我們總覺得，自卑的人，背後可能都藏著原生家庭的創傷。
但你有沒有想過，自信的人，背後也可能有創傷？
但因為自信，旁人很難意識到ta可能有問題，包括ta自己。
直到遇見一些足以讓他們崩潰的事情，才開始產生自我懷疑。
如果把此當做契機，去了解未曾發現的自我，那麼重新獲得的自信，將會更堅固、更牢靠。
之所以這麼說，是因為我親身體驗過。
曾經自豪驕傲的我，在十年催婚的裹挾下，自信搖搖欲墜。
所幸我抓住了這個契機，瞭解了我內心最深處的部分，我才知道，之前的自信，掩蓋了許多問題和創傷。
而現在，創傷被看見和療愈，怯懦的我得以被自己接納，我所擁有的自信，又回來了。
不同的是，之前的自信是空心的，建立在自我隱藏之上；現在的自信是實心的，我清醒地認識自己，對自己的所有都深深認同。
執筆寫下自己的故事，一是紀念成長過程，二是如果能給你一點啟發，我將倍感榮幸。
2019年初夏，我32歲，未婚，並且還處在剛失戀的狀態，這段戀愛結束得也很傷人——被冷暴力分手。
媽媽沒有安慰我一句，反而變本加厲的數落，往我流血的傷口上撒鹽：
“你以為你是誰呀？別挑了，差不多得了！” “你不結婚，我得少活好幾年，丟死人了！” “不結婚老了去養老院也沒人把你當人看！”
她到底有多希望我結婚呢？——十餘年前，我才剛20出頭，就開始被迫相親。我們的矛盾，已經積攢了十餘年，這次再次火山爆發，一發不可收拾。
其實“結婚”並不是她第一次給我提要求。
從小到大，媽媽對我有無數的要求，並且最擅長的教育方式就是挑毛病，她覺得這樣能讓我快點進步。
我做到了，上學時成績不錯，還讀了碩士研究生；
畢業後擁有了一份教師工作，穩定而體面。
也許是這些成功，讓我擁有了很多自信，我一直覺得，自己聰明、勇敢、有力量。
如果繼續按時結婚生子，那麼，我的人生就是“圓滿”的，同時，她的人生也會“圓滿”。
可惜天不如人願。
媽媽依舊採用貶損的方式，把我批評得一無是處，覺得這樣就能讓我認清現實，然後趕緊結婚。
我的自信開始瓦解，開始自我懷疑，越來越痛苦，用刀割過手腕，有一次被罵時大腦一片空白，嗡嗡作響，只想從樓上跳下去一了百了。
殘存的理智告訴我，要活著。
我打起精神，去婚介機構交了會員費，儘量去完成結婚的功課。
然後，婚介機構也來PUA我了：
“還以為自己25呢？年紀又大，長得不漂亮，家境也一般，不上趕著追男孩子，還等著別人追你呢！”
現在我可以不帶髒字地回懟，但那時候，它卻像刀子一樣在我受傷的心裡又補了一刀。
我腦海裡一直縈繞著這句話，感覺要瘋了，難道不結婚，我就什麼也不是了嗎？！
好在我懂一點心理學常識，知道自己的狀態不是單純的不開心或想不開。
心理諮詢就這樣成了我的救命稻草。
朋友給我介紹了一位擅長催眠療法的諮詢師。
“催眠”二字總給人一種不安全感，我一開始也有點猶豫，不知道自己會不會被控制。
體驗過後我才明白，催眠並不玄乎，而是引導你與你的潛意識進行接觸和溝通。相對於談話療法來說，它能更快繞過我們的防禦，迅速抵達內心。
前三次諮詢，連續做了三天。
第一次，我看到一個小女孩蜷縮在角落裡，我和她之間隔了一道玻璃門，我拼命拍打玻璃，卻沒法靠近。
第二次，我看到一間深棕色的小木屋，什麼傢俱也沒有，地板上落滿白灰。
而現實中我本人極愛乾淨，家裡地板一根頭髮絲都沒有。
第三次，我看到了自己的滿身傷痕。
這些畫面就是我的潛意識，在催眠下它們自然而然地出現，並非被描繪出來，彷彿一直如此，只等著我去看見。
這三次，其實都是在探究我的創傷，小木屋的材質很脆弱，說明我的內心其實不牢靠，表面的自信底下，藏著無數傷痕，我卻不自知。
一點傢俱都沒有，反映出內心很空洞，不知道自己有什麼價值，產生了自我懷疑。
看見便是療愈的開始。
第一次催眠時，我無法靠近蜷縮的自己，但第三次我可以了，我抱住了傷痕累累的自己，說“不是你的錯，謝謝你沒有放棄。”
一週後，我進行了第四次諮詢，諮詢師引導我和“內臟”對話。
我感覺我打開了一扇門，有4個人自然而然地走了出來：“心”是一個陽光少年、“肝”是一個沉穩哥哥、“肺”一個溫柔姐姐、“脾胃”是一個怯懦的小女孩。
起初我覺得他們有點陌生，後來我發現他們都是我的「隱形人格」。
陽光少年和沉穩哥哥，是我的兩重男性人格，恰恰也是最吸引我的異性型別。
之前哪怕我對相親物件有什麼看法，也很容易被別人左右和改變，但這次以後，我瞭解了自己，能夠清晰地進行判斷和堅定地選擇。
溫柔姐姐的人格，讓我發現自己其實也想要變得溫柔良善，我內心深處是有這一面的。
而在現實中，體現在了我的交友選擇上——我大多數要好的女性朋友，都是這型別。
最後那個“怯懦的小女孩”，就是我最脆弱的一面，我溫柔地擁抱她，告訴她，現實並沒有那麼可怕。
除了催眠，諮詢師還設計了沙盤遊戲。
如果說催眠是混沌時的無意識，那麼沙盤便是清醒時的無意識，在玩遊戲的過程中，諮詢師會敏銳地觀察到你的特質和想法。
玩遊戲的過程中我們還會像朋友一樣聊天，我把諮詢師投射成理想的母親。她會好好聽我說話，哪怕我偏激地說“父母皆禍害”，她也沒有批判，沒有指責，微笑著聽我說完。
我第一次覺得，自己真的被「看見」了。
別人看見的，是他們想看見的我，但諮詢師看到的，是真實的我。
諮詢師像一個手藝高超的醫生，找到且縫合了我心中深埋的傷口。
有位好友對我說，她知道自己心裡有一個黑洞，但是不敢面對。
或許我是幸運的，至少還有直面內心黑洞的契機和勇氣。
6次諮詢結束，接下來便是主動的自我療愈。
就像大手術過後，經歷一場漫長的康復訓練，讓自己徹底恢復健康。
我不再掩飾自己的恨，對著媽媽說：“我這麼痛苦都是被你逼的！我恨你！”
我期待她能像電影裡的媽媽一樣接納我，支援我，然後我們痛哭、擁抱、和解。
可媽媽依舊覺得我必須湊合著把婚結了，過日子生孩子，磨合磨合就有感情了。
當我意識到，始終無法改變爸媽時，我精疲力盡，跟自己說：“算了，不和解就不和解吧”，心裡反而輕鬆了一些。
也許這次放下執念，正是為後面的和解埋下了伏筆。
去年五月，姥爺入院手術，和媽媽一起陪床的某個下午，我聽著他們聊家常瑣事，一瞬間感覺到什麼叫血脈相連，十多年的恨就那樣化解了。
他們也沒有被好好養育過，卻竭盡所能給了我最好的生活。
以前諮詢師說，只有抹去恨才能看見愛，我終於體會到了。
去年八月，姥姥突發腦梗，在醫院昏迷二十多天後去世，我跟媽媽說：“從沒聽你說過姥姥一句好，不是嫌棄就是埋怨，現在你有什麼話趕緊說，以後機會不多了。”
一位阿姨說，“你媽說她從來沒有好好喊過媽，這些天她把這輩子欠的媽全補上了。”
那一刻，我知道我的媽媽終究對她的媽媽釋懷了。
我終於懂得，和解不是改變對方，而是看見並接納了所有。
今年爸媽生日的時候，我給他們發了微信：“我接納你的不接納，依然愛你”，還有一個紅包。
我們的衝突少了很多，雖然媽媽對我不結婚還是很不滿，但不再逼我去相親。
她無法理解我，但已經明白，她心裡的“為我好”，對我來說可能是一種傷害。
曾經有個小女孩撒嬌似的對我說：“老師，你怎麼從來不表揚我們，總訓我們，我們可喜歡你了。”
我說：“你以後好好表現，我多誇誇你們。”
然後趕緊把她推了出去，因為我的眼淚已經決堤，她說出了我最想問父母的話。
我感到後怕，真真切切理解了什麼叫“創傷的代際遺傳”，儘管我在父母的教育下遍體鱗傷，但竟然也無意識地複製了這種方式，用來對待我的學生。
如果我麻木地結婚了，恐怕也會這樣對待我的孩子。
所以，我更加堅決，哪怕不生孩子，我也要切斷這個“代際遺傳”。
我有意識地保持自我覺察，當我再次有批評孩子的衝動時，這份覺察提醒我：我不是我爸媽，我可以採取別的方式。
現在，除了上課說話和不寫作業，我再也沒有訓過學生，我是孩子們最喜歡的老師之一。
第一次在心理諮詢室催眠時，我畫了一副房樹人，所有的線條沒有一根是連著的，那時的我就像一座孤島。
我慢慢打開了自己，慢慢和周圍的人與事建立關係，關注了很多美食影片up主，折騰各種好吃的，食物是和自己最真實的聯接，也是和生活最溫暖的溝通。
後來，我試著閉上眼睛重新去看心靈小 屋，小屋變了，它是一座二層小樓，院子裡有一棵海棠樹，屋裡有一個大廚房還有一個大書房，陽光從窗戶灑進來，溫暖明媚。
心裡的那個小女孩也變了，她不再怯懦，活潑可愛，還有點任性，穿著碎花裙子在草地上奔跑。
我徹底好了起來，生活的車輪又開始咕嚕咕嚕向前轉。
現在我34歲，更加大齡，依舊未婚，但是我對未來不再恐懼 ，因為我看見了完整的自己，接受並治癒了脆弱的部分，重新獲得了堅實的自信。
如果結婚，我相信自己能經營好親密關係；不結婚，我也能一個人活得自在而豐盛。
我最喜歡的詩人是蘇軾，他飽經苦難，卻從未被絕望吞噬，有一顆穩定而強大的核心，在蘇軾看來，“未來，是用來期待的。”
願你，願我，都能捶打出這樣的核心，永遠相信自己，不論強弱；
永遠期待未來，不管好壞。
前提是，你必須勇於發現自我，擁抱內心的暗夜。
作者：來訪者陌上花
編輯：秋裡、星星、Lilith
圖源：pexels
身體受了傷，我們會去消毒、上藥、包紮、謹慎護理。而心靈，應該受到同樣的對待，因為它更為隱秘，放任不管，傷口更難癒合。
如果你也有尚未處理好的創傷，那麼，相比於熬著，像文中主角陌上花一樣，主動尋求專業幫助，可能是更好的辦法。
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王幼惠老師是國家二級心理諮詢師， 心理學專業出身，從業超8年， 理論和多年實踐相輔相成，鑄造出豐富而實用的心理諮詢經驗，因而在面對不同來訪者時，能夠根據來訪者情況，靈活使用不同方法，幫助來訪者成長。
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