有一種行為極容易破壞關係，很多人每天都在做，卻渾然不知。
那就是：總指望別人來猜你。
例如：
伴侶間，感到生氣、委屈卻不願意明說，覺得對方一定要猜出自己的想法，才是愛自己的表現；
朋友、同事間，溝通起來總感覺對方話裡有話，得費很大勁才能讀懂言外之意……
似乎很多人都喜歡說“你猜”，也期待在乎的人能猜出自己的心思、情緒和需求。
當這份期待一次次落空時，就會覺得對方不關心、不在乎自己。
就這樣反覆陷入情緒內耗中，有時甚至會誤會、傷害自己身邊的人。
同樣的，總是被要求猜的人，也會覺得對方很無理取鬧，無法好好溝通，而感到無力、厭煩。
“猜”，真的是關係破裂的“隱形殺手”。
那麼，為什麼我們如此渴望“被猜中”？
除了讓對方“猜”，還有什麼辦法可以更好地讓對方懂你、愛你，關係更親密？
今天，壹心理就來好好跟大家聊一聊這個話題。
有一次我和老公吵架，我不想在氣頭上解釋自己為什麼發火，就拉著臉不說話。
老公一直在旁邊猜我的心思：
“你肯定是因為我回家晚了才生氣的，對不對？”
“是不是我剛剛一直看手機沒理你？”
“你在氣什麼，倒是說呀！”
他猜錯了，還理直氣壯地催我，我更生氣了：“這麼明顯，難道你看不出來嗎？”
他錯愕的表情讓我明白：他真的不知道。
這讓我冷靜下來，反思自己：“為什麼我非要讓他猜？直接說原因不行嗎？”
答案還真是不行。
每次情緒發作時，我的內心都很矛盾：想隱藏真實想法，又希望能被秒懂。
著名心理學家榮格認為：“人有一種潛意識普遍存在的心理模型，就是會在向世界展示自己的同時，隱藏一部分真實自我。”
這種心理模型叫做“人格面具”，它是一種自我保護機制。
表現出來就是：我們會有意或無意地戴著“面具”接近對方，保留一部分自我不展示，以此來避免被人看透。
這種做法會讓人感到更有安全感、更放鬆、自我評價更好。
同時，心理學家榮格認為，人格面具也是“集體潛意識”的一部分。這不僅與個人經歷有關，還和“群體心理”相關聯。
中國人有一種集體潛意識，就是“羞於直接說出真實需求”，千百年來的社會規訓教會了我們：唯有含蓄、內斂才是正確的。
我們的潛意識裡覺得：如果直接說出真實需求，就容易被人詬病、輕視、拿捏；
但我們又渴望真實的需求能得到滿足，所以用一種擰巴的方式來表達：不說話、說反話、隱喻、話裡有話、陰陽怪氣……
透過隱藏自己和含蓄表達，確實可以在關係中佔據安全位置，但一旦習慣這種互動傾向，難免會破壞關係。
“渴望被猜中”是一種普遍心態，但奇怪的是，有些人已經到了執著的程度。
只要仔細觀察我們的生活，不難發現，任何關係都有執著於“被猜”的人：
領導喜歡讓下屬猜自己每一項指令背後的意圖，並用這個來評判哪個員工最“醒目”；
戀人喜歡讓伴侶猜中自己所有的心思，大到情緒、感受、需求，小到喜歡怎樣的禮物、吃什麼菜……
親人喜歡隱晦地表達愛意或不滿，永遠不能敞開了說話，遇到問題總是沉默……
明知道猜來猜去大家都很累，依然離不開這個相處模式。
其背後的原因，可能有這3點：
1、太渴望被看見、被認可。
小時候被父母嚴重忽略感受的孩子，出於補償心理，會特別渴望有人能看見自己、在乎自己的感受。
就像缺愛的女孩愛上渣男，哪怕旁觀者都知道：“這個男人不是懂你，而是懂所有女人，你不要被他騙了。”
女孩依然覺得：“我不說他也知道我想要什麼，一定是我命中註定的那個人。”
這類人會把“被看見”當成是自己在關係裡最大的追求，反覆透過“對方是否能猜中自己”的測試，來驗證自己在對方眼裡是否有價值，這段關係是否值得繼續。
因此當有人能猜中自己的心思，就會對這段關係投入很大的依戀與期待。
相反，一旦發現對方連自己想要什麼都不知道，就會陷入內耗甚至是絕望之中。
我想起最近頻繁上熱搜的《再見愛人4》裡的嘉賓，麥麥和李行亮的婚姻經歷。
麥麥覺得自己作為家庭主婦，和作為歌手的李行亮距離越來越遠，很害怕自己在對方眼裡沒有價值。
於是她無止盡地為他、為了這個家付出，卻始終覺得李行亮沒讀懂她內心的需求。
而李行亮只覺得她性格強勢、太摳門，卻沒有試著去理解她為什麼會這樣做。
但其實無論怎樣，被愛的先決條件是先愛自己。
只有認為自己是值得被愛的、有價值的，才能勇敢說出自己的需求，讓對方滿足自己，而不是永遠在卑微地等待對方給予。
2、希望在關係中佔據“高位感”。
喜歡在人際交往中佔據上風的人，格外在意關係裡的高位和低位。
“你來猜我，我處於高位，可以評判你是否對我足夠用心；如果我直接告訴你我想要什麼，我就處於低位，在被評判的位置。”
這也是為什麼，很多人雖然希望自己學會直接表達，但總覺得有話直說會讓自己失了尊嚴和麵子。
一旦習慣這種認知模式，就容易對高位感產生執念：討厭猜別人的心思，但喜歡別人猜對自己的心思，以此來獲得高自尊感。
3、心理狀態比較“擰巴”。
有些人不追求高位感，依然執著於別人來“猜”，很大一部分原因在於：擰巴。
這裡的擰巴主要是指：先天氣質型別，和後天養成的性格特質，打起了架。
在心理學上，先天氣質包括四種類型：樂天型、憂鬱型、激進型和冷靜型。
比如，你的先天氣質型別是憂鬱型，喜歡安靜和獨處，卻在熱鬧的大院裡長大，不得不犧牲一部分的先天自我，融入其中。
長期以往，可能會變得多愁善感、敏感多疑。
這是因為氣質和性格起衝突，會導致一個人陷入矛盾：
從小就在一個自己不適合、也不想要的環境里長大；
哪怕想要表達真實的自己，也會覺得“我不屬於這裡”“這些人不可能理解我”，而欲言又止。
如果你渴望有人懂、喜歡被人猜、甚至執著於此，但總是遭受巨大的失望。
有3個方法，可以讓你在關係裡感到更加自洽和舒適：
1、內心感到擰巴的時候，去找一個內心的答案。
“為什麼TA不懂我？”
這是執著於被猜的人，最常思考的問題。
與其糾結這個問題，不如挖掘一下自己的內心，思考一下：
“為什麼我會渴望被TA猜中？”
這個問題可以把我們的關注點從“有沒有人能懂我”，轉移到“我到底是怎樣的一個人”“我真正想要的是什麼”上面。
很多時候，我們之所以渴望被懂，是因為自己都不懂自己，需要別人來給予答案。
覺察自己實際上是怎樣的人，挖掘自己有哪些未被滿足的需求，進而明白：
我到底哪部分需要被人懂？
是什麼讓我特別渴望被人懂？
具備什麼特質的人，可能更適合和我在一起，更容易建立長久穩定的關係？
2、培養一種更有“定感”的處世習慣。
定感指的是：無論外部環境怎麼變，都能長期保持一種安定的感受。
a. 透過廣泛瞭解各種價值觀來獲得。
和不同的人交流接觸，促進多種想法在腦海中融合，看到萬事萬物的多種可能性，能讓自己減輕因為不確定性帶來的不安全感。
b.透過關注自我體驗獲得。
關注自己從萬事萬物中獲得的體驗，充分尊重自己的感受，正視自己喜歡和討厭的地方，能讓自己更善於創造一段安全的關係。
3、多培養“輸出型愛好”，獲得社會支援。
輸出型愛好，是指向外表達自身的愛好，比如分享你畫的漫畫、寫的小說、做的美食……
茫茫人海中，總會有人和你共鳴，這些共鳴能強化人的“主體性”，幫助我們反覆確認自己的想法和價值。
人的內在越堅定，就越不會輕易把評判自己的標準，交到別人手上。
如果，你身邊有執著於讓你猜的人，跟TA們相處讓你感到很累。
要怎麼應對才能保護好自己，又不傷害關係呢？
首先，請你坦然地表達自己的“感覺閾限”。
閾限(sensory threshold)，是指為這種“猜”的相處模式設定一個度，比如：我不累的時候，能配合著來猜你；我累了，就沒有力氣猜了。
實在無力去猜時，坦然和對方表達自己能力有限，不能時時刻刻讀懂需求，希望對方能夠直言相告。
這樣做，一來可以真誠地表達自己的態度，並沒有迴避，使對方不因為你無法滿足TA的期待而不安和內耗；
二來可以減輕自己的壓力和負擔，認清自己的意願，避免陷入被過度要求的關係桎梏。
然後，如果對方不接受你的處理方式，認為你只是不夠愛、不夠努力，你可以更直白地表達自己的想法和需求。
比如：“有時我確實猜不准你在想什麼，讓你感到失望了。如果你希望我更愛你、更懂你，就請你給我真正瞭解你的機會，希望你能直接和我表達你的不滿和想法，這樣我可以更好地理解你的需求，盡我所能去滿足你……”
通常，越親密的人越渴望被懂。
所以，雖然對方執著於被猜，但內心是愛你的，可能會願意為你做出一些改變，雙方共同成長。
但如果對方是高自戀者，內心只愛自己，無論如何都不願意配合你一起改變，你也就會明白這段關係對雙方都沒有好處，進而考慮是否離開對彼此更好。
《我的阿勒泰》裡說：“在哈薩克文化裡，人與人之間產生友情或者愛情，是由於被看見。所以在哈薩克語中，我喜歡你，意思是我清楚地看見你。”
人類最本質的需求，是被看見。
我們渴望被人看見自己的情緒、感受、訴求、慾望；渴望被人看見自己欲言又止的話語、閃爍其詞的苦衷、詞不達意的背後……
但其實，在被人看見之前，你要先清楚地看見並接納真實的自己——不完美的自己、有很多欲望的自己、渴望被愛的自己、害怕失去的自己……
看見自己平凡軀殼下閃閃發光的地方，看見自己明明受了傷卻依然善良倔強的樣子。
只有我們看見自己、認可自己，才有直面一切的力量和可能性。
世界和我愛著你。
作者：芒來小姐
編輯：一顆多肉、笛子
圖源：網路、unsplash
“每個人都希望自己的內心被看見。”
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