如果我沒有聽到養父母說的“棄嬰”，我可能就不會那麼自卑膽小吧？
如果當時父母離婚，媽媽選擇了我，把我帶在身邊，我會變得像她一樣堅強勇敢吧？
如果告訴媽媽我懷孕了的那天，媽媽能趕回來陪我一起面對，我應該就不會盲目地選擇一個錯誤的男人結婚吧？
如果……如果……
這是我第一次，沒有被自卑攔住，勇敢地說出自己的氣憤與不滿。
有了這一次的嘗試，我才發現：
原來我也可以說出自己內心的想法，我不需要壓抑自己，我可以做自己想做的，說自己想說的。
後來，在跟L聊到我的愛情時，我也終於喊出了久藏心中的委屈。
“我到底做錯了什麼？為什麼我總是被拋棄的那個？”
L告訴我：
“早期的經歷、記憶或是某些我們自己都未曾發覺的衝突，會儲存在我們的潛意識中。
因為你從小沒能在父母那裡得到足夠的愛，所以就把情感需求寄託到其他人身上。
只要那個人對你好一點，讓你覺得能得到愛，你就會為了滿足對方的需要，不顧一切地付出所有。”
見我有些疑惑，她又接著說：
“每個人都有自己的生活經歷。當童年時期能夠得到足夠的關懷、認可和喜愛，你就能形成健康的自我。
如果在成長期間經常受到批評，斥責或者懲罰，你就會為了迎合父母或他人的評價產生錯誤的認知或行為習慣。”
當時L說的話，我似懂非懂。
但好在，後來的每一次諮詢，L陪著我去處理情緒，反思行為背後的模式。
幫我撿起掉落在生活中的碎片，一點點地拼接出越來越好的“我”。
在諮詢室這個安全的空間裡，在L的關注和理解下，我逐漸對諮詢關係產生了信任。
並開始嘗試依賴L，就像其他小孩依賴自己的父母一樣，這是我在原生家庭中，未曾有過的體驗。
我慢慢地學會了內化這個功能，對自己的情緒有了更多的察覺，習得了處理情緒的能力。
也看清了自己在親密關係中的模式，逐漸產生邊界感。
我一點點地，找回了愛自己的力量。
最後一次諮詢，L送了我這樣一段話：
“33歲的你身上依然散發著一種小女孩的感覺，總是會把關係放在第一位。其實，你是一個很聰明的女性，你能做的還有很多。
希望在你離開諮詢室，再次走入社會的時候，能覺察到自己還有很多重要事情要做。試著從小女孩轉變成女人，學著把事情做到極致，去體驗你身邊更多的美好吧。”
時隔三年，我依舊牢牢地記得這段話。
我不再毫無理由地懷疑、否定自己，陷入悲傷；遇到頭疼的問題也會主動反思，覺察這種情緒背後的真實原因。
比如在工作中，我被外調到另一個區新做業務時，我沒有簡單粗暴地歸結為自己能力不足被外放，而是去詢問上級安排的用意，確定了是對我的認可和一次提升的跳板。
再比如，當年那個用一條簡訊就拋棄我的男人再回來，跟我傾訴他感情、事業的不順利時，我忍住了給他擁抱的衝動，理智地斷絕了後續的一切可能。
我不再像過去一樣急著去奉獻自己，我學會了在愛人前，先愛自己。
是心理諮詢，讓我找回了愛自己的能力。
做了諮詢後，我才真正的撫平了在原生家庭中受的傷，開始真正主導我的人生。
很多人提到心理諮詢，還是會覺得是“有病才去看”的事。
但其實，它更像是一種心理上的保健，身體不舒服要調理，心理不舒服，也一樣。
如果你也自卑膽小，不夠強大，在自我否定、孤獨中一次次掙扎；
如果你心有創傷，卻無力從中掙脫；如果你的愛情路上滿是坎坷，想要跳出得不到愛的漩渦……
那麼，也許說明是時候走進諮詢室，向內探索，去認識自己，直面創傷，獲得新的視角，無條件的接納，鍛造出真實而靈活的強大力量。
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鄺珊老師是國家二級諮詢師、國家高階婚姻家庭諮詢師，從業超17年，服務時長超10000+小時。
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作者：來訪者呱呱
編輯：小西
圖源：Unspla sh
